Як обробити необроблене? Чому він? Чому ти не бачиш, як підростають твої онуки? - лише декілька незліченних питань та занепокоєнь, які наш читач висловив у зв’язку з важкою хворобою батька його батька у листі, надісланому електронною поштою тренера “Couch Life”. Лист порушує дуже важливі питання, які рано чи пізно будуть неминучими у всьому нашому житті, тому виключно троє наших експертів відповіли на нього з різних аспектів: Крістоф Штайнер, досвід, Габор Куна, який обробляє процес трауру, і Бенс Дюлай, намагаючись допомогти.
Пишіть нам самі!
У нашій новій серії ми намагаємось допомогти вам трохи похитнути своє життя. Будь то про проблеми у стосунках, загальну безцільність, поради щодо кар’єри (відсутність причин), ви можете написати нам на [email protected], і ми відповімо тут, у нашій серії, звичайно, зберігаючи анонімність наших читачів.
На додаток до вищезазначених тем, Крістоф Штайнер із задоволенням відповідає на запитання та запити нових початківців за кордоном, духовних шукачів шляху, тих, хто страждає від харчових розладів, або читачів, яких виключено через їх сексуальну орієнтацію та походження. Габор Куна, психолог, тренер, консультант з питань сімейної та партійної терапії, також є членом команди тренерів з життя. Або вони можуть написати Бенсу Гюлая, він закінчив юридичний факультет і має юридичну освіту, але його також чекають питання про еміграцію, стосунки, віру, християнство.
Як прийняти, якщо хтось піде рано?
Відповідь Крістофа Штайнера - Ніщо не має значення, лише любов
Я ніколи не забуду, коли в суші-барі в Будапешті я перекушував лемурами з авокадо, коли задзвонив мій телефон, і одна з подруг моєї матері приглушеним голосом сказала: мою маму вдарили. По дорозі до лікарні він розповів мені про щось на кшталт: «якщо щось трапиться з вашою мамою, ви повинні це знати. ", навіть це". твоя мама точно б цього хотіла. ”Але у мене в голові не залишилось жодної суттєвої інформації, бо я просто визнав неприйнятним варіант, що моя мати може перестати існувати. Я розсердився на його друга, який - з чистої доброзичливості - намагався пролити світло на раціональну сторону наслідків інсульту, і я уявляв, що мені буде достатньо показатись і обійняти маму, і вона одужає і жити довго і щасливо. поки ми не помремо.
Цікаво, що навіть казки, які мають загальну характеристику відхилення від реальності, закінчуються таким чином. - Поки вони не помруть. Але, незважаючи на те, що з дитинства знаємо, що це порядок життя, ми не можемо прийняти смерть як природний наслідок існування. Як пише наш читач: навіть коли людина, яка вмирає, намагається поставитись до факту проходження (рано чи пізно нас наздоганяє) миром і прийняттям, ми повстаємо проти болю та змін. Це не тільки ускладнює наше власне життя (оскільки ми чіпляємося за ілюзію постійності зубами та нігтями), але ми також ставимо решту життя та прощання пацієнта у труднощі. Повертаючись до власного прикладу: найнестерпніші дні смерті матері були тоді, коли з мого боку було важке сподівання залишитися в живих.
Я очікував життя - бо моя мати була хорошою людиною, і тому це було б справедливо. Я сподівався, що підтримаю мене в живих - своєю чистою силою волі. І звичайно, я очікував, що він буде битися. Це було жахливо. Я виявив, що породжую стрес, негатив, хоча я повинен був допомогти своїй душі йти туди, куди вона повинна йти (будь то життя чи смерть). Замість того, щоб бути поруч із тими людьми (моїм татом та нашими сімейними друзями) і говорити їм: що б це не було, як згуртована, любляча сім’я ми можемо пережити все, що завгодно, я просто сидів і чекав дива і дратувався, що моя мама він недостатньо дбав про себе. Він знав, що артеріальний тиск у нього високий. Потім настав день, коли важкість ситуації була такою, але такою нестерпною, що я пішов до ліжка матері, взяв її за руку і свідомо відпустив усі свої очікування.
