Я психолог і страждаю від тривоги, так.

страждаю

11 вересня минулого року я зазнав першого нападу паніки. Тоді мені було незрозуміло, що зі мною відбувається. Тепер так. Але, давайте почнемо спочатку. Це був звичайний день. Я був не гірший за інші дні. Більше того, це був один із найкращих моментів того року, все було настільки добре, наскільки могло бути. Однак того ранку, коли я працював, я випив кави - другу вранці - як і багато інших днів. Коли я допив чашку, у мене запаморочилося, утруднене дихання, стискання в грудях, тахікардія, спітнілі руки, страх знепритомніти, отримати інсульт, інфаркт ... Терор. Страх перед смертю. Все це супроводжується страхом непритомності на публіці, зрештою втрати контролю над собою та своїм тілом. Звичайно, кава не була винуватцем. Це був просто пусковий механізм для чогось набагато глибшого, що нагрівалося місяцями, навіть роками.

Подумайте про шість людей у ​​вашому оточенні. Зберігайте їх у своїй пам’яті. Тепер подумайте, що, згідно з наявними оцінками, один із цих шести людей у ​​певний момент свого життя страждає тривожним розладом: панічними атаками, агорафобією, специфічними фобіями, соціальною фобією, генералізованим тривожним розладом, посттравматичним стресовим розладом, гострим стресом розлад, обсесивно-компульсивний розлад або неуточнений тривожний розлад. У цій публікації я не маю наміру давати ключі для подолання такого розладу і не збираюся пропонувати чарівні рецепти. Моє твердження скромніше: допомогти нормалізувати розлад, який може вплинути на всіх нас, як безпосередньо, так і близьких людей. І серед цих «усіх», звичайно, не виключені фахівці з психічного здоров’я.

І так, я психолог, і я страждав (страждаю) від тривожного розладу. В принципі, мій тренінг не повинен бути актуальним у цьому, але, можливо, дивно, що однією із фраз, яку я найбільше чула за останні місяці, була "Чи є у вас тривога як психолога?" Коли я був у настрої відповісти, я відповів: "думати, що психолог не може страждати певними проблемами психічного здоров’я, це все одно, що думати, що лікар не може застудитися". Ні психологи, ні будь-який інший фахівець не звільнені від проблем зі здоров'ям. У моєму випадку я виявив, що, здається, не маю більше інструментів, ніж звичайна людина, щоб боротися з цим розладом.

Кілька років тому дуже близький друг почав страждати проблемами тривоги. Я дозволив собі розкіш дати йому якусь пораду - звернутися до фахівця з психічного здоров’я, зробити техніки релаксації тощо - але коли настала моя черга, я не зміг застосувати жодної з цих порад. І це те, що вони вже кажуть, "в будинку коваля дерев'яний ніж".

Я б брехав, якби сказав, що перша атака паніки була початком моїх проблем з тривогою, як і не найгірша частина всього цього процесу. Все почалося приблизно два роки тому. Спочатку тривога мала легкі симптоми: поодинокі ночі та віддалені у часі, коли фізичними симптомами було важко заснути, відчуття скутості щелепи та труднощі з ковтанням. Однак були інші типи симптомів, які мене більше засмучували: у мене запаморочилося і я боявся заснути, на випадок, якщо в мене трапиться якийсь напад, інсульт, інсульт, і я помер вночі, не знаючи про це. Я боявся заснути і більше не прокидатися. Туга і страх не давали мені спати, поки я не заснув від чистого виснаження.

Мені не було важко усвідомити, що це симптоми тривоги. Ні, я знав це дуже скоро, можливо, завдяки моєму особистому тренуванню, але це не змусило мене надати йому того значення, яке воно заслуговує. З одного боку, я не хотів визнати, що у мене є проблема такого типу, а з іншого, я вважав, що це буде щось тимчасове, і я міг би сам керувати нею. Це була моя перша помилка.

Така ситуація тривала місяцями: час, коли я був без роботи і мені було важко його знайти, інший раз, коли я страждав від емоційного розчарування тощо. Мій дискомфорт, безсонні ночі та запаморочення, що я не знав, звідки вони з’явилися відразу після споживання захоплюючих речей (кави, кока-коли тощо), трохи погіршилися з діагностикою та прогресом термінальної хвороби одного з найважливіших людей моє життя. Я завжди був дуже чутливою людиною; моя сім'я та друзі сміються з мене, бо я плачу про все. Однак протягом усієї його хвороби і після смерті я не міг плакати. Я був повністю заблокований і не зміг пояснити свої емоції або прийняти те, що сталося.

Знайти причину того, що з нами відбувається, непросто. Багато разів немає жодного, і ми не маємо способу його знайти, але я вважаю, що ця ситуація стала останньою краплею. Мій страх перед смертю самого себе чи когось із людей, яких я кохаю, збільшувався і з’являвся у найнесподіваніші моменти та найрізноманітнішим чином. Коли я найменше цього очікував, страх напав на мене і залишив мене застиглою та паралізованою. Навіть сьогодні я не знаю, як пояснити відчуття холоду в шлунку, наче вся кров раптово втрачена. Я пам’ятаю час, коли я йшов вулицею на високих підборах. Я почав думати, що можу зіткнутися, не утримувати рівновагу, впасти і розбити голову об землю. Це була не просто думка, що це може статися, а справжній страх, який мене паралізував, викликав у мене тахікардію і змусив якнайшвидше повернутися додому, щоб знову почуватися в безпеці.

Деякі повсякденні ситуації, такі як поїзд на поїзді, почали хвилювати мене через ризик аварії. Я перестав читати газети чи дивитись новини, тому що кожна новина про нещасні випадки чи несподівані смерті переживала мене, думаючи, що це могло трапитися і зі мною. Ці думки були представлені з сильним страхом, пітливими руками та деякою тахікардією. Крім того, у той час я почав страждати все більше труднощів зі сном.

У будь-якому випадку, ці моменти були короткими, і коли я відволікався, я зміг їх забути, тож, хоча це мене досить хвилювало, щоб обговорити ситуацію зі своєю сім'єю, я також не звертався за професійною допомогою. Я просто взяв тілас, щоб спробувати краще спати, і чекав, поки він пройде сам. Друга - і більш серйозна - помилка.

Така ситуація тривала трохи більше місяця. Після цього я пройшов короткий період, коли відчував себе добре, міг легко спати і не страждав від катастрофічних думок. Період був дуже коротким, але я довіряв собі і припускав, що все, що зі мною відбувається, вже вирішено і що, хоча я прийшов це розглянути, мені більше не потрібна професійна допомога.

Через кілька тижнів у мене відбувся перший приступ паніки.

Зараз, коли я це пишу, мені цікаво, як я не міг усвідомити, наскільки серйозною була ситуація і наскільки мені потрібна допомога, але я цього не зробив, і будучи психологом це не полегшило.

Того ж дня першого нападу паніки, зворушений напруженим страхом і нестримною тугою, яку я відчував, я знайшов психолога з навчанням, який переконав мене, і попросив зустрічі на три дні пізніше. Страждання від цієї ситуації та переживання мене змусили мене зрозуміти, що мені потрібна допомога і що я не можу керувати нею самостійно. Нарешті мене зворушив страх ніколи не подолати ситуацію сам. Я не хотів, я не міг знову пережити щось подібне.

Окрім звернення за психологічною допомогою, я звернувся до свого сімейного лікаря, якого скерували з відділення невідкладної допомоги, куди я потрапив після першого нападу, де вони використовували Лоразепам для контролю мого нападу. Вона запропонувала мені лікування наркотиками, яке спочатку я не хотів слідувати.

Через два дні після першого нападу паніки я переніс другий, перебуваючи вдома. Незважаючи на те, що знав, що зі мною відбувається і що це траплялося зі мною раніше без серйозних наслідків, я не зміг з цим впоратися, і знову ж таки, мені довелося вдатися до Лоразепаму, оскільки страх охопив мене, і я все ще не мав необхідних інструментів, щоб впоратися без допомоги наркотиків.

Найгіршим були не напади паніки, а загальний стан, який я відчував кожен день після того другого нападу. У мене постійно кружляло голова, як на човні, або земля була зовсім нерівна. Я був розсеяний, втомлений, не в змозі звернути увагу, постійно усвідомлював свій стан, боявся чергового нападу. Страх не здавався. Страх і туга. Він не зміг звернути уваги на людей, які його оточували. Я виходив зі своїми друзями чи членами своєї родини, і я не зміг стежити за їхніми розмовами, бо дискомфорт і страх ледве випускали мене із себе. Я забув цілі розмови та ситуації тих місяців. І справа не в тому, що я точно не пам’ятав розмов, але вони задзвонили, але я не пам’ятаю, що вони взагалі траплялися. Я зовсім забув дивитися фільми, слухати пісні тощо. Місяцями я дивлюся на себе, чекаючи темної частини, яка переслідувала мене.

І всередині мене повторювані думки. Вони напали на мене, і я не зміг ними керувати. Все пов’язано зі смертю чи нещасними випадками, з тим, коли і як я збираюся померти, що колись усіх моїх родичів та коханих не стане, і я не знав, коли в останній раз я їх побачу. Уявіть собі тугу, що побачення ваших близьких викликає думку про те, чи востаннє ви їх побачите. Я дійшов до того, що пройшов повз людей на вулиці, і думав лише про роки, які ці люди прожили. Я підрахував, скільки їм має бути років, і подумав, що якщо вони досягли цього віку, я теж здатний. Я раз за разом думав про те, коли настала пора вмирати. Я боявся постаріти, бо наближався до смерті. Я замислювався, як це буде, якщо я буду боятися або, якщо буду старшим, мене більше не буде. Всі ми знаємо, що одного разу нас і людей, яких ми любимо, більше не буде, але ми живемо день за днем, не думаючи про це. Однак для мене це було так, ніби те, що я завжди знав, було, що раптом хтось запалив його дуже потужним прожектором, і він уже не в змозі дивитись ні на що інше. Правда в тому, що я боявся, що ніколи не зможу одужати або впасти в депресію.

