Хтось із членів вашої родини є алкоголіком чи наркоманом? Ваш найкращий друг робить однакові кола у ваших стосунках? Ваша пара ховається у своїй роботі цілий день? У таких випадках у нас часто може з’явитися безпорадний гнів, ми можемо відчути, що можемо робити що завгодно, просто зцілюємось, нехай наші близькі будуть у порядку… Тепер давайте глибоко вдихнемо, зробимо два кроки назад і побачимо, які психологічні наслідки набуває чинності в такі часи.

У багатьох з нас може бути внутрішній потяг допомагати іншим, і це само по собі нормально. Ці наші зусилля можуть стати згубними, якщо це бажання допомогти є будь-якою ціною, навіть якщо інший неохоче запитує наші поради та поради. Якщо це трапляється багато разів або постійно, можливо, ми страждаємо від так званого хелпер-синдрому. Цей режим роботи може впливати як на професіоналів, так і на неспеціалізованих людей, який має стримуючий вплив як на помічника, так і на того, хто його вимагає.

довкілля

Коли ми хочемо комусь допомогти, дуже важливо також мати можливість розрізняти, коли ми можемо бути корисними для іншого, а коли ми можемо досягти протилежного ефекту, незважаючи на наші добрі наміри. Не завадить знати, кому можна допомогти.

Кому можна допомогти?

Якщо їх не запитують, ми не можемо змусити когось допомогти. Тож ми можемо насамперед допомогти тим, хто висловлює свою потребу в допомозі. На жаль, недостатньо побачити когось із наших друзів, який потребує допомоги. Він повинен дійти до того моменту, коли він усвідомлює, що опинився в ситуації, яку він не може вирішити самостійно. Наприклад, у випадку з алкоголіком ми можемо надати допомогу лише в тому випадку, якщо він сам вже усвідомлює свою залежність до такої міри, що потрапляє туди сам, йому потрібна допомога. Багато разів нам, людям, соромно, якщо ми не можемо зробити щось самостійно. Проте бувають випадки, коли нам потрібна підтримка інших. І це нормально. Як соціальні істоти, ми потребуємо одне одного, компанія один одного, а іноді і підтримка один одного. Якщо хтось уже усвідомив, що йому потрібна стороння допомога, і висловлює це словами, то ми дійсно можемо допомогти, насправді, не тільки можемо, але також важливо, щоб ми надали нам допомогу, яку можемо.

Якщо їх не запитують, ми не можемо змусити когось допомогти.

Що таке "допомога від нас"?

Це дуже важливе питання. Людина з синдромом помічника може відчувати, що їй потрібно вирішити проблему іншої людини конкретно. Проте він може не мати до цього спорідненості чи компетенції, а може бути, що його ревна допомога дасть зворотний результат. Зазвичай вислизає те, що синдром помічника намагається вирішити проблему замість того, щоб просити про допомогу, замість того, щоб просто слухати іншого або вказувати йому шлях. Багато разів це також досить корисно, коли хтось може направити свого проблемного партнера до потрібного професіонала чи методу. Або він може просто бути присутнім для іншого. Це саме по собі може досягти прогресу в питанні звернення за допомогою.

Кожного разу, коли ми намагаємось комусь допомогти, а мова йде про когось, хто не може, нам слід думати про те, що ми повинні допомогти собі першими. Немає нічого важчого, ніж безпомічно спостерігати, як ми любили кінець заносу. Нам може бути корисно дійти до точки прийняття ситуації нашої коханої людини (навіть за допомогою сторонньої допомоги). Прийняття в такий час може бути великим заспокоєнням і може допомогти уникнути обтяження і без того важкої ситуації власною напругою, навіть непоправно зіпсувати наші стосунки з людиною.

Коли помічник стає жертвою

Якщо ми перестараємося з допомогою, ми можемо легко перейти до так званої людської гри (Берн, 1984 - див. Попередню статтю, щоб дізнатися більше про ігри). Ігри - це серія людських взаємодій, які заслуговують на визнання на перший погляд, але є таємно несправедливими, драматичними і, зрештою, забезпечують психологічний виграш гравцям у всіх випадках.

У драматичному трикутнику Стівена Карпмана (1968) представлені три плеймейкера: Спаситель, Винний та Жертва. Спаситель - це той, хто хоче допомогти Жертві, котра (насправді чи, мабуть) потребує допомоги. Якщо намір Спасителя не є щирим, але він сподівається на приховану психологічну користь від його рятувальної гри (наприклад, наскільки гарною головою вони подумають, якщо я комусь допоможу) і, не бажаючи, допоможе Жертві, він може розпочати з нею гру Жертви. Гра в Жертвоприношення полягає в наступному: спочатку йому може бути добре служити своїй безпорадності і нести відповідальність за свою незручну долю, але з часом це може ставати дедалі ненаситнішим для Спасителя. Рано чи пізно починати критикувати, в крайньому випадку, зловживати Спасителем. Ось як вони стають Жертвами Виконавця, Спасителем Жертві. І нова Жертва буде шукати нового Спасителя, і герої трикутника можуть нескінченно переслідувати один одного.

