Деякі життєві переживання настільки неприємні, що ми не любимо повертатися до них в описах чи спогадах. Я вже дуже глибоко поховав свій досвід народження першої дитини в 2009 році.

опинився

Мій щоденник оживив блог [1] Янки Петрашкової. Вийти на ринок під своїм ім’ям, з власним болем та особистим досвідом важко. Але якщо цього не зробити, як я можу цього очікувати від інших жінок? Те, що я опишу в наступних рядках, - це в основному курс акушерського та постнатального догляду в звичайному пологовому будинку та, нарешті, але не менш важливе почуття, яке ця турбота викликала в мене. Сьогодні я знаю, що багато процедур, з якими я стикався, не відповідають рекомендаціям професійних організацій або не належать до лікарні з назвою «Лікарня, дружня до дитини». Однак я не коментую це в описі з цієї точки зору - хто знайомий з цією проблемою - легко ідентифікує ці практики. Я пишу свій досвід лише як справжнє твердження про те, як воно запало мені в пам’ять та почуття.

Я народила свою першу дитину в 2009 році. Вагітність для мене була періодом, коли я мав справу зі страхом перед пологами. Як жінці, яка раніше зазнавала сексуального насильства, мені було важко. Пологи я пов’язував із сексуальністю та близькістю. Я боявся, як переживу це, як почуватимусь після нього, боявся порізу чи нечутливого вагінального обстеження під час пологів, і як би це відчував мою дитину. Я наполегливо працював над цим: цілих 9 місяців я досліджував свій страх, зменшував його, намагався перетворити на радісне очікування.

.і це спрацювало

На той час, коли я була вагітна, ми з чоловіком жили в Чехії. Тому я обрав невеликий пологовий будинок, де можна було вибрати місце для пологів, де жінки не рутинували платину, де, за моєю інформацією, можна було безперервно перебувати після пологів з дитиною та чоловіком . Зрештою, він також стає батьком, він теж його дитина - то чому ми повинні проводити перші дні окремо? Ближче до кінця вагітності я дуже чекала народження. Я був схвильований обстеженням материнства і наївно думав, що мене опікуються. Я не буду тим, кого вони маніпулюють своїм становищем, я не буду тим, кого вони непотрібно вирізають під час пологів, давати їй ліки, не просячи або проти її волі, я не буду тим, чию дитину вони візьмуть після народження. і найголовніше, що не мені доведеться когось наздоганяти під час пологів.

В ту ніч, коли я народила, з мого останнього сну минуло 18 годин. Я не спав тієї ночі. У мене амніотична рідина стікала, почалися поступові скорочення, і ми з чоловіком вирушили у дорогу на дві години. Дорога була спокійна: дорога була повною, дорога була порожньою, надворі падав сніг, і Velvet Underground грав для нас в машині: недільний ранок, похвала світанку, це просто неспокійне почуття, біля мене ....

Все було чудово ... поки ми не прийшли до пологового відділення.

"Пологовий будинок малює", - сказала нам пані на прийомі о четвертій ранку. І я все ще не зрозумів: я просто біжу в туалет, і ми можемо піднятися нагору. Чоловік поки що оснащує папери.

"Пологовий будинок закритий, хазяйко. Його фарбують. Вам доведеться піти в інше місце ". Я міг сказати лише тісне "Але я народжую!" У той момент - це зайняло, можливо, півхвилини - мені стало неймовірно погано. Отже, у мене не все обладнане, як я думав? Куди ми йдемо? Як це там виглядає? Як часто вони роблять скорочення жінкам? Чи дозволять мені народжувати в тому положенні, яке я хочу? Вони залишають мені дитину?

Я ляснув себе в думках і сказав собі, що зараз немає часу аналізувати невідоме. Ми просто йдемо і готово. Там не повинно бути так погано ...

Але це було.

У коридорі, де ми мали чекати з чоловіком прийому, жінка лежала свіжою після пологів без своєї дитини, напівгола, вкрита лише брезентом. "Вибач", - сказав я їй у думках. На прийомі я отримав мільйон запитань, крім того, як я вже заліз на козу зі значними сутичками.

