У соціальному плані для опису ролі нового партнера батька дочки її називають "мачухою", а для опису ролі дочки партнера цієї жінки:
каже: пасербиця.
У цій статті ми не будемо згадувати слова: "мачуха" або "падчерка", щоб описати, що ми думаємо про найкращий спосіб називати ці ролі, і щоб поставити під сумнів, чи це неприємні ролі.
Завжди рекомендується, щоб батько дівчат/підлітків мав стабільні стосунки з жінкою, обраною в якості пари (для цього може знадобитися від 3 місяців і більше), щоб вони мали спільні цінності та звичаї, що вони збігаються у стилях виховання та взаємодії з дітьми/підлітками.
Важливо, щоб запровадження нового партнера здійснювалось поступово, повідомляючи доньці ім'я та деякі загальні відомості про жінку, з якою вона познайомиться.
1. Що повинні робити мачухи, щоб «дружити» зі своєю пасербицею?
Ідеальний сценарій - новий партнер батька досягає близьких або дружніх стосунків з дочкою. Це безпосередньо пов’язано з особистістю обох та тим, як вони були до зустрічі. Немає "рецепту" відносин до роботи, а дійсним є діяти чесно і працювати над покращенням особистих аспектів, поєднуючи смаки та звичаї, залишаючись при цьому самим собою.
У цьому випадку мова йде як про реальний інтерес прийняти цю нову присутність у житті істоти, яку вони люблять (батько/партнер), так і про бажання взаємодіяти в майбутньому з кимось, хто міг би означати нового коханого.
2. Що повинні робити мачухи, щоб «дружити» з дочкою-пасербицею? Практичні поради, ідеї, пропозиції.
З’ясуйте смаки та уподобання дівчат/підлітків кожного конкретного віку. Важливо, щоб батьком був той, хто надає дані про смаки та уподобання своєї дочки.
Підтримуйте чесне ставлення, передаючи інтерес до її знання: слухаючи її, граючи (залежно від віку), супроводжуючи її до певної діяльності.
Завжди будьте готові до діалогу, відповіді на їхні запитання та запитання про їхні інтереси та діяльність, і, звичайно, розповісти важливі та цікаві аспекти себе.
Скажіть їй, що ви знаєте, що вона дуже любить свого батька, що вона вважає це чудовим і що вона завжди підтримуватиме ці стосунки.
Скажіть їй, що ви поважаєте її стосунки з матір’ю і що вона знає, як сильно її любить.
Якщо дівчина/підліток осиротіла, скажіть їй, що вона знає, як сильно вона любила свою матір і наскільки їй було добре, коли вона жила. Якщо дівчина/підліток має важкі стосунки з матір'ю або вони відчужені, виявіть зацікавленість у тому, щоб підтримати ці стосунки, щоб вони знову були красивими та близькими та поважали остаточне рішення дівчинки/підлітка.
3. Що повинні робити мачухи, щоб “дружити” зі своєю підлітковою пасербицею? Практичні поради, ідеї, пропозиції.
Нова пара повинна дізнатися про підліткове життя цього часу, зокрема про смаки та уподобання цього конкретного підлітка. Стерпіть, що підліток не завжди хоче говорити і передає повагу до її мовчання та моментів, в яких вона не хоче ділитися.
4. Яких помилок слід уникати?
Прикидаючись, що знаєте тему, що цікавить дитину/підлітка.
Поводьтесь серйозно і дистанційно.
Виявляйте тривожне ставлення до постійних пошуків схвалення дитини/підлітка.
5. Чи є дівчинка пасербицею такою ж, як підліток?
Як правило, ні. Дитинство, дитинство та юність мають схожі характеристики на кожному етапі, але кожна людина переживає їх по-різному.
6. Якою має бути роль батька?
Батько повинен брати активну роль, тобто він повинен надати обом інформацію про іншого до того, як відбудеться перша зустріч. Наприклад: вперше: (залежно від віку дочки) ви можете сказати їй: «Я хочу познайомити вас з другом, якого я дуже люблю», якщо вона підліток, вона може сказати: «Я хочу скажу тобі, що я полюбив X до кого ти познайомишся дуже скоро/кого ти зустрінеш у день концерту вашої улюбленої групи/день…. (Якась подія, для якої доньці логічно, що нова пара піде) ".
7. Чи можуть члени сім'ї допомогти та втрутитися?
До моменту, коли нового партнера знайомлять з донькою, дуже ймовірно (і бажано), що сім'я її знає, і погоджуються вони з цими стосунками чи поважають її. Ставлення родичів вплине на прийняття дочки. Якщо родина передасть згоду з боку нового партнера, це створить відповідний емоційний клімат для дочки, яка буде відкрита для знання про неї. Отже, якщо допомога та втручання членів сім'ї є важливими у цьому підході.
