Я часто стикаюся з думкою бабусь, що вони оцінюють дітей як "хороших" чи "поганих". те саме стосується моєї матері, свекрухи, але також сусідів та інших жінок їхнього віку. Цитую: "Мій син настільки добре харчувався, де я його там сидів. Він слухав слово. Але ваше."! Він думає, що він "хороша дієта", котрий виконує це слово, робить те, що наказує йому робити, не бурчачи, і сидить тихо на зад, не турбує його. На мою думку, подібно до того, як дорослі екстраверти та інтроверти, флегматики та холерики, меланхоліки чи веселі, так це і діти. Адже діти - не солдати. Яка ваша думка? Ви зустрічалися з подібним ставленням?

хороша

Так, я зустрічався з таким ставленням. Я б скоріше сказав, що це спокійні діти, неспокійні діти, задоволені діти. але добре і погано? У кожної дитини різний темперамент. Я ненавиджу, коли хтось із моїх дітей втомився і починає сердитися, і бабуся негайно це коментує. Але ти злий. Тоді я почуваюся жахливо, бо знаю, що мої діти непогані, вони просто мають свій момент, ммм. Але він також утече сюди, коли діти зляться. Я думаю, що це тримається на людях із оточення. тоді я повинен бути обережним .
Гей, а коли хтось інший зупиняється, я можу взяти дитину, коли їй погано. востаннє мого малого ще кидали в грязь. І коли я прилітаю до такої бабусі, що не втягую її, вона все одно почувається ображеною (я маю на увазі іноземних бабусь на вулиці).

Ви мені від щирого серця говорите, я вже відчувала себе якоюсь психіатричною мамою, коли реагувала на таких бабусь так само, як і ви, і буквально і буквально ці сцени повторювались із іноземними людьми, і з твердженням, що діти не є солдатів, яких я використовував у дитячому садку для вчительки, тому що вона також має дивну ідею виховувати дітей у дитячому садку, і вони хочуть, щоб ці солдати також були там від дітей. і повірте мені, я не з тих мам, які дозволяють дієті думати, у мене є точні правила щодня, але я помітив, що є люди, які хочуть бути ще суворішими, мені здається, що вони ні довше, як ті діти, і коли так трапляється, що дієта мене певний час турбує, навіть крик дитини, - тому вони, мабуть, говорять цим дітям, що вони "погані",

данайка,
дуже цікава тема (и)
Я також іноді стикаюся з тим, що хороша дієта - це така, при якій, наскільки це можливо, є якомога менше «турбот», які не «без потреби» запитуються, «не бігають» без потреби, все є те, що є поклав на свій стіл.
Але де тоді особистість дієтолога? Де його здатність висловлювати своє ставлення, де його природний темперамент?
У мене надзвичайна алергія на фразу "БАД ДІЄТА". Я не думаю, що БУДЬ-яка дієта погана.
Мені сумно, коли я чую мам маленьких бабусь, як вони скаржаться, що маленька/маленька теж погана/така погана, вона не хоче спати, розміщуватись тощо.
Для мене це не ознака гніву.
Або моя мама скаже на дієті: "Я не хочу тебе, бо ти злий" - і моє серце буде боліти. І він сказав, що багато мам цим користуються.
Коли хтось регулярно говорить мені, що я злий, я справді стану таким.
Єва

Евка має рацію:
, НІЯКА ДІЄТА НЕПРИМОЖНА, ТІЛЬКИ Я НЕ РОЗУМІЮ ДОРОСЛИХ (батьків, бабусь, дідусів, вчителів, бабусь). ´´:-P

Я використовую це речення щоразу, коли хтось виявляє, що ПОРА ДІЄТА.;-) і приймає: -О
І не тільки для моїх, але і для незнайомих людей, я спробував причал у своїй родині, невістка досі скаржиться на моїх поганих дітей і вирішує це своїми, кричащими та жалючими, щоб вони були насторожі, тихі, сидячи. Що ж, платити завжди потрібно більше, крики і непокірність, опір і.;-( тому я кілька разів показав їй, що все йде інакше, але коли вони з нами, це нормально, але коли вони вдома, я навіть не уявляю, чи взяли ви щось близько до серця.


Єва

Евка, ти це дуже добре написала

Єва

Поганих дітей не існує, є лише погані матері (чи навіть бабусі?).
ivet;-)

Еві .

Мене також вражає така чорно-біла оцінка дітей.
Жінки, ви вже написали найнеобхідніше, і я додав би таке зауваження, що коли дитина звикне сліпо слухатися слів батьків (хороша дитина), може настати час, і вона сліпо слухатиме когось іншого, а не буде здатний мати свою думку (наприклад, члени секти).). Він просто слухняний.
Кожна дитина (як і кожен дорослий) - це особистість зі своїм потенціалом, і ми не можемо вбити цю індивідуальність. Я думаю, що це умовна любов, і це мене дуже злить.