Якщо ми любимо когось більше за все на світі, це не означає, що якщо він помре, наш світ буде вирізаний без нього. Очевидно, це буде страшенно важко - місяцями це сюрреалістично і лякає, що якщо ми зателефонуємо на номер мобільного померлого коханого, він більше ніколи не підніме слухавку, і нам доведеться продовжувати наші загальні звичаї, спогади та традиції без нього. У той же час кожна смерть, особливо смерть близького родича, відкриває абсолютно нову еру в нашому житті. Ми виростемо. Ми будемо більш незалежними. Ми знаємо набагато більше про кохання. Ми знаємо набагато більше про проходження. Про смерть. Про життя. У мене багато друзів, які справді пізнали себе після подібної, великої втрати і дали зовсім новий напрямок своєму життю. Химерно, але правдиво: наші стосунки з батьками настільки тісні, їх любов настільки визначальна, що навіть після їх смерті вони здатні виховувати, навчати і, як би абсурдно не було в цій ситуації, емоційно збагачувати нас.
Тільки, щоб не бути неправильно зрозумілим: звичайно, мова не йде про те, щоб заохотити когось кинути боротьбу з хворобою і прийняти смерть, розкривши руки. Я вірю, що думки мають творчу силу, і що добро - ділитися з іншими, безкорислива любов, добрий та чутливий зв’язок з іншими - зцілює людину та світ. Я також вірю, що чудеса існують. Однак надзвичайно важливим є те, що наша віра та довіра до хорошого кінця ніколи не повинні бути функцією того, чи це конкретне закінчення є зціленням чи смертю. Якщо хтось вибирає впевненість замість сумнівів, він повинен пам’ятати, що все, що відбувається з нами, трапляється і для нас. Ми можемо не прозріти відразу, або може знадобитися багато часу, поки ми його розпізнаємо, але справа не в тому, щоб завжди бути в курсі того, що приносять трагедії в нашому житті.
Нещодавно я читав про дослідження в блозі Карен Берг, Simple Lighton: “Dr. Ларрі Доссі - лікар, добре відомий дослідженням наслідків молитов. Одне з його досліджень стосувалося групи людей, які разом молилися в лікарні, щоб пацієнти якнайшвидше одужали. Існували наукові докази того, що люди, за яких вони молились, були зцілені швидше, ніж ті, за кого вони не молилися. Потім дослідники сказали: добре, ми вже бачимо, що молитва діє. Давайте подивимося, що відбувається, коли пацієнтів немає, і лише одна фотографія пов’язує їх із молитвами. Справа працювала так: результат був майже однаковим, коли люди, які молились, були на місці або молились віддалено. Потім дослідники запитали, що відбувається, коли вони не моляться про зцілення пацієнтів, але всі вони моляться по-своєму, щоб все сталося так, як повинно було. Дивом пацієнти одужали навіть швидше, ніж раніше. Це означає, що коли ми стикаємось із труднощами, хворобами, сімейними проблемами, фінансовим банкрутством або будь-якою іншою проблемою, ми завжди допомагаємо собі найбільше, кажучи:
Я приймаю те, що відбувається, і віддаю себе більшій силі, яка перелетить із моєї поточної життєвої ситуації в іншу, і там мене чекають нові враження, уроки та людські зв’язки.
Відповідь Габора Куни - Поговоріть і поговоріть!
Втратити кохану людину завжди важко, а спостерігати, як вона проходить, можливо, навіть важче пережити безпорадність. У таких випадках також важко давати поради, які могли б полегшити це. Це буде зовсім не просто. Я не знаю, чи допомагає це, якщо я описую почуття, які ви переживаєте зараз, що вони цілком природні та необхідні, є частиною процесу прощання та відпущення.
Коли ми втрачаємо кохану людину, ми спочатку відчуваємо провину. Чому ми раніше не помічали, що з вашим здоров’ям щось не так? Чому ми не могли змусити його піти до лікаря? Чому ми не могли якось йому допомогти? Ці питання природні та зрозумілі. Але як би ми не любили когось, ми повинні усвідомити, що не маємо необмеженого впливу на свою долю, ми не можемо захистити її від усього лихого. Навіть той, кого вони дуже люблять, має свою долю, свої травми, з якими доводиться стикатися, і своє життя, частиною якого є загибель. Я сподіваюся, що прийде час, коли він зрозуміє, що як люблячий хлопчик він не міг зробити для свого батька більше, ніж він зробив.