-Тьфу. Який перегній.

Це звучало замість привітання з лікарем, якого він оглядав.

- перелякано запитав я у лікаря.

-У навколоплідних водах є смола.

Була дещо примирливіша відповідь. Я знав, що смола в навколоплідних водах не є хорошою. Я злякався, але поки я не пішов прийняти душ і не повернувся, лікаря вже не було, і я не отримав інформації про те, що буде далі. Натомість я отримав сорочку, яку не можна було правильно вдягнути. Я припустив, що волію бути з голою дупою, аніж з грудьми та з натурою, тому почав одягати її через отвір у спині.

-Ви ставите все навпаки

Я міг зробити лише стільки і одягнути вбрання, в якому я був більше оголеним, ніж одягненим.

Я сидів там на моніторі разом із чоловіком та акушеркою, які заповнювали всю мою сімейну історію, поки я не заткнувся руками в кахельну стіну, щоб відповісти на питання, коли у мене перша менструація, замість того, щоб видавати звуки, які натирали. «Чи мені доведеться народжувати шляхом кесаревого розтину?» - запитав я на думці. все добре

Година, а потім ще одне обстеження

- Ти збираєшся народити. Якщо вам потрібно надрукувати, не друкуйте.

- недовірливо запитав я. Як круто я кажу собі: я очікував, що прийде гірший біль. По дорозі до пологового залу мені нереально потрібно було тиснути. Я скривився.

Мені вдалося засміятися. «Не друкуєте? Ви не можете цього зробити.

Я оглянув кімнату. Окрім письмового столу, підгузника та вузького ліжка для доставки, я нічого не могла народити. Не було великого пологового ліжка чи килимка, що я побачила під час огляду пологового будинку, який я спочатку обрала. Я благально дивився на присутніх лікаря чи акушерку, але це не спрацювало. "Так добре", - сказав я собі. - Це така банальність. Я вийду. »Тоді я не знав, наскільки я дурний.

Я пам’ятаю в думках, що не можу забути сказати, що не хочу скорочення. Коли вони кажуть мені, що збираються мене порізати, я відмовляю.

-Тепер настає скорочення. Натисніть

Озвучена команда. Я кричав, бо тиск був дуже сильним і дуже інтенсивним у спині.

-Не кричи! ще одне скорочення, і я знову ручаюсь як ліворуч

-Я кажу тобі, щоб не кричав. У вас не буде сили штовхнути.

-Але це так інтенсивно.

-Ми радимо вам добре.

- каже медсестра з поблажливою посмішкою.

Мене народили - силою

Погляну на годинник. Це сім. Зміни чергуються. У пологовому залі зустрічається багато людей, я не знаю, хто вони, що вони. Вони говорять так, ніби мене навіть тут немає. Акушерки кажуть, що в Підгайській є відпочинок за доброю ціною. (Я пам’ятаю в пам’яті всіх чехів, яких я коли-небудь зустрічав на Підгайській. Тож вони теж там ходять?) Він програє радіоновини. Пологове ліжко навпроти вікна. Надворі ще темно.

-Тепер натискайте, але не кричіть. Хапай ноги.

Закрий очі. Я штовхаю, але не можу. Я концентрую всю свою увагу, щоб не кричати. Так важко не кричати. Це так напружено, я взагалі не можу штовхнути. Я просто затамую подих, щоб випадково не закричати. Я чую, що погано натискаю. Це біса важко, біса важко. У своєму житті я ще ніколи не робив нічого такого важкого, як штовхати дитину без тих горлистих звуків, які хочуть згаснути. Батьки наливають мені якусь рідину в пляшку. Холія ма. Пізніше я дізнаюся, що це була дезінфекція. Лікар розтягує мою дамбу і відсікає мене, перш ніж я можу щось сказати. Я в шоці. Мене абсолютно не очікували відрізати без запитання, без жодного оголошення, що вони збираються робити. Я стримую плач. У своїй голові я граю “Недільний ранок Хваліть світанок Це просто неспокійне почуття біля мене”

-Заголовок з’являється. Приходьте подивитися.