Єва

Деллі, це саме те, що я хотів написати, я думаю те саме. -)

Коли я була дівчиною-підлітком, я мала розмову з мамою через кілька відбитків пальців на склі у вітрині ("Ви справді не можете зрозуміти, що тут зроблена виїмка, яка робить скло відкритим? Я не знаю. "Я створив тут дактилоскопічний кабінет, щоб з'ясувати, хто з вас все ще робить це!"), який вона відшліфувала деякий час раніше. Період блискучих меблів просто «лютував» в обстановці квартир, і для прикладу мені дали 3-х або 4-річну Діанку (дочку колеги), яка настільки ДОБРА, що не залишить жодної відбиток її пальців на надзвичайно блискучих меблях. З благочестям моїх дванадцяти років я бив матір у повітрі, тому не хотів би такої дитини.
Про що мріяла крихітка, чи трапилася крихітка - у мене таких дітей немає, навпаки, у мене діти абсолютно протилежні, навіть якби у мене були якісь скляні вітрини (точно у мене немає: -D), тому його точно не було б видно через це скло (або мені довелося б його витирати цілодобово та без вихідних) - але я навіть не вірю в сон, щоб сказати, що мої діти погані!
Хоча - іноді я думаю, що хоча б одна могла досягти успіху, як Діанка (хихикає)

однак, ви чудово досягли успіху!
А як щодо Діанки сьогодні?
Єва

Тож я поняття не маю, коли я з мамою, тож спробую запитати, вона все-таки йде на обід у «фірмову їдальню» як пенсіонерка, тож зустрічає своїх колишніх колег.

Адусе, я думаю, якби у вас була така дитина, як Діанка (я маю на увазі тиху і боязку), вона б вигадала все можливе, щоб навчити її не бути трохи пустункою;-).

Я думаю, що діти, які не обманюють, не бігають, не вигадують ігор, а просто сидять на місці, розмовляють, лише коли хтось щось їх запитує, я слухаю перше слово. тощо - вони не "хороші". Також "невидимі і нечутні" діти повідомляють про проблему.

Або у дитини є проблема - його так кричить "від природи", і тоді дуже доречно спробувати висміяти його і надати йому впевненості.

Або це така «одягнена» дитина і тоді проблема з надто авторитарними батьками.

Не завжди повинно бути так, Джорджина. У нашій родині мій брат був "хорошим харчуванням". Він дуже добре крутився з народження, міг грати сам, нікого не розпитував без потреби. ми навіть не знали, що ми його маємо. Поки що наші батьки та бабусі та дідусі пам’ятають, як Адко був «добрим».
Він також виріс порядним хлопцем, зараз йому 20 років, і він все ще досить спокійний, батьки не мали з ним проблем, навіть коли він був підлітком.
Ми всі різні. Батьки трохи відпочивали з братом, але ми з сестрою були як сертифікати.

Бін, якщо твій брат добре грав сам, він не вигадував нещасть і тому подібне - він був просто спокійною дитиною. Явище порівняно рідкісне - але нормальне;-).

У коментарі вище я мав на увазі дітей, які насправді нічого не роблять. Вони просто сидять там і ледве дихають.

У нашій країні і дуже рідко - вам слід бачити дивні рани, які залишили мене і мою сестру як спогад про наше дитинство.:-D

Неее. Тож контраст між вами, мабуть, був тим помітнішим (хихикання). Я не здивований, що ваші батьки та бабусі та дідусі все ще згадують про це;-).

Але, звичайно, це мене навіть не влаштовувало б, ти знаєш, завжди настає (час від часу) такий момент, що ти повертаєш свою дитину вгору-вниз, дивишся, дивишся, і ти не можеш знайти перемикач тоді ти починаєш гриміти, що коли це так складно, чому вони не дають інструкцій із використання .
Але врешті-решт ти завжди радий, що вони все одно є.

Я думаю, що хороша дієта - це коли я поважаю своїх батьків і коли їх слухаю (я не кажу, що дієта завжди слухається, але в таких важливих речах, як = скільки він лягає спати, що він допомагає робити вдома і як він висловлюється) і повага до інших дорослих. Звичайно, дієта - істота непередбачувана, але одне правда, що те, як дієта виховується вдома і поводиться в громадських місцях. І тоді бабусі їх оцінюють. Це не те, що вони схожі на солдатів, але коли батьки щось говорять, дієта або реагуватиме, або ні, і в цьому повага.

