також

Чудово знати, що ви можете сказати комусь, що вас засмутило, і що ця людина не збирається сприймати неправильний шлях. Насправді стосункам дуже важко працювати, якщо ми не говоримо все чітко.

Припускаю, ми досі домовляємось, так?:-).

Потім, Чому конфлікти виникають стільки разів, коли ми когось критикуємо?

Ну, я збираюся розповісти вам на недавньому прикладі. Нещодавно тренер-коучі, з яким я працюю в Skype, говорив мені, що вона щось говорить, але що її партнер почувається погано. "Добре, як ти йому кажеш? Наведіть приклад ”. І вона, дуже впевнена в тому, наскільки добре вона справилась, відповіла мені: "Ну, вчора я сказала своєму чоловікові, що втомилася завжди бути однією, хто турбується про те, що холодильник заповнений і нам буде щось вечеряти".

І це було так широко!:-).

Я справді галюциную, що ми хочемо порозумітись, а потім говорити подібні речі.

Побачимо, є багато способів висловити критику. І я можу запевнити вас, те саме, що я їй сказав, що У 99% випадків нас турбує не сама критика, а те, як це нам було зроблено. Звичайно, його можна сформулювати набагато гірше. Але і набагато краще.

Наприклад, «милий, я хочу попросити вас по черзі робити покупки. Як на рахунок?".

Я переконаний, що якби ми навчились говорити речі, ми могли б чудово спілкуватися і ділитися з іншим тим, що нас турбує, не тримаючи нічого і не викликаючи гніву, конфліктів чи суперечок.

Так, це правда межа між шанобливою та конструктивною критикою від негативної та деструктивної критики може бути дуже тонкою і що ви можете пропустити це майже не знаючи.

Але добре ми дізнаємось, коли це пропускає інший. Тому що ми багато разів вважаємо, що те, що ми сказали, є правильним, але якщо вони говорять це нам (з тими самими словами, тими самими жестами і однаковим тоном), це здається неправильним.

Або ти не знаєш, як розрізнити, коли хтось каже тобі щось добре від того, коли він говорить тобі не так?

Який ваш намір?

Це не так складно критикувати, а також добре виглядати, запевняю вас.

Фактично, Я переконаний, що ти можеш сказати (майже) все, але що ти повинен знати, як це сказати.

Умійте це вимовляти та докладайте зусиль, щоб запам’ятати це, коли йдете робити огляд. Тому що ви можете дуже добре знати теорію, але якщо ви не застосуєте її на практиці, це не принесе вам ніякої користі.

І знаючи, що ти почуватимешся набагато краще, якщо відчуватимеш, що ти вмієш говорити речі, що ти здатний висловити конструктивну критику, а інший розуміє тебе, добре реагує і ти можеш досягти згоди.

Те саме, що нам стає набагато гірше, коли ми усвідомлюємо, що наші слова болять, навіть якщо це було ненавмисно.

Це ще один фундаментальний момент: намір. Дуже важливо, щоб перед тим, як зробити огляд, ви запитали себе, для чого ви хочете це зробити. Ви хочете, щоб інший змінив свою поведінку? Ви хочете допомогти йому вдосконалитися? Хочеш, щоб я знав, як ти почувався? Ви хочете йому нашкодити? Ви хочете бути вище? Якщо ви не знаєте свого "чому", дуже важко мати узгодженість між тим, що ви говорите, як ви це говорите і тим, чого ви хочете досягти.

Що потрібно знати

Припустимо (і я сподіваюся на це;-)), що вам ясно, що намір вашої критики є конструктивним. Отже, є кілька речей, про які потрібно пам’ятати, перш ніж це робити:

Крок за кроком

Як тільки ці роздуми будуть зроблені, давайте подивимось основні інгредієнти, щоб викликати шанобливу та конструктивну критику, не будучи агресивними:

1. Виберіть те, що ви збираєтесь сказати. Ми не можемо все критикувати або постійно когось критикувати, тому що ми будемо навантажувати їхню самооцінку і віддаляти цю людину від нас. Чи знали ви, що відносини схожі на банківський рахунок? Коли ви робите огляд, ви заробляєте гроші. І коли ви робите комплімент, ви вкладаєте гроші. Тому, якщо ви лише критикуєте і рідко хвалите, ви вже повинні бути в мінусі або збанкрутувати.

2. Також виберіть момент. Це не в середині суперечки або коли духи сильно розпалені. А якщо у вас є сумніви, запитайте іншого, чи зараз для нього сприятливий час.

3. Ретельно дбайте про тембр голосу, тому що це може сказати набагато більше, ніж ваші слова. Залиште гнів, злість чи образу і спробуйте зробити його рівномірним, а також ласкавим. Пам’ятайте, що неважливо, чи ваші слова з повагою ставляться, якщо ваш тон - ні.

