6.9. 2016 12:00 Що спільного між теорією ігор, яка використовується від математики, економіки, політології до війни, може бути із вихованням дітей? Дивно багато. "Я якось знав, що теорія ігор має щось сказати про батьківство. Коли ми почали писати книгу, я був справді вражений тим, як легко ми придумували інші ідеї », - Кевін Золлман, професор філософії Університету Карнегі Меллона та експерт з теорії ігор.
К. Золльман об’єднав зусилля з журналістом Полом Реберном, щоб написати „Теоретик ігор“ Посібник з батьківства: як наука стратегічного мислення може допомогти вам впоратись із найдуршими переговорниками, яких ви знаєте - вашими дітьми, який прагне застосувати знання теорії ігор до виховання діти.
Посібник теоретика ігор з батьківства
Теорія ігор почала розвиватися в 1944 році, коли пара економістів Джон фон Нейман та Оскар Моргенштерн опублікували "Теорію ігор та економічну поведінку". Тим самим вони заклали основи наукової дисципліни, яка вивчає взаємодію людей - конфліктних чи співпрачних.
Передумова полягає в тому, що люди можуть оцінити, як інші будуть поводитися у взаємодії. Виходячи з цього, вони можуть розробляти різні стратегії для досягнення бажаного результату. Він поєднує в собі знання з математики, логіки, економіки та психології. Оскільки виховання дітей та їх повсякденна взаємодія з ними також пов’язані з вирішенням конфліктів та досягненням компромісів, теорія ігор знайде своє застосування і тут. Зрештою, його ще прозвали наукою стратегічного мислення.
"Теорія ігор насправді цікава, що вона приймає різні соціальні явища, які, схоже, зовсім не схожі, і поєднує їх під одним дахом. Ви можете бачити, що проблема у вас на роботі, проблема у вас вдома, проблема, з якою ви стикаєтесь з кандидатами в президенти, в певному сенсі є прикладом того самого. Ви можете скласти все це разом, і це дозволяє вам переносити ідеї з одного місця в інше », - пояснює К. Золман.
Пошук безпрограшних рішень
Мета книги не зробити вас маніпуляторами. Як кажуть його творці, діти просто хочуть досягти інших речей, крім вас. Батьки хочуть, щоб їх діти виконували домашнє завдання, а вони хочуть грати. Діти сперечаються, хто буде грати з іграшкою, а батьки хочуть, щоб вони перестали сваритися.
"У кожному з цих рішень є дві сторони, які хочуть дещо відрізнятися від речей. Теорія ігор може допомогти батькам знайти способи створити ситуації, коли обидві сторони будуть задоволені результатом ", - говорить К. Золман в інтерв’ю" Mind Your Decisions ".
Далі він говорить, що не потрібно постійно застосовувати покарання, а намагатися приймати рішення, які призведуть до так званої безпрограшної ситуації. "Не йдеться про батьків, які перевантажують своїх дітей і" перемагають "їх. Ми використовуємо теорію ігор для пошуку безпрограшних рішень - тих, де і батьки, і діти задоволені результатом. І це виграш у батьківстві ", - пояснює К. Золлман.
Як він описує в інтерв’ю Шифер, обман може бути прикладом. "Зрештою, обман виникає через те, що одна сторона має бажання, що суперечать іншій", - говорить К. Золман.
Дитина може захотіти уникати виконання домашнього завдання, батьки хочуть, щоб це було виконано. Різні інтереси дають дитині стимул обманювати - наприклад, те, що у нього немає. У таких випадках необхідно змінити мотиви дитини, щоб дізнатися, що обман не має сенсу.
"Батьки знають старі константи - винагороджуйте за щирість або карайте за обман. Але є й інші. Коли я навчався в середній школі, я брехав і говорив батькам, що не маю домашніх завдань. Але батьки примушували мене сидіти і вчитися по дві години щодня, незалежно від того, чи я говорив, що маю домашнє завдання. Це скористалося перевагою обману, а отже, зробило мене більш чесним ", - говорить К. Золман.