Почуття гніву і несправедливості також цілком зрозуміле. Чому саме йому, адже він жив здоровим життям? Чому так рано? Чому ти не бачиш, як підростають твої онуки? Ми сердимось на долю, на кохану людину і на нас самих. Потрібен час, щоб ми прийняли: доля, життя не працюють відповідно до нашого звичного почуття справедливості, дотримуючись правил нагород та покарань. Той, хто був здоровим, теж помирає, той, хто зробив багато добра іншим і цього не заслуговує.
Дивно описувати цю ситуацію, але певним чином їм пощастило. Вони живуть у любовних стосунках і можуть розмовляти між собою. Будь ласка, говори і говори! Зараз це дуже важливо. Вони не хочуть захистити себе, одне одного або дітей від цієї нерозуміної сором’язливості! З'ясування потенційних конфліктів, непорозуміння в минулому, вибачення та прощення є важливими для подальшого пошуку тиші та спокою. Не випадково розмова залишила на вас сильне враження, коли ваш батько сказав: «Нам зараз потрібно бути сильними! Бережіть свою матір! » Він запитує: "що це?" Заповіти, подорожі, настанови на майбутнє. Вашому татові також важливо вміти це вимовляти, щоб він міг заспокоїтись і відчути, що все піде добре навіть після його від’їзду.
Розмови, згадування спогадів, спільне мислення допоможуть вам сформулювати, що таке духовна спадщина, які цінності, спільні спогади, які батько залишить вам і що ви хочете передати своїм дітям. Якщо ви впізнаєте у власних дітях чесність, чесність, любов до роботи чи будь-які інші позитивні якості, про які ви дізналися від свого батька, якщо ви відчуєте, що ваша духовна спадщина ціла і жива, це може допомогти визнати, що ви є поза фізичним світом раніше часу. йому довелося піти.
Відповідь Бенса Гюлая - випробуйте з ним усі почуття!
Лист також порушує два питання, які є одними з основних питань світових релігій: де правда? чому страждання? Однією з головних відмінностей між цими системами ідей є те, що вони дають різні відповіді на ці питання. Одна з відповідей на страждання - виключити страждання з нашого життя, піднятися над ним, стати імунітетом до нього. Постійний біль, спричинений усім нам життєвим циклом, не слід обробляти так сильно, а навпаки, долати. Ви повинні спробувати вийти з нього, ви повинні піднятися над ним.
Інша відповідь полягає в тому, що оскільки страждання - це частина життя, ми також маємо це пережити, зробити це до кінця, триматися стільки часу, скільки це триває - нам не потрібно боротися з цим, нам доводиться стикатися з цим, насправді, ми повинні впізнати себе в цьому. Страждання відповідно до цього підходу слід сприймати так само, як ви приймаєте, що у вас є дві руки, як ви приймаєте, що ваші очі карі/блакитні/зелені, що ви народилися в Угорщині, що ви пробуєте смажене м'ясо, що ця жінка став вашим партнером на все життя, який став його партнером, що народилося двоє дітей, одне з яких тепер отримає хрещення.
Зі згадки про баптиста, я думаю, що в принципі такий підхід є ближчим до відправника листа, оскільки це майже вчення про християнство, яке я описав у попередньому параграфі. Відповідно до цього, як і всі, ти отримуєш все своє життя таким, яким воно є, в упаковці, яка містить багато прекрасного, багато радості, дітей, а також багато страждань та батьків, які хворіють відносно молодий вік. І все це потрібно приймати одночасно і навіть радіти. Однак прийняти такий подарунок можна лише тоді, коли він може повірити, що той, хто його дарує, любить і пізнає світ, і ти в ньому краще, ніж ти сам. У цьому підході немає питання про справедливість: “де тут правда?” Ви запитуєте, і ця відповідь чітко говорить, що ніде. Саме в цьому полягає суть: ми не отримуємо того, що, на наш погляд, заслуговуємо, нічого не є справедливим, оскільки таке сприйняття ставить у центр прощення замість справедливості.
Однак висновок з цього майже такий, яким відповідає Габор Куна: намагайтеся проводити зараз якомога більше часу зі своїм батьком, не забуваючи, що, хоча цей період для вас дуже складний, у цьому випадку він хворий і йому потрібна підтримка зокрема! Зробіть з ним усі страждання, які його чекають, будьте з ним зараз, поки він ще тут! Переживайте всі почуття, які для вас означають його хвороба та смерть, якими б жахливими вони не були, пройдіть цей вогонь і вірте, що одного разу він вийде з нього і все одно буде в безпеці.