Протягом перших кількох тижнів я вже згадував про це, я вважав за краще не приймати занадто багато Лоразепаму, хоча мій лікар мені це рекомендував. Професійно я завжди захищав поєднання психотерапії та контрольованого вживання ліків, але коли настала моя черга, я впав у ті самі упередження, що й інші люди, і боявся зачепитися, стати толерантним і потребувати все більше і більше тощо. Я намагався лікуватись лише психотерапією, але більшість ночей мені потрібен був носок або таблетка, щоб заснути.

Ночі були, без сумніву, найгіршим часом. Я прибув о дев’ятій ночі з дуже високим напруженням, мене нестримно тремтіло і я задихався. Це було ніби жах без перерви. Одного разу, у відпустці зі своїм партнером, я опинився в машині, тремтячи від страху, без того, щоб він міг зробити що-небудь, щоб втішити мене, і нічого не сталося. Тривога і відчуття втрати контролю йдуть рука об руку. Страх охопив мене, заважав їсти, змушував тремтіти, наче мерз до смерті. Подумайте про найсильніший страх, який ви коли-небудь відчували, і уявіть, що він триває годинами або навіть днями.

Нарешті, я прийняв пораду свого лікаря загальної практики, якому я дякую за її хорошу роботу, оскільки з першого моменту вона ставилася до мене з повагою, серйозністю та занепокоєнням, і я почав приймати деякі ліки - завжди під наглядом лікаря та за показаннями - в середині - після обіду, щоб досягти спокійнішої ночі. Перестати відчувати, що інтенсивний і постійний страх завдяки лікам допоміг мені не тільки розслабитися, але й скористатися терапією набагато краще і краще, оскільки нарешті я міг почати концентруватися.

Що стосується психотерапії, то це була дуже напружена і глибока робота. Почалося з усвідомлення того, що тривога не з’явилася раптово, а через мою поведінку, управління стресом, боротьбу з проблемами, відсутність самооцінки тощо. І що не все обмежувалось недавніми ситуаціями, а цілою історією потреби в контролі, відсутністю напористості, низькою самооцінкою та проблемами впевненості у своїх особистих здібностях. Вони були обумовлені катастрофічною особистістю, дуже зосередженою на всьому, що могло піти не так. Нещодавні стресові ситуації лише підштовхнули мене до межі.

Особиста робота над самопізнанням та змінами, яку мені доводилося проводити за час, що тривала терапія, була непростою і не позбавленою болю, але я відчував себе в супроводі мого психолога, членів моєї родини та мої друзі, котрі з першої миті знали, що зі мною відбувається. Мені довелося бути дуже постійним і докладати всіх зусиль, щоб докласти зусиль, щоб скористатися терапією, виконати пропозиції, зроблені мені моїм психологом, і не здаватися, навіть якщо знадобився час, щоб побачити результати. Крім того, розмова про мою ситуацію з моїми близькими була дуже корисною, коли я дізнався, скільки людей пережило це, навіть у моїй найближчій родині, не знаючи цього. Свідчення та підтримка інших, хто пройшов шлях, подібний до мого, були корисними. Це допомогло мені зрозуміти, що я можу з цього вийти і що я не одна.

Минув майже рік, і моє занепокоєння не зникло, або особиста робота, яку я повинен робити кожен день, закінчилася, але вона вже не панує над мною, не дає мені спати щоночі і не зумовлює мене. Кожен день - це спроба продовжувати змінювати та вдосконалювати свої моделі поведінки та негативні думки, які приходять на мене, але зараз у мене є для цього необхідні інструменти та мотивація, і я знаю, що якщо потрібно, я можу піти до свого психолога знову. Я не повністю змінив свої старі звички, але тепер я усвідомлюю, що робив і роблю собі, і це допомагає мені мати можливість зупинитися і шукати різні варіанти. Терапія та особиста робота допомогли мені усвідомити різні настанови та поведінку, яких я уникаю, і я їх не усвідомлював.

Як я вже говорив на початку, ніхто не страждає від будь-якого виду хвороби, незалежно від професії, але тривожні розлади можна покращити та подолати за допомогою професійної допомоги. У моєму випадку необхідна була допомога психотерапії та ліків. Кожен повинен шукати варіант, який найкраще відповідає їхнім потребам, але завжди, завжди, завжди звертайтеся за допомогою до фахівця. Це можна контролювати, ви можете не тільки відновити своє звичне життя, але і покращити його. Але це не можна і не потрібно робити поодинці, неважливо, психолог ви, хазяїн чи космонавт. Нам потрібна допомога, і ми повинні її шукати як у нашому медичному центрі первинної медичної допомоги, де ваш сімейний лікар оцінить, чи лікувати вас чи направити до психіатра, а також у психолога, який спеціалізується на тривожних розладах. Веб-сайт Офіційного коледжу психологів вашої провінції може допомогти вам у цьому пошуку.

Розмова зі своїми близькими або іншими людьми, які переживали таку ж ситуацію, як і ви, може бути дуже корисною. Для мене це було.

Ви не самотні в цьому, і як тільки ви вирішите попросити про допомогу, вас більше ніколи не буде.