Лікар зв’яжеться з моїм чоловіком. Я хапаю його за рукав в останній момент (принаймні так я це пам’ятаю, коли уявляю народження ретроспективно) «Я не збираюся» напружуюся крізь зуби і крізь сльози. Я відчуваю себе твариною в зоопарку, як бездушний інвентар. Моя деградація завершена. Але мені здається, що я насправді не схопив чоловіка за рукав, що він дивився на команду мого лікаря між моїх ніг, коли голова нашого сина прорізалася моїми закривавленими порізаними геніталіями. АкТаким чином не повинно бути, так не повинно бути. “„ Стережись світу за спиною, навколо тебе завжди є хтось, хто зателефонує, це взагалі нічого “Але нікого подібного тут немає. Я дивлюсь у вікно. Вимикаю звук. Я бачу лише вікно і освітлений у ньому обрій. Це дев’яте лютого, сім годин двадцять хвилин, і сонце сходить. Народився наш син.

Я трясусь. Я неконтрольовано трясуся і видаю ридаючі звуки, коли син кладе мене на живіт. Я хочу привітати його, хочу зловити, але вони забирають. І мій чоловік йде за ним. Я чую дитячий плач. де є? Що вони з ним роблять? «Я пам’ятаю. Я оглядаюсь навколо. Наближається медсестра зі шприцом. Я хочу запитати її, що це? Але я не можу говорити, тому я просто вирву їй руку і запитально подивлюся на неї. Я просто хочу знати, що це, але не можу запитати. "Він розуміє мій жест?"

-Зв’яжіть їй руки.

Він отримає пораду від лікаря. І тому вони розводять мені руки, зав'язують їх ремінцями. "Де мій чоловік? Де мій чоловік Чому його немає тут? «Я відчуваю ін'єкцію та тягу. За пуповиною тиск на живіт. Плацента не хоче виходити, вона рветься. Шматочки витягують силою. Вони мене зашивають.

Вони хочуть повести мене до кімнати поруч із сестрою. Я пам’ятаю даму, вкриту брезентом, що лежала в коридорі.

-Але я все одно одягнуся.

Я проповідую чоловікові, щоб підтримав мене. я відмовляюся.

Там ти не міг спати

Посадили мене в кімнату поряд із сестрою. Зараз сонячний день, і тут не можна сховати вікно. Кімната наскрізь.

-Приведи мені сина?

Я питаю кожну сестру, яка проходить моєю кімнатою. Вони принесуть його загорнутого в пряники, випраного в одязі. Він ще не спить. Сестра намагається так покласти його до моєї грудей, але це не смоктати. Вони залишають нас наодинці з чоловіком. Я хочу спати. Я пробудив більше двадцяти чотирьох годин. Я дуже хочу спати, але не можу. Як тільки хтось приходить і штовхає мене на живіт, перевіряє подушечку або просто проходить. Ви можете почути звук і сміх від сусідньої сестри. На моєму вікні світить сонце. Кімната на шість тижнів для мене не є безкоштовною, але вона знаходиться в новонародженому місці. Я приходжу, щоб взяти свого сплячого сина.

Я запитую. Я хочу, щоб він був мною. Медсестра пояснює мені, що періоди для новонароджених та шість тижнів - це дві різні палати, і що мого сина приймуть зараз, і вони будуть приїжджати за мною на деякий час (що, я думаю, на кілька хвилин) це зайняло кілька годин. Я потрапляю до сімейної кімнати рано ввечері. Я не спав близько 38 годин. Мені вкрай потрібен сон. Я також питаю сина. Вони приведуть його до мене. Вона плаче. Вона плаче о восьмій вечора, плаче о десятій вечора, плаче о пів ночі ... Вони приходять спостерігати за нами від медсестри. Я намагаюся накласти його на груди, але не можу. Медсестра пропонує його забрати. Не хочу. Я страшенно виснажений. Зараз дві години ночі, я не спав близько 45 годин. О пів на три ранку син все ще плаче. Я тремчу всю дорогу, мене ловлять у своїх мікро-скронях, але плач моєї дитини не дає мені заснути. Боюсь, мій син впаде на землю. Є вузьке ліжко, яке навіть не можна прикріпити до стіни. Зі сльозами на очах я кличу сестру та сина до палати новонароджених.

-Ну, бачите. Ви могли б спати прямо зараз.

Він говорить дружньо. Вона залишає і зачиняє за собою двері сімейної кімнати, а після пологів і після цілого дня, коли вони не давали мені спати, і після ночі, коли я не міг заспокоїти свою дитину, я засинаю на три години в глибокий сон для моєї дитини вранці. Провів наступний день не спавши, частково через плач дитини та матч грудного вигодовування, частково через роботу палати.

Я сильно кровоточу. Відвідування йдуть групами. Очікується, що я розведу ноги і пройду перевірку.

-Чому у вас дві вставки?

Мене запитує молодий лікар, який, мабуть, ще не народив.

-Я сильно кровоточу і не хочу забруднювати своє ліжко.

Він зневажливо дивиться на ліжко, яке все ще криваве.

-Ви тут не на полі бою. Ці вставки потрібно зберегти.

Залишаючи. Якийсь час я чую прибиральницю з ванної, яка прийшла звільнити сміття, в якому вони в основному перебувають. використовуються лише вставки.

-Тьфу, це хумус.

Він іде до мене із ванної. Я розвалююсь. Я плачу, сідаючи, а мій син, якого я не можу покласти на груди, плаче з віслюком.

Грудне вигодовування

Лікарня має назву Baby Friendly. Але ніхто не може мені ефективно допомогти з грудним вигодовуванням. Мої груди облилися молоком. Вони великі і важкі. Сосок випадає з рота дитини. Дітей тут зважують кілька разів на день, а виграш приписують зошиту, який має вагу. Напис на ім'я мого сина виглядає жалюгідно. Я заздрю ​​мовчанню мам, чиї діти, згідно з зошитом, гарно набирають вагу і незабаром зможуть повернутися додому. Син бідніє три дні поспіль.

-Нам доведеться його нагодувати.

-Я не хочу його годувати. Ви не можете мені допомогти? У мене молоко. У мене болять груди.

Кілька сестер чергуються зі мною, але жодна з них не може покласти груди моєї дитини в рот. (Принаймні, саме так намагалися відчути втручання). Нарешті мені вдалося розпочати грудне вигодовування: завдяки приємній та корисній сестрі, яка терпляче сидить зі мною і знову і знову допомагає мені одягнути сина, коли його груди випадають з рота. Але її служба закінчується і незабаром все закінчується. Я отримаю пораду, як робити масаж моїх затверділих грудей під душем і в капелюхах. Мені зараз все одно, що капелюхи можуть спричинити проблеми із смоктанням нормальної грудей. Для мене головне, що я годую грудьми, бо вони не можуть (і не я) допомогти мені з грудним вигодовуванням іншими методами. Мій син нарешті набирає вагу. Мені починають світати кращі часи. Я дуже чекаю повернення додому.

Кюретаж

У мене лихоманка четвертого дня, вони роблять вагінальне УЗД. Страшно болить після порізу. Вони кажуть мені, що не можуть відпустити мене додому, тому що у мене в чреві залишились чистки. Я маю піти на операцію наступного дня.

-А потім ви відпустили мене додому?

Вони залишають мені в моїй кімнаті документи про інформовану згоду, які я повинен вивчити та підписати. Я підписуюсь і плачу. Я відчуваю, що не вдався. Мені потрібно. Мені не вдалося запобігти порізу, мені не вдалося прив’язатись до декретного крісла, незважаючи на фізичну захист, я не мав із собою сина, і дозволив персоналу маніпулювати ним, як вважав за потрібне. Я провалився не в повній мірі. Тому що я боюся висловитися, бо хочу бути неконфліктною та ввічливою, бо я наївно думав, що хтось тут щось запитає мене, перш ніж щось зробив. Перш ніж це вріжеться в моє тіло або забере мою дитину. Я провалився не в повній мірі. І так само, як я відчуваю провину за те, що залишив свою дитину, мене вражає неприємна думка, що мене покинув мій чоловік, який просто дивився на все це. Ось таке відчуття: мати власну сім’ю.