Драматичний трикутник. Джерело: Ottilia Boross, Csaba Pléh (2004) Вступ до психології, Видавництво Osiris, Будапешт

Першим пунктом відмови від ігор є обізнаність. Працюючи над самопізнанням, ми можемо усвідомити, яку роль ми схильні брати на себе, в яких іграх ми схильні брати участь і чому це нам того варте дотепер. Спонтанність забезпечує хороший вихід із гри, тобто якщо ми не реагуємо у своїх взаємодіях так, як звикли. І останнє, але не менш важливе: реальні стосунки, засновані на щирій близькості, можуть допомогти нам мати якомога менше ігор.

Найбільш спотвореною версією рятувального синдрому є заміщення синдрому Мюнхгаузена. Ті, хто страждає цією психічною хворобою свідомо чи несвідомо, ставлять свого вихователя - як правило, дитину - в змогу або перебільшити, або конкретно спричинити хворобу у них. У ролі медсестри вони отримують визнання та увагу з боку свого оточення. Детальніше про це ви можете прочитати тут.

Ми можемо позбутися нашого шкідливого наміру допомогти, відобразивши наслідки дитинства та особистості, коли ми стаємо Спасителем, і навчимось здорово прокладати наші особисті межі у наших стосунках.

Для кого ми не можемо допомогти, навіть якщо вони просять про допомогу

За словами Берта Хеллінгера, творця методу сімейних обставин (2001)

З одного боку, ми не можемо допомогти їм по суті, а з іншого боку, якщо ми допоможемо, ми заплатимо за це дуже високу духовну ціну.

В першу чергу, будучи дітьми, ми, як правило, беремо участь у духовному житті своїх батьків, оскільки батьки не можуть бути батьками - вони занадто слабкі, хворі або просто не можуть доглядати за нами належним чином. Як результат, ми намагаємось допомагати батькам, піклуватися про них і зустрічатися з ними, і ми будемо присутніми їм або як партнер, або навпаки, як батьки. Отже, ми не можемо жити для себе як діти у своїй первісній родині. Ми, дорослі, будемо скучати за цією якістю, тому будемо шукати її в інших стосунках, таких як стосунки. Ось як ми стаємо крихітними синами/подружками мами або тими, хто рухається якомога далі від наших батьків. У наших стосунках ми шукатимемо батьківсько-материнську якість замість жіночо-чоловічої якості, тому доля наших стосунків може бути охоплена в довгостроковій перспективі.

Важливо зазначити, що, хоча ми не можемо духовно допомогти більшим за нас, нам слід бути фізично поруч, наприклад, робити покупки чи ремонтувати дахи для наших старих батьків.

Ми можемо надати фізичну та психічну допомогу нашим молодшим братам та сестрам та дітям у будь-який час, безумовно.

На жаль, як і описані вище, ми також не можемо допомогти власній парі. Можна підтримувати одне одного, однак, духовно допомагати іншому, рятувати його від нездатності. Багато стосунків базується на динаміці порятунку. Докладніше про цю тему читайте в нашій попередній статті.

Ось чому ми ніколи не даємо порад - або як ми допомагаємо як помічник

Ми, асистенти, часто страждаємо синдромом порятунку (Fekete, 2000). Отже, важливо, щоб під час нашої власної професійної подорожі ми з достатньою самосвідомістю вивчили, чому ми обрали професію, яка допомагає, і звернули увагу на те, щоб допомогти тим, хто звертається до нас із співчуття, а не з примусу, щоб заощадити.

«Допомога» в рамках нашої професії також означає ніколи не давати поради своїм клієнтам. Якщо нам вдасться дати хорошу пораду, її лавр не пожне наш клієнт, оскільки це була не його ідея. Через це він може по праву сердитися на нас. І якби ми дали погану пораду, наш клієнт також злився б, і вже склалася б нескінченна гра.

Як фасилітатори, ми більше товариші, які допомагають нам підтримувати наших клієнтів через часто складний, нерівний шлях самопізнання. На щастя, ми вже знаємо, що вони переживають, оскільки ми пройшли власний шлях до них.

Використана література:

Ерік Берн (1984) Видавництво людських ігор, Будапешт

Sándor Fekete (2000) Ризики допомоги професіям - синдром Гельфера та явище вигорання In: Gábor Kelemen (ed.): Tele-dialog. Pro Pannonia. Печ. 179-191.

Берт Хеллінгер (2001) Виїзд Квелла зі світу Carl-Auer-Systeme Verlag і Verlagsbuchhandlung GmbH, Гейдельберг

Стівен Карпман (1968) Казка та сценарій драматичного аналізу Бюлетень транзакційного аналізу, 7, 39-43.