стаємо

Не знаю, як одного дня житимуть мої сини. Чи заробляють вони на життя робітниками технічного обслуговування, торговцями чи бібліотекарями, не має значення. Однак я хотів би, щоб вони добре ладнали з іншими людьми. Бажання зрозуміле і просте, спосіб його реалізації вже не такий зрозумілий і простий.

Bác під рукою
Відмова від дупи і крик - це методи, які завжди під рукою, коли справа стосується батьківства. Якщо хтось запитає мене, чи дає вихованцеві дупу виховний ефект, я скажу ні. Якщо ви запитаєте мене, чи дам я своїй дитині «одне виховання», тоді відповідь така: дам. Я пишу цю статтю як для вас, так і для себе. Кілька думок про каву, коли діти сплять, пора трохи подумати, переосмислити і, зокрема, збільшити свою здатність до терпіння та розумних процедур у кризових ситуаціях. Адже ми хочемо подарувати дітям якнайкраще обладнання для життя.

Я був здивований, прочитавши, що опитування в Словаччині в 2003 році показало, що до 70 відсотків батьків вважають природним вдарити дитину по попі, якщо вважають за потрібне. Для мене укол у зад або руки говорить головним чином про моє нинішнє розчарування, а не про моє глибоке переконання, що покарання належить до мого виховання. Я вже з шоком читав, що близько 50 відсотків дітей ясельного віку караються щонайменше 3 рази на тиждень. Ради бога, який сенс бити малюка! У цьому віці дитина ще не має розумових здібностей розуміти, що взагалі відбувається.!

Замислившись, я перейшов від обурення до підмітання перед власним порогом. Адже я теж заповнюю статистику. У мене нерви зазнають збою, особливо коли я тягну за волосся. Несподіваний і болісний посмикування гарантовано приведе мене до любові. Під час переоцінки я мусив визнати перед собою, що вибір рук (або болюче стискання) є фізичним покаранням. А також те, що повернути біль дитині (зрозуміти, що це погано) виявилося абсолютно неефективним.

Я придумав інші дослідження, які говорять про те, що я інтуїтивно знав раніше. Покарання - не гарна ідея. Однак існують дві різні речі - пізнавати і діяти свідомо відповідно. Я проштовхую вас через те, що допомогло мені краще керувати собою, коли я засмучуюсь.

Просто побий мене, побачиш!
Елізабет Гершофф та її колега Ендрю Гроган-Кейлор з Університету Остіна, штат Техас, протягом останніх 50 років збирали дослідження щодо фізичного покарання дітей. Вони зосередилися на дослідженнях, які зосереджувались лише на побитті дупи, щоб випадки справді жорстокого поводження з дітьми та дітьми батьків із патологічною реакцією не спотворювали статистичну оцінку.

Результати показують, що чим більше дитину б'ють по попі, тим більш зухвалою поведінкою він виявляє своїх батьків. Зі збільшенням кількості "освітніх" якість психічного здоров'я та пізнавальних здібностей знижується, навпаки, підвищується асоціальна поведінка та агресія. Обстежено понад 160 000 дітей, що, на мою думку, вже має сильну інформативну цінність.

Чому покарання призводять не до гарної поведінки, а до загального погіршення, просто. Ми засвоюємо соціальні норми, поведінку та самосприйняття інакше, ніж факти. 2 + 2 = 4 ми скажемо, пояснимо, дитина це зрозуміє і 2 + 2 завжди буде 4. Ми можемо пояснити, написати і намалювати ідеальну поведінку у стосунках і нічого. Також недостатньо говорити дитині приємні речі. Відносини з іншими та між собою не такі прості, як факти. Дитина дізнається про суспільство та про себе, спостерігаючи та переживаючи, а не пояснюючи. Він потрапляє в х ситуацій і переживає х реакцій людини. Нормативними є особливо ті, чий центр був цим, походили від особисто важливих людей і були пов'язані з сильними емоціями. Це називається соціальним навчанням.

Побиття - один із багатьох способів піддавати дитину неповазі. Рівняння просте. Якщо я не поважаю дитину, він не поважатиме і мене. Вони не навчаться поважати інших і, на жаль, не себе.

Повернутися до мого усміхненого малюка. Я змінив свої реакції. Тепер я звільняю волосся, рішуче кажу: я цього не хочу, боляче і я йду. Повернувшись через хвилину, я вже спінений. Поки що він забуває, що робив. Одного разу вона сама зрозуміє, що висмикування мого волосся призведе до того, що я піду. І я повинен поводитися так, щоб воно хотіло бути в моїй присутності.

Зайвий екзорцизм
Вас турбує те, що виростає у вашої дитини, оскільки вона реагує агресивно? Агресія вроджена. Це ні добре, ні погано. Маленькі діти агресивно реагують і застосовують фізичну силу, коли перебувають у важкій ситуації, але також і під час вивчення світу. Нашим дітям не вигідно, якщо ми маємо в коробці агресію: негативну, погану, з необхідністю позбутися всіх проявів. Я думаю, що краще дивитись на неї, ніж на лопату. Лопата ні хороша, ні погана. Ми можемо заподіяти їй шкоду або використовувати як корисний інструмент. Для виховання добрих людей ми іноді виливаємо дитину з ванною.

Погано когось вдарити. Мабуть, цього не може бути. Я чую це на дитячому майданчику, в дитячому садку та в школі. Невже це не завжди можливо? Якщо двоє громадян у масках раптом спробують запхати вашу дитину в невідому машину, ви напевно використаєте всю свою агресію, щоб захистити її. Тут настав час бити, копати, кусати, кричати на все життя і взагалі робити що завгодно. Якщо ми застосовуємо одну і ту ж дію в різних ситуаціях, моральні оцінки будуть діаметрально протилежними. Ми часто ставимося до своїх дітей таким чином, що вони повністю виключають бурхливі реакції зі своєї бази даних реакцій. Але агресія - це частина життя.

Дівчата просто приємні
Агресія - наше природне спорядження. Слово має своє походження в латинській мові і означає наближатися, наближатися. Він представляє ту частину нас, яка активно береться за життя. Це дозволяє захистити себе в небезпеці, задовольнити наші потреби, досягти цілей або подолати перешкоди. У темі агресії важливіше зрозуміти себе, свій досвід та реакцію. Поступово дитина вчиться краще розрізняти, що з ним відбувається, в чому причина засмучення. В ідеалі психічно зріла людина не реагує стереотипно: мені погано - я б’ю. Спектр його можливих реакцій широкий. Він може вибирати з них контрольований спосіб і використовує ті, що адекватні ситуації та його потребам.

З досвіду багатьох дорослих я дізнався, що придушення агресії заважає нам конструктивно її використовувати. Якщо дитина все ще отримує негативну реакцію оцінки, коли відчуває гнів, кричить або використовує фізичну агресію, вона буде намагатися заперечувати ці явища, а не помічати. Він втрачає з ними контакт. Тоді трапляється так, що дитині завдають шкоди в дитячому садку, школі чи пізніше на робочому місці, але інакше винахідлива і розсудлива людина раптом стає "беззахисною".

Ви знаєте, це? Вам кривдять, і тепер, коли настав час захищатися, у вас закінчаться слова. На практиці це наслідок ґрунтовного антиагресивного виховання. "Беззахисність" очевидна. У кожного, навіть самого м’якого в природі, є “зброя”. Однак це пов’язано із суворою забороною, почуттям провини та невдачі.

Інша сторона втрати контакту медалі зі своєю агресивністю - це неадекватні гнівні реакції у відносно нешкідливих ситуаціях. Почуття провини, несправедливості та подальшого гніву ніколи не розвіються. Вони лише придушуються і накопичуються, як у скороварці. Вони несподівано і нестримно підстрибують. Ми часто виливаємо гнів на людей, для яких ми менше боїмося відкидання, і такими є, як правило, наші діти. Якщо ви іноді не пізнаєте один одного, пора почати почувати себе більш чутливими і подружитися з цією смугою всередині.

Займіться хмелем!
Відкидання «поганого» та нагородження «хорошого» - звичайні рекомендації терапевтів, педагогів та психологів. Я з цим не згоден. На мій погляд, так ми навчаємо дитину стереотипним реакціям. Життя набагато складніше, і люди або ситуації, з якими дитина одного дня впорається, набагато складніші. Ми не повинні тренувати дитину як циркову тварину.

Мій особистий досвід пов’язаний з їжею. Я народився маленьким і бідним. Скільки я з’їв, було значним. Чим більше я їв, тим більше ентузіазму викликав. До того ж я кричав, неспокійний і часто щось руйнував дослідженнями. Це знову було погано. І ось так сталося, що одним із небагатьох способів отримати позитивну реакцію батьків було їсти. Особливо я пам’ятаю недільні обіди, коли я був зайнятий, поки міг. Коли це не спрацювало, я лягла на диван і через деякий час воно знову пішло. Коли хтось дивився на мене, я завжди їв більше, ніж потрібно, поки не навчився повністю ігнорувати почуття ситості.

Хворий, кажеш. Так. До статевого дозрівання я вже не був маленьким і бідним, але фарш залишався. Вони перестали мене цінувати. Раптом я був жадібний і товстий. Поступово їжа, роздуми про їжу, фізичні вправи та калорії стали одним із центрів мого внутрішнього життя. Найгірше закінчилося, але я все ще не зовсім вільна їсти. І всі цього хотіли спочатку. Як я вже кажу, життя набагато складніше, ніж можливість розділити чорно-біле на хорошу та погану поведінку. Харчуватися корисно лише до тих пір, поки ви не відчуєте ситості, після цього ж харчування стає поганим.

