24 вересня 2017 р. | SZ | Час читання прибл. 6 хв

сентезі

Без перебільшення, сотні тисяч читають новелу Еви Петерфі-Новак: Поки що мій чоловік у січні. Тема зворушила багатьох читачів (і не читачів також). А тепер перейдіть з іншого боку. Жінка, чоловік, інша жінка. Та сама історія - з так званої спокусливої ​​точки зору. Що ви відчуваєте, що думаєте, а потім те, що робите. Жанр: новела. А історія - це вигадка. Написала Ева Сентезі.

Ми розлучилися на півгодини, але я ще не повністю заспокоївся. Я все ще відчуваю смак, трохи солоний, дуже солодкий, змішаний зі слиною, ковтаю. Приїжджаю додому, замикаю машину, роблю цю коротку поїздку за декілька метрів від стоянки, тремтячи в коліні, яка тепер уже ціла вічність до чергового очікування. Зображення блимають переді мною з терміновим пульсацією секунди: одну мить я бачу, як вона шалено рветься на столі, іншу, коли вона проникає в мене, третя кусає мене за груди. Моє тіло мокре, всі мої схильності спітнілі, приємно пахне, глибоко нюхало мене, ми майже знепритомніли. Він хоче померти, це так, він кричить на мене. Це все тварина. Романтичний. Зрештою, це залишається зі мною на хвилини. Коли з’являється цей знімок, я закриваю очі, зупиняюся біля воріт і не хочу відкривати його на довгі хвилини, тому що хочу бачити його нескінченно, коли він дедалі тихіше дихає на мене.

Повернення до реальності полягає в тому, що мої щиколотки повільно остигають, взуття для нігтів не прогрівається на початку вересня. Механічним рухом я відчиняю ворота, заходжу в квартиру, виганяю високі підбори, скидаю куртку-балон на передній стілець, знімаю водолазку і так далі, від кожного предмета одягу залишається лише фіксація стегна. Вона любить панчохи. Я сідаю на диван, розпаковуючи повітря. Фруктовий, холодний, рівно стільки, скільки потрібно. Я дивлюся на себе на чорний екран телевізора, коли моє тіло осяяне світлом лампи. Мені сорок два роки, ще ближче до сорока, ніж п’ятий ikse. Я рахую, скільки нас там: не так вже й багато, це все ще можна перетерпіти, це ще не бентежить. У всякому разі, хлопець Поллі на п’ятнадцять років молодший, але Поллі - актриса, зірка, вона може бути мною, а я крута бізнес-леді. У мене є власність. Я народила. Я розлучився. У мене теж є молода людина. Я відчуваю на десять років менше, ніж знав, і знову бачу на своєму обличчі пустощі, життя, якого уникали надто довго.

Я продовжую обстежувати себе, я вродлива, груди у мене маленькі, але підтягнуті, не в’ялі. Мої руки тонкі, стегна теж. Я схожий на пташеня, тож ти називаєш мене, пташечко, пташе моя, я справді така. Моє волосся скуйовджене, пасмо опускається перед очима, коли я відсуваю його, воно автоматично відскакує. Гарні, звичайні каштанові пасма, сплутані від сексу півтори години тому.

Я роблю селфі. Я дивлюся вниз на камеру знизу - як це робить Поллі, щоб вона виглядала молодшою, - я трохи затягую щокову сумку, піднімаю брови вгору, наскільки можу, і штовхаю рот вперед, поки це не схоже на клацання, але лінія моїх губ вже гостра. Я кладу руки на груди, пальчиками облизую соски, це твердне, стискаю ноги і фотографую себе. Перший виходить з ладу, потрібно більше світла. Я заробляю на собі ще близько двадцяти. Один буде хорошим. Я натискаю кнопку спільного доступу та надсилаю їй через Messenger. Він одразу відповідає: надішліть ту, на якій ви розсунули стегна, я хочу вас бачити.

Я теж пошлю одного. Я повинен спалити його в очах. Він пише, що твій смак все ще на моєму обличчі. Тоді він хоче служити вічно, він більше ніколи не хоче відпускати, він просто хоче бути в мені і тому хоче померти. Це любов тисячоліття, не трапляється так багато разів, немає з чого починати. Це є. Це наближається. Ельсодор. Все. Було б соромно не поступитись цим. Насправді, якби ми заперечували, ми навіть не знали б про це, бо б божеволіли від цього. Каже, ніколи ще ні до кого не відчував цього. Між нами це зрозуміло з першого моменту.