Я запитую себе, чи не пішов би я на кюретаж, навіть якщо б мені не зробили ін’єкцію в залі і сильно витягли мою плаценту. Більше не буду знати, але відчуття, що це пов’язано, не залишає мене. Я відчуваю, що зрадив своє тіло, що залишив його. Але я піду на кюретаж. Я зроблю все, щоб відпустити мене. Я зроблю це ще раз. Більше цього. Особливо нехай будемо вдома.

Вони заберуть мене оголеною лише в щільних панчохах, накритих брезентом, на другий поверх і залишать візок у холодному коридорі перед палатою. На великих скляних дверях я прочитав: «Відділ стерилізації». Страх охопив мене. Я подумав, чи можуть вони мене стерилізувати. Я кажу собі, що це страшна нісенітниця. Я злий на себе, але страх мене чіпляє. Я відчуваю, що після підходу, який я пережив тут, мені доводиться з усім рахуватися. Чекаю в коридорі, вдивляючись у вивіску «стерилізаційне відділення», за мною ніхто не йде. Я думаю про свого сина, який зараз «під лампою», бо тим часом у нього з’явилася жовтяниця. ТовШто чи ні плаче. Нехай це буде швидко позаду мене. Я хочу бути з ним. Вона так плаче. Мені стає набагато краще, коли я тримаю це в руках, хоча я не завжди можу це заспокоїти. »Вони приходять за мною. Мене обливає холодний піт. Вони не можуть вколоти вену. Зрештою, це спрацює. Вони приспали мене.

Я прокидаюся в кімнаті з кількома жінками після операції. Я прокидаюся, чуючи, як дитина з другого поверху плаче. Я знаю, що це мій син. Я чую його тут. Я сідаю від цієї безпорадності, плачу. Приїжджає старша сестра, яка намагається мене заспокоїти. Він питає, чому я плачу.

- Мій син. Вона безстрашно плаче.

Я кажу їй, поки плачу без сина.

Я хочу бути зі своїм сином

Вони проведуть мене до своєї кімнати, але я не можу встати з ліжка.

-Приведи мені сина

-Тобі потрібно відпочити. Ми передамо його вам пізніше. Отож за годину.

-Не приводьте його до мене, бо я йду за ним один.

Я відчуваю потребу бути поруч зі своєю дитиною, навіть якщо це повинно мене вбити. Я встаю з ліжка. Вони мене заспокоюють і справді приносять мою дитину, яка плаче. - Так це був він. крик, який я почув. Це був він ... Я відчуваю, що якщо я не зійду з розуму, я повинен піти звідси. Я мушу йти. Це все, на чому я зосереджуюсь. Я більше нікому не дозволяю брати мого сина.

Наступного дня я виїжджаю через 6 днів на реверс. Вони хотіли тримати мене під наглядом, але я навчаю лікарів, що зараз неділя та понеділок, мій чоловік повинен їхати на роботу. Що я хочу, щоб він був удома хоча б на один день. Я придумую такі "гідні причини", про які я веду переговори, дякую за турботу.

- Не те, що це не було б добре, але ти знаєш: дім - це дім.

Насправді я хочу за всяку ціну втекти звідти. У мене таке відчуття, що якщо я пробуду тут ще на день, я вискочу у вікно. Я посміхаюся, пакуючи речі.

Зараз недільний ранок, і ми виходимо з лікарні. Там з мене на стоянці падає камінь. Моїми першими словами до чоловіка були:

-Я відчуваю, що вийшов із в’язниці. З мене впала страшна скеля.

Ми сідаємо в машину і граємо в оксамитову підземну неділю вранці. На той момент я відчуваю справжнє полегшення, це просто кошмар закінчився: я вижив.