Вчора було пізно
Чим кращий батько, тим більше він зосереджується на собі у своєму вихованні. Не в егоцентричному сенсі безмежного задоволення своїх потреб, а в сенсі саморозуміння та самовиховання. Як сказав мені симпатичний словацький психолог Іван Штур: мені не потрібно дуже освічуватися, я повинен жити добре, і дитина приєднається. Важливо зрозуміти себе. Що і чому ми насправді хочемо від дитини? Це веде наші дії до того, що ми задумали.

Коли дитина робить щось «негативне» більшість реакцій, які я спостерігаю у своїх батьків, мета полягає в тому, щоб зупинити це «негативне». Іноді це нормально. На мій погляд, однак, ці ситуації слід помножити на реакції, що ведуть до розуміння дитини. Укус іншого громадянина в пісочниці - лише наслідок чогось. Допомога дитині розбити подію на чітко відчутні елементи: стимул - виживання - реакція - це процедура з тривалим поверненням. Ми хочемо, щоб наші діти поводились розумно. Але спочатку сотні людей повинні це відчути, щоб побачити розумну поведінку та навчитися цьому на власному досвіді. У соціальному навчанні не важливо, які благородні цінності та установки батько викладає поза критичними ситуаціями.

Мені здається, що ми намагаємось пришвидшити багато речей. Ми хочемо, щоб маленькі діти думали про інших у своїх вчинках. Я часто читаю, що з раннього віку потрібно пояснювати дітям, що це боляче хлопчикові, дівчині, якій ми віднесли відро, сумно. Ми хочемо, щоб дитина засвоїла урок співпереживання. Я не думаю, що це нормально повністю ігнорувати те, що відбувається з іншого боку. Це така парадоксальна ситуація. Здається, звернення уваги на досвід поганої дитини може бути не правильним. Я думаю, що так це працює краще.

Нападаюча дитина в основному переживає емоції. Він переживає провину, чогось не отримує, тому влаштовує це силою. В такому емоційному стані ми хочемо, щоб наш розум намагався осягнути внутрішній світ когось іншого, не стільки когось, скільки навіть «злого» Олівера. Для більшості дорослих це великий виклик. На мою думку, кращий спосіб конфлікту - проявити розуміння досвіду вашої дитини. Якщо дитина відчує, що хтось із ним і розуміє його, вона швидше заспокоїться.

Щоб дитина навчилася емпатії, вона повинна її пережити і не один раз. Якщо пропустити цей етап, ми нічого не дізнаємося про емпатію. Він забирає лише почуття, які говорять: я не важливий; Я один; Я роблю погані речі, тому я поганий. Відволікання уваги від власних почуттів до почуттів інших означає, що дитина не вчиться розуміти своє. Він перестане надавати їм значення. Крім того, вчать, що його інтер’єр, тобто сам по собі, не вартий уваги. Дитина, яка часто виявляє, що її бажання, переживання та думки не важливі, обов'язково повинна набути невпевненості в собі, яке значення він насправді має для інших.

Як рівний з рівним
Дитина росте хорошою людиною, коли навчиться розуміти свої емоції. Тоді він може зрозуміти досвід інших. Однак, щоб він піклувався про інших, це має бути «виконано». Вона відчувала свою цінність і поважала себе. З практики я знаю, що люди поводяться егоїстично, коли їм страшно і невпевнено. Якщо вони не почуваються улюбленими і сповнені сумнівів у своїй цінності. Тоді їм потрібно «схопити» якомога більший шматок зі світу ... (надбудова має різні рішення: увага, гроші, влада, їжа чи успіх).

Довготривале стійке задоволення та добрі стосунки можливі тоді, коли ми можемо збалансувати виконання своїх потреб та задоволення потреб інших. Раз я, раз ти. Якщо ми не зможемо захистити свій простір, буде створена порожнеча, яка буде наполягати. Якщо ми не навчимося поважати свої потреби, це питання часу, коли ми вибухнемо без поваги до інших. Таким чином, на мій погляд, ми втрачаємо терпіння та увагу у стосунках. Я не більше, але не менше за інших. Також моя дитина не повинна бути більш-менш такою, як я та інші в пісочниці.

Мгр. Вієра Лютерова
Balans - консультування щодо здорового розвитку

серія Zastavenia nad výchova, 3. část
Дитячий журнал
Фото Shutterstock.com

Читайте також Зупинки перед освітою 1) - Істина та обман у освіті

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу. З підпискою на Baby Ви також отримуєте в подарунок спеціальні спеціальні пропозиції для Baby & Toddler (які Ви також можете замовити окремо через дистриб’ютора тут).