Я найкрасивіша таємниця, яку ти зробиш у світі, але ти нікому не можеш сказати, і це зводить тебе з розуму. Він хоче обійняти мене міцно, настільки міцно, що моя плоть - це його плоть, що моє дихання залишає його тіло через рот, що кожен транспортний засіб, на якому він береться, привозить мене до мене, а не кудись.

Для мене теж він є моєю найкрасивішою таємницею, для мене теж він є моїм диханням, яке залишається на іншій ніздрі, для мене теж він моєю плоттю, моїм серцем, всіма існуючими транспортними засобами, які мчать до нього.

Це любов тисячоліття.

Але дитині лише два роки. Занадто малий. Ви не можете підійти поруч із дворічним хлопчиком, навіть якщо ви щойно це зробили, а він не дуже хотів. Дитина піде в садок наступного року, а його мама насправді звичайна жінка. Я не хочу думати про жінку. Каже, що він хороша голова, я не знаю. Я не хочу про це думати, але я шукаю це, щоб побачити, чи є дані чи картинка, яку можна побачити, віч-на-віч, хто потрапив туди першим. Але дитині лише два роки. Не може бути так. Це все жах. Він каже, що жінка здогадувалася про щось шалено заздрісне і насправді боїться її, але дитина насправді занадто маленька, вона не хоче зізнаватися. Однак ця таємниця ... ну, її все одно потрібно зберігати. Як, блін, ти можеш з цим впоратися? Це питання не для вирішення, відповідь - ні в якому разі. Я ніколи раніше не був коханцем, я не звик бути другим, я трохи серджусь через це, бо шкодую за дитину, я не хочу бути тією жінкою, яка глузує над іншим.

Це трапилось і зі мною. Малюк залишився з батьком, він заступився, я тоді залишився один. Це боляче боляче. Зараз ми тут, тож я мав би помститися за те, щоб помер незнайомець та маленька дитина.?

Тим часом я наповнюю склянку іншою склянкою. Гарний великий келих з піно нуаро. Я пройшов половину вина. Це трохи потрапило мені в голову. Я п’ю, щоб перевірити, чи зможу я заспокоїтись і зможу заснути. Спочатку він попрощався. Він прийшов додому. Каже, більшого болю немає. Цього не приніс нічний рейс. Це погано. Майже. Завтра напишу. Це останнє. Тепер він видаляє всі фотографії, усі описувані ним речення, те, що я описав, але будьте впевнені, я вже обпалив йому очі, і їх не можна залишати в телефоні, бо жінка нюхає. Це останнє. Після цього мені заборонено розміщувати повідомлення.

Я також знімаю панчохи, я зараз голий. Я дивлюсь на свої ноги, стегна, зблизька, погладжуючи їх кінчиками пальців, просто торкаюся шкіри, яка одразу стає твердою, думаю ще раз, пестять себе саме так, як пестила її нещодавно. Я практикуюся, щоб знати краще наступного разу. Тим часом я думаю про те, що, якщо я ніколи не буду щасливим. Що, якби він єдиний для мене, справжній, якщо такий взагалі є. Що робити, якщо дитина не врятує вас, якщо ваша подружня обітниця не врятує вас, якщо вас ніщо не врятує, просто мене. Він чесний зі мною вперше у своєму житті. Він ніколи не буде мені брехати. Я не зміг би збрехати. Він завжди буде говорити мені правду, я завжди буду говорити йому правду, ми завжди будемо говорити один одному правду з першої хвилини. Спряжіть дієслово, стрибніть у дієслівних часах. Це лише один раз у житті. Він любить мене від нижнього кута підошви до найвищої маківки голови, і я так само люблю його.

Це любов тисячоліття. З цим нічого не можна зробити.

З моменту сповіщення про добру ніч минуло півгодини. Я візьму свій мобільний телефон. Моя рука тремтить у такт частках секунди. Я починаю потіти, горло пересихає. Звертаючись до свого імені, він є останньою розмовою в Messenger. Він був доступний півгодини тому. Я відкриваю вікно чату і роблю наступне: Я чекаю на вас незалежно від того, скільки часу. Я можу впоратися з цим стільки часу, скільки можу. Це все, що завгодно і як завгодно. Я твій, поки я живий.

Я надішлю повідомлення.
Я з нетерпінням чекаю знищення.
Я з нетерпінням чекаю війни.
Я з нетерпінням чекаю мрії.