Важливо також, щоб ви звернули увагу на решту вашої невербальної мови, наприклад жести або погляд. Подумайте, як би ви хотіли, щоб вони зверталися до вас.

4. Критикуйте поведінку, а не людину. Наприклад, те, що людина сказала вам брехню, не робить її брехуном. Якщо ви скажете комусь «ви брехун», він відчує, що ви на нього нападаєте. Натомість поговоріть про конкретну поведінку. - Я би хотів, щоб ти вчора був чесним зі мною щодо того, чому ти спізнився.

5. Не узагальнюйте ("Завжди", "ніколи", "всі", ніхто "...), не вживайте вбивчих виразів типу "ти повинен", "ти повинен", "я тобі так сказав" або випробування наприклад "ви не зробили добре" або "ви зробили неправильно".

6. Говоріть речі чітко і не бийте по кущах. Єдиний спосіб, щоб інший зрозумів вас - це щоб ваша критика була конкретною і конкретною. Давай, сказати "Мені не подобається, як ти робиш щось", краще, щоб ти нічого не говорив. Що саме вам не сподобалось?

7. Поговоріть про факти, про те, що ви бачили, що об’єктивно. Відкладіть інтерпретації, те, що ви припустили, суб’єктивне. Наприклад, те, що мій друг Пілі не телефонував мені, коли мені зробили операцію, це факт. Те, що він не піклується про мене чи не піклується про мене, - це тлумачення.

8. Чітко скажіть, що ви хочете, не чекайте, що інший здогадається. Наприклад, якщо ви скажете "мене дуже турбує те, що ви не відповідаєте мені, коли я вас прошу", інша людина не буде знати, що ви хочете, щоб вони робили інакше. З іншого боку, якщо ви скажете: "Буду вдячний, якщо ви відповісте мені, коли я надішлю вам повідомлення", він знатиме, що робити наступного разу.

9. Здійснюйте запити, які є реалістичними та які інша людина може виконати. Давай, не варто просити когось вгадати, що ти хочеш на день народження чи куди хочеш, щоб вони повезли тебе в сюрприз;-).

10. Чітко розумійте різницю між запитуванням чи пропозицією та вимогою. Наприклад, запит може бути "чи можете ви вивезти сміття після обіду?" Хоча вимога "ви повинні вивезти сміття після обіду!" Ви маєте право на перше, а не на друге.

Три формули на вибір

А тепер я вам дам три формули для критики. Залежно від того, що ви хочете сказати і чого ви хочете досягти, ви можете використовувати те чи інше:

1. Якщо ви хочете, щоб інший щось змінив, використовуйте цю формулу: поговорити про факт, потім сказати йому, як ти почувався, і закінчити, подавши запит.

Тобто сказати: «Коли ти .... Я відчуваю…. І тому я прошу вас ... ".

Наприклад: «Коли ти кажеш мені, що приїжджаєш мене шукати, а ти не прийшов (зроблено), я почуваюся безглуздо (почуваюся). Я прошу, якщо ви не збираєтесь приїхати вчасно, зателефонуйте мені і скажіть, щоб я не залишався там чекати вас (запит) ".

Я запевняю вас, що це набагато ефективніше, ніж говорити на кшталт: "Мене бентежить, що ти проходиш повз мене, ти завжди залишаєш мене там стояти":-).

2. Техніка сендвіч. Йдеться про те, щоб почати з того, щоб сказати щось позитивне про цю людину, потім висловити критику і, нарешті, закінчити чимось позитивним.

Наприклад, «Щиро дякую за організацію вечері. Наступного разу, якщо ви думаєте, що ми можемо підготувати це більше часу. Мені це дуже сподобалось, і я сподіваюся, ми повторимо ".

3. Техніка "добре попереду". Тобто, спочатку ти робиш два компліменти, а потім робиш критику.
Наприклад, «Я люблю, коли ти готуєш, бо це теж дуже смачно. Я лише прошу, якщо ви щось закінчите, запишіть це, щоб ми знали, що це потрібно купувати ".

І нарешті, пам’ятайте, що це запит чи вимога, також залежить від як ти реагуєш, якщо інший каже ні.

Скажи щось лише один раз і нехай інший вирішить, чи хочуть вони змінитися чи ні.

І якщо це станеться, визнайте це і подякуйте за зусилля. Подібно до того, як ви знали, як критикувати, інша людина знала, як вас слухати, розуміти і реагувати на це. Так будуються добрі стосунки.

Як ти гадаєш? Що для вас працює, коли ви їдете робити огляд? Чекаю на ваші коментарі нижче:-).