Ну так, але такий дворічний, трирічний хлопчик ще вчиться. І коли у дитини настає період непокори, він приходить туди-сюди. Мої все одно добре вдома, але в межах норми - брат і сестра, менша різниця у віці, тому програма включає снаряди та подібні речі, але коли до нас завітає візит, вони ніби обміняні. Вони роблять те, що зазвичай не роблять, і я буду чути свої очі, тому мої справді не поводяться так, вони хизуються, і хтось це скаже. але вони хизуються, і хтось жахається того, що вони є, і я можу пояснити, що вони зазвичай не роблять цього зі мною і що вони зовсім не такі погані. Тож насправді не стосується моїх, що вони поводяться публічно так, як їх добре навчили:-P. Але вони не роблять цього кожного разу, коли відвідують, у них, мабуть, є лише обрані, але як це залишає мене, коли візит відходить, і мої діти знову в порядку .

вони, звичайно, не є, і ніхто не має права оцінювати дітей як хороших і поганих, навіть якщо це робиться так часто:-(. Вони спокійніші та енергійніші, вони слухняні і менш слухняні, більш і менш чутливі, жіночі та одиночний .
Що б не робили батьки, рідко діти мають однакову поведінку та темперамент;-), мій старший син - дуже чутлива "розумна борода", а молодша дочка - енергійна актриса (хихикає). порядності та всього, що ми вважаємо батьками у вихованні як важливим. З тими мудрими бабусями напр. Я також маю свій досвід у черзі в касах:-P: Так, але ти поганий, я б йому показав. Вони, звичайно, не пам'ятали свого періоду непокори і, мабуть, не переживали його зі своїми дітьми. (Хихикання)

Я десь чув від дієти, що ти ніколи не повинен говорити погане/зло. якщо те, що ви зробили, було неправильним. Я ніколи не пропустив би речення з вуст - мені це не подобається, бо ти поганий/і - коли я це чую, я отримую

Моя мати має чотирьох дітей і виховувала їх, мабуть, так само, і все ж старший брат і наймолодша сестра були такими неспокійними людьми, а ми середнього віку, тихі, слухняні, у кутку. Двоє "поганих" і двоє "хороших" дітей.

Джордж, ти згадав таку дитину, яка взагалі нічого не робить - я думаю, що я була просто такою дитиною. Але в моєму випадку це означало, що у мене було дуже насичене внутрішнє життя, я хотів бути письменником, оскільки писав, і писав книги в голові, і комусь могло здатися, що я просто сиджу і дивлюся тупо чи не розмовляючи сам із собою (саме так це трапляється зі мною навіть сьогодні). Мені справді не потрібно було контактувати з іншими дітьми (наприклад, у дитячому садку я не пам’ятаю, чи був у мене кращий друг - я бачу, що Кубеку потрібна компанія таких дітей, як сіль та друзі, щоб мати де-небудь проблеми з кимось); робити пустощі, нічого подібного. Я був надзвичайно дисциплінованим, і я не знаю, що наші люди ведуть мене до цього через будь-яку диктатуру. Мама пам’ятає мене в добутевому віці як найангельську дитину, яку вона коли-небудь бачила.

Не знаю, можливо, у мене була проблема. Але я досі не знаю про нього. Я вважаю раннє дитинство дуже гарним періодом свого життя.

Коротше кажучи - навіть спокійні діти, які тут повільно переходять до повільного, можуть бути абсолютно чудовими у всіх відношеннях. Гей, я якось сприйняв це особисто.

Але, Катка, навіть півслова не сказано про уповільнення темпу;-). Я писала про поведінку дітей.

І див. Вище, я написав ДВА варіанти: або в дитини, або в батьків.
А що стосується першої можливості, я писав: "Дитину так кричить" від природи ", і тоді дуже доречно спробувати висміяти її і надати йому впевненості".

Так, серед тих "невидимих ​​і нечутних дітей" є і ті, кого цілком влаштовує стан справ.
Але є й ті, хто хотів би друзів, контактів, ігор - але вони не знають, як це зробити. І таким чином доречно допомогти - знущатись над ними та заохочувати.

Кожна мама найкраще знає свого малюка. І крім слів, відбувається обмін "інформацією" між матір'ю та дитиною на якомусь іншому, невербальному рівні.
Якщо мама відчуває, що дитина тиха, але задоволена і «летить кудись у хмари» - то все в порядку.
Але якщо мама відчуває сором’язливість та невпевненість дитини - тоді ситуація зовсім інша, вам не здається?

Я маю на увазі. Гей, гей. