Коли у нас проблема з зачіскою, це природне і очевидне рішення для всіх, щоб піти до перукаря. Якщо наша машина виходить з ладу, зверніться до механіка. Якщо у нас болить горло, зверніться до лікаря. Якщо ми хочемо покращити свою вагу і форму, зберегти фізичне здоров’я, почати займатися спортом, ми йдемо в спортзал. Ми слухаємо і враховуємо поради перукаря, механіка, лікаря, тренера, якщо ми вважаємо їх прийнятними та переконливими, ми їх виконуємо - і навіть не можемо цього соромитись.

ялий

Фактично. Ми хочемо покращити своє життя, підтримуючи форму, зовнішній вигляд, здоров’я, тіло та об’єкти, що використовуються, і знаємо, що якщо ми вживемо необхідних кроків, то за допомогою експертів ми почуватимемося краще. Формула проста і логічна.
Однак коли справа стосується нашого психічного здоров’я, наших стосунків, наших емоцій, нашого внутрішнього світу, ця проста і логічна формула не працює в дуже багатьох випадках. Визнати духовні, емоційні та поведінкові проблеми перед собою, взятися за них і звернутися до професіонала, попросити допомоги, ніби це все-таки стигматизація, сором та приховування.

І все-таки фраза «мені 90 кілограмів, ось чому мені погано, я хочу схуднути до 60» є практично такою ж, як «ми відійшли один від одного з моїм чоловіком/дитиною, тому мені погано, Я хочу мати з ним хороші стосунки і жити в гармонійній атмосфері ».

Іншими словами, незалежно від того, чи ми говоримо про об’єкти, що служать нам, про наше зовнішнє чи внутрішнє Я, мої стосунки, критичні життєві ситуації, які рано чи пізно зачіпають усіх, процес у кожному випадку однаковий: я визначаю причину свого дискомфорту, Кажу (вирішую) я вибираю мету, яку хочу досягти. За потреби - оскільки я не можу бути лікарем, перукарем, гуру фітнесу, автомеханіком, і всі ми в одній особі - за допомогою потрібного фахівця.

І коли я сказав, що нам важко просити про допомогу з нашими проблемами психічного здоров’я, я повинен додати: це все ще набагато, набагато простіше, ніж із порушенням нашого сексуального життя.

Еві та Габору перебувають на початку сорока років. Вони одружені вже п’ятнадцять років, вони люблять одне одного за власним визнанням, можуть добре працювати разом у повсякденних справах та завданнях. За винятком їхнього шлюбу - якого фактично не існує. Насправді вони теж не розуміють, чому, але ситуація турбує обох дуже заплутаною.

Спочатку Габор регулярно намагався підійти до своєї дружини, але майже у всіх випадках він сприймав реакцію Еви як відмову. Після багатьох спроб, майже непоміченими, вони обидва влаштувались на своєрідне безсексуальне життя. Рідко Габор намагався, іноді Ева трохи фліртувала, але рідкісні випадки в основному заглушувались, як доказ того, що "не варто намагатися, це не працює для нас".

Вони не говорили про це так, ніби між ними була мовчазна домовленість, щоб робити вигляд, що ця сфера їх спільного життя навіть не існує. Однак це задушило не тільки їхні сексуальні потреби, а й можливості для різного роду близькості та інтимних стосунків. Протягом багатьох років вони розробили усталену систему, в якій вони дійсно добре працювали разом як "роботи" для вирішення проблем, але, хоча вони все ще визнають, що люблять один одного, зараз вони дійсно небезпечно далекі.

Зайнявшись своєю проблемою, вони побачили, що це серйозно вплинуло на розвиток цілих відносин, і обоє хотіли зробити щось для її вирішення, зробили величезний крок. Що, звичайно, не означає, що проблема зникла в раковині.
Роздягнувшись із початкового сорому під час розмов - вперше - вони змогли чесно визнати свої почуття, потреби та бажання собі та один одному.

Габор пояснив, як переживав відмови Еви, як відмовився не лише від своєї дружини, але в той же час практично від кожної другої жінки, майже автоматично, без будь-якої свідомої рішучості, і почав визначати себе імпотентом. Єва зізналася, що навіть не знає чому, вона боїться сексу, точніше, що їй просто це "потрібно", хоча насправді вона також дуже прагне ніжності, інтимних моментів.

Після багатьох років мовчазних мук їм вистачило кількох місяців, щоб разом подолати свій страх перед сексуальною близькістю, змінити свою поведінку, і обом стало краще у своїх стосунках.
Існують стосунки, де “щасливий кінець” не є настільки зрозумілим.

Цілком можливо, що для пар, які перебувають у подібній ситуації, інші "рішення" можуть здатися життєздатними: вони знаходять собі коханого, вони продовжують страждати мовчки, вони постійно сваряться, напруга зливається в іншому місці або вони просто розлучаються.
Звичайно, успіх не був гарантований і у випадку з Евою та Габором. Ризикуючи як рішенням, так і невдачею, вони, безумовно, допомогли собі. Їм також була надана можливість продовжувати разом, але навіть можливість рухатися вперед із чистою формою, знаючи власні потреби, бажання, рушійні сили - навіть до більш задовольняючих, щасливіших стосунків.

Запитайте Джудіт Пол!

Якщо у вас є проблема і ви не можете її вирішити самостійно, зверніться з впевненістю до Джудіт Пол. Ви можете задати свої питання електронною поштою за адресою [email protected], або зателефонувати Джудіт за номером 0630/3877-387.