Знати як підтримати партнера під час поєдинку, тож ви повинні знати, про що поговорити до того, як це станеться.

свого

Ми ніколи не будемо на 100% готові до цього, але чим більше розмов ми про це ведемо, тим більше ми можемо допомогти іншій людині, коли ми в них потребуємо.

* Ця стаття про як підтримати партнера в поєдинку був спочатку опублікований в американському виданні GQ.

Як і багато людей, Я зачарований, поглинений і жахнутий смертю. Я читаю книги про це, час від часу пишу на голові гіпотетичні панегірики для коханих людей і навіть маю татуювання, на якому написано memento mori - латинське слово "пам'ятати, щоб померти". І як частина мого занепокоєння смертю, Я дивувався як ми з хлопцем впораємося, коли хтось із нас неминуче когось втратить.

Те, як пари з’являються чи ні після втрати, може глибоко вплинути на стосунки, або шляхом його зміцнення, або оголення тріщин. В ідеалі, партнер знає, що робити і говорити, але багатьом людям складно складно, як саме відповісти.

Я запитав друзів, які когось загубили про те, що твій партнер зробив, що тобі допомогло а з іншого боку, що насправді не допомогло. Коли помер дідусь мого друга Сема, її колишній не дуже хотів говорити з нею про це. "Кожного разу, коли я згадував свого діда, він виглядав видно незручно, ніби він не захоплювався емоціями, на які йому доведеться реагувати. Не дивно, що ми розійшлися », - сказав він, назвавши ці вимушені переговори великою частиною цього рішення.

Інший мій друг, Гленн, був у захваті від того, яким чудовим був його партнер Роб, коли його мати померла: «В ту ніч, коли він помер, коли я зателефонував, нічого не сказав. Він підійшов і обійняв мене, поки я плакала, лежачи в ліжку зі мною.або так, щоб він не був один. Він ніколи не висловлював банальності чи типових співчуття. Це дало мені можливість розглянути збитки, які кожна людина може лише уявити, як поводитися по-своєму ".

У тривалих стосунках один або обидва партнери, швидше за все, переживуть смерть коханої людини; знання, як найкраще підтримувати одне одного, є безцінним. Тож я поговорив з Меган Дейвін, психотерапевтом та автором книги „Це нормально, ти не в порядку: знати горе і втрати в культурі, яку ти не розумієш“, про підтримку свого партнера в горі.

GQ: У нас з партнером є старші батьки і дуже різні стосунки з батьками, тому я витратив багато часу на роздуми про те, що ми будемо робити, коли прийде час, і як ми допоможемо один одному.

Дівайн: Добре, що ти вже про це думаєш! Ваші батьки, швидше за все, помруть перед вами. Час вести подібні розмови до того, як хтось помре. Ми практикуємо муштри, щоб у надзвичайних ситуаціях, ці речі для нас не нові.

Є насправді важко в перші дні трауру вести розмову висококласний та висококваліфікований відповідно до ваших емоційних потреб. Це просить занадто багато про людину, коли вона болить.

Ви можете зробити хороші здогадки, але Поки ти не потрапиш у ситуацію, ти не знатимеш. Але відкрити ці розмови заздалегідь, Ви можете сказати такі речі, як: «Я знаю, що ми говорили про це, і я думав, що мені це знадобиться, але це відрізняється від того, що я очікував. Чи можемо ми спробувати це замість цього? "

То якою може бути роль пари у хвилину горя? Чи справді вони можуть щось зробити?

Ну так і ні. Ми спостерігаємо за людьми, яких ми любимо, лМи бачимо, як ти болить, і хочемо зняти цей біль. Це нормальна реакція людини. Але не можна. Насправді не можливо.

Всі речі, які ми зазвичай думаємо сказати, щоб зробити це, подобається "Твій батько не хотів би, щоб ти сумував"або"Ваша мати прожила довге і приємне життя"вони не працюють. Подивіться на другу половину цього речення, або те, що я називаю словами-привидами. Існує мається на увазі "так що перестаньте почуватися так погано".

Якщо я побачу вас і скажу: "Що не так?" а ти мені кажеш: "Моя собака дуже хвора, і ми не знаємо, чи встигне він", а я кажу: "Ну, принаймні, сонячно!" Я щойно повністю відкинув те, що ви мені щойно сказали, навіть якщо я зробив те, що, на мою думку, мав би зробити, що підбадьорить вас і скаже, щоб ви дивилися на світлу сторону. Людям найголовніше пам’ятати це Це не ваша робота - забирати чийсь біль Ваша робота супроводжувати їх всередині нього. І те, що здається, для кожного буде різним.

Отже, чи є конкретні та універсальні речі, якими ви можете допомогти своєму партнерові в горі?

Коли хтось родич помирає, життя навколо них триває. Можуть бути діти, за якими потрібно доглядати, одяг, який потрібно прати, собака, за якою потрібно гуляти. Робіть все, що можете зробити взяти на себе відповідальність за щоденну діяльність щоб людині було де заплакати, або бути тихим, або заспокоїтися.