Іншим методом боротьби з обманом може бути задавання детальних питань. Якщо ви створите репутацію "сповідника", ваша дитина буде знати, що підготовка до потенційної брехні потребуватиме великих розумових зусиль і все-таки виявить можливе.
Проблема: Хто може грати на PlayStation першим? (+ подібні ситуації з неподільними речами)
Спробуйте аукціон. Нехай ваші діти "торгують", поки хтось із них не переможе. З економічної точки зору досягається рівновага, оскільки річ спочатку потрапляє до дитини, яка це більше цінує.
Звичайно, дітям не доводиться торгувати лише за гроші, це можуть бути, наприклад, чергування при митті посуду чи пилососінні квартири. Наприклад, якщо ви хочете, щоб ваші діти рухались, вони можуть додати до аукціону кілька кліків або живота.
"Я змішав результати тестування деяких технік зі своїми хлопцями (9 і 6 років). Аукціони іноді працюють. Але велика проблема в тому, що вони не рівні - старший може легше розробляти різні стратегії, ніж молодший. Я припускаю, що аукціони будуть працювати краще через кілька років, коли різниця у віці не буде грати такої ролі ", - сказав П.Ріберн до Slate.
Проблема: Це нечесно! (Як досягти справедливості, щоб жодна дитина не почувалася несправедливо)
На думку К. Золмана, існують два почуття справедливості, які виникають у різному віці. "Він отримав більше, ніж я", - він з'являється в дуже молодому віці, і, на думку деяких експертів, ця залежність також поширена у приматів. Друге почуття справедливості, "це нечесно, що я став більше схожий на нього", виникає у віці приблизно від 7 до 9 років.
"У книзі ми говоримо про те, як батьки можуть поділитися, щоб уникнути заздрості. Бувають також ситуації, коли жодна дитина не думає, що інша отримала більше. Одним із рішень є метод «Я вирізаю, ти вибираєш». Отож одна дитина ділить колекцію бажаних речей на дві частини, а інша вибирає, яку саме вона хоче. Ця стратегія працює незалежно від того, діляться вони іграшками, тортами чи іграми ", - говорить К. Золман.
"Я вирізаю, ви обираєте, це добре працює, якщо ми по черзі визначаємо, хто ріже, а хто вибирає. Спроба переконати їх у тому, що краще мати справу з коробкою цукерок, наприклад, працює, якщо ми пояснимо, що подібна ситуація повториться і користь може бути скасована ", - додає практичний досвід П.Реберн.
Проблема: (Не) надійні загрози (Діти знають, коли ваші погрози порожні)
"Я порахую до трьох і підемо", - класична загроза батьків. Це просто порожня загроза - ваша дитина знає, що ви хочете допити каву, допити торт і поговорити з друзями. Тож навіть якщо порахувати до трьох, ви нікуди не дінетесь, бо це навіть не у ваших інтересах.
Є багато подібних порожніх загроз - ви не відключатимете кабель чи Інтернет, оскільки ви також користуєтеся телевізором та Wi-Fi. Ви не повернетеся додому на довгу подорож на автомобілі у відпустці, ваша дитина знає, що ви теж з нетерпінням чекаєте цього.
"Одна з головних ідей теорії ігор полягає в тому, що люди справді розумно передбачають, що робитимуть інші. Якщо ви зробите порожню загрозу, діти швидко зрозуміють, що ви не хочете цього робити ", - розповідає К. Золлман Triblive.
Легко погрожувати, подумайте про ситуацію, коли вам дійсно доведеться зустріти свою загрозу. Якщо це щось вам підходить ("ми їдемо не в Макдональдс, а в суші", що вам подобається, а вашим дітям ні), вам, мабуть, не доведеться відповідати своїй загрозі.