8. Що робити з упередженнями друзів-друзів пасербиці?
Це залежить від кожної людини. Загалом, стикаючись із забобонами, зручно думати: "думки не відповідають дійсності", "інші мають право мати свою думку, я спокійно живу зі своїми рішеннями, бо вони роблять мене щасливим" .
9. Будь-які книги, які ви можете порекомендувати прочитати?
Я не можу рекомендувати жодного конкретного, але я б сказав: "Я пропоную книги, написані когнітивно-поведінковими психотерапевтами, такими як доктор Френк Датілліо"
Доктор Френк Даттіліо, доктор філософії, ABPP, всесвітньо визнаний одним з найвидатніших експертів у галузі ТГС. Автор 20 книг та 280 фахових статей, з перекладами творів на 30 мов у 80 країнах. Професор кафедри психіатрії в Гарвардській медичній школі та Медичній школі Університету Пенсільванії.
10. Будь-які випадки, які ви можете взяти за приклад, і ми можемо їх врятувати?
Я зустрів пару, в якій у нього була 5-річна дочка від перших заручин, новій парі було важко зблизитися з цією дівчиною, оскільки вони думали, що він більше не буде тусити після того, як він одружиться на ній. Батько дівчинки був дуже чітким, повідомивши, що він любить свою дочку і що він ніколи не перестане її відвідувати, і сказав новій парі: “Виділіть трохи часу, щоб подумати, чи дійсно ви хочете бути з чоловіком, у якого є дочка. Я люблю їх обох і не збираюся відмовлятися від неї за нові стосунки ".
Вони прийшли на терапію для пари, щоб попрацювати над цим питанням, нарешті, вона вирішила, що справді не зможе займатися проведенням часу з цією дівчиною, і вона не збирається відмовлятися від того, щоб бачити його менше. Ця пара розлучилася.
Ще один випадок, з яким я познайомився, - це 16-річний підліток, якого батько повідомив за кілька місяців до того, що вона закохалася і що в якийсь момент він познайомить її зі своїм новим партнером. Підліток сказав мені, що жінка перевершила її очікування і що на даний момент у них хороші стосунки.
І ще один випадок, який я пам’ятаю, - це справа 30-річної жінки, яка попросила мене домовитись про зустріч із дочкою-підлітком її партнера, щоб пояснити їй, що вона поважає пам’ять своєї матері і що вона розуміє, як це - бути сиротою в дитинстві, бо вона теж жила в тій самій ситуації. Обидва змогли висловити з любов’ю та чесністю, що вони почували в присутності іншого у своєму житті, і в кінцевому підсумку обійнялися, віддані кращому спілкуванню та прийняттю один одного.
11. Які типові проблеми існують у стосунках мачухи і пасербиці?
Не приймаючи особистість іншого і не бажаючи її змінити, і не бажаючи домовлятися про угоди у взаємодії.
12. З чим найважче зіткнутися в цих стосунках?
Ірраціональні ідеї щодо ролі нового партнера та ролі дочки партнера.
13. Що є ключем до збереження стосунків?
Діалог для знання цінностей, переконань та звичаїв іншого, для створення домовленостей через безпрограшний переговорний процес.
15. Скільки часу потрібно для того, щоб ви ладнали і навіть дружили?
Ніхто не може знати, скільки часу знадобиться для того, щоб ладити або дружити.
Це залежить від особистості кожного та переконань обох, опосередковано впливає на особистість батька та те, що він з цим робить, а також міцність стосунків між батьком дочки та новим партнером, і звичайно ж солідність у відносини батько/дочка.
16. Якщо є важливий момент, який потрібно розглянути, і я не прошу, включіть його. Дякую!
Тип відносин між батьком і новим партнером є ключовим для збільшення шансів на те, що стосунки з дочкою складуться добре. Переконання кожного з них визначатимуть їх поведінку.
Наприклад: новий партнер мав би бути готовий відмовитись від стосунків (між ними двома), щоб батько міг взаємодіяти наодинці з дочкою і терпіти відсутність повної уваги на три виходи. Ця нова ситуація неминуче передбачає скорочення часу подружжя.
Дитина або дочка-підліток також знатимуть, що час, який вона раніше ділила з батьком, певною мірою скоротиться, оскільки тепер у її батька є партнер.
Адела Хара Дель Агіла
Клінічний психолог - подружній та сімейний психотерапевт
(Версія переглянута в серпні 2016 р. Інтерв’ю для журналу Semana Viú газети El Comercio, січень 2014 р.)