Багато людей думають: «Якщо я їх не вболіваю, що я повинен робити? Нехай їм буде сумно? "Ну, з одного боку так. Але з іншого, це не те, що ти нічого не робиш, а все, що ти робиш служить для того, щоб зробити цю людину більш гладкою. Вивіз сміття. Запитуйте службу доставки їжі. Пропонуючи піклуватися про домашніх тварин. Забираючи одяг із хімчистки.

Що важкого в горі, особливо в романтичних стосунках? Я уявляю, що втрата - це свого роду зв'язуючий агент або величезна перешкода, і вона дійсно може піти в будь-якому напрямку.

Коли ви говорите про романтичних партнерів, іноді вони обидва плачуть до однієї людини. Варто пам’ятати одне чудове всі плачуть по-різному, І навіть коли одна людина помирає, кожна сумує за іншою людиною. Ви втратили двох різних людей.

Це дуже гендерна роль, але часто особа, яку ідентифікує чоловік, відчуває, що йому потрібно бути сильним або сміливим для сім'ї або зберігайте спокій. Особа, ідентифікована як жінка може відчувати: «Чому у вас немає емоцій з цього приводу? Я навіть не можу встати з ліжка, тому що я дуже плачу, а ти, здається, стоїк і добре. "Одна людина плаче, одна людина не плаче. Будь-який вираз болю є нормальним. Кожен має право по-різному плакати.

То що ви робите, коли ви обоє плачете до однієї людини?

В ідеалі, якщо ти страждаєш ти, ти можеш сказати: «Мій батько помер, і я хочу визнати той факт, що його тесть помер, і це також вплине на нього. Я не знаю, наскільки я буду готовий поговорити з вами про це, але я хочу повідомити вам, що я це бачу.. І, наскільки можу, я готовий почути, як це для вас ".

Що б ви тоді сказали парам про те, що може допомогти їм обом пройти процес скорботи?

Час готуватися до цих речей - у повсякденному житті. перед дуель. Це означає вести складні бесіди про те, що вам потрібно, що вам не потрібно, і як це зробити разом. Це непрості розмови. Тому я справді наголошую на цьому звикнути до того, що терапевти називають "обробкою розмов", поза надзвичайною ситуацією, наприклад, втратою коханої людини. Багато людей мають огиду до такого типу розмов, оскільки це не є нормальним для нас.

Питання про те, щоб раптом навчитися користуватися навичками спілкування на рівні експерта в розпал і без того складного часу, задає багато людей. Але якщо ви розпочали, легше схилитися в ньому в часи потреби.

Точно так. Біль викликає всі ці почуття, з якими ми маємо обмежений досвід. Особливо для пар це різко порушує повсякденне життя, і дрібниці, які ми сприймаємо як належне, можуть по-справжньому напружитися. Наприклад, коли нормально спробувати розпочати секс знову? Через місяць? Наступної ночі? Чи слід мені активно намагатися залучити свого партнера до того, що вони відчувають? Чекати, поки вони про це згадають? Ми не знаємо, що робимо.

Так! "Коли можна попросити мого партнера займатися сексом знову після смерті його батька?" Ну ми не знаємо. Але чи знаєте ви, що можете зробити? СПИТАТИ! Ці це питання, про які нам слід більше говорити. Ви можете сказати щось на кшталт: «Я не зовсім впевнений, що ви говорите про те, що ви готові до того, щоб ми це зробили. Чи можна про це поговорити? " Готовність поговорити про це - головне. Проведіть розмову!

З мого досвіду, люди дуже бояться здатися безглуздими або дивними. Я є великим захисником попередніх розмов, які починаються з "Я знаю, це може звучати дивно, але".

Точно. Ви можете боятися, що з цим буде дивно або важко впоратися, Але дитино, це все незручно Ви можете ігнорувати проблему, яка може погіршити ситуацію, а можете і ви підійти до цього і відчути себе дивним і мати набагато більше шансів, щоб щось виправити і вирішені. Обидва шляхи дивні і незручні. Тільки один готує вас до майбутнього успіху.

Гаразд, я впевнений, що існує 5600 речей, але що одне, чого наша культура не розуміє про біль?

Оскільки ми взагалі не знаємо, як говорити про біль у нашій культурі, ми маємо справді упереджені уявлення про те, що є нормальним. Перше, що це біль триває стільки, скільки триває любов. Коли твій батько помре, у майбутньому не буде часу, коли ти перестанеш сумувати за ним. Він завжди буде твоїм татом. Поки ви любите свого батька, буде присутній біль. Біль буде змінюватися і змінюватися, не те, що ти будеш залишатися в кутку, одягнений у все чорне, до кінця свого існування.

У горі немає нічого поганого, і я думаю, що це дивно для людей.. Ми [проповідуємо] ці перетворюючі розповіді про сварливого старого вдівця, який лише сварливий, бо не знайшов нового кохання, і як тільки він це знаходить, все знову добре, і біль зникає. Це не працює так. Це не реально.

Тому що ми не говоримо про горе як про звичайну частину стосунків, ми не знаємо, що нормально і здорово, І всі плачуть по-різному Хтось може знайти в гуморі втіху чи полегшення, а хтось - ні. Те, що біль може здатися заплутаним та емоційним, не означає, що з ним щось не так.

Вам також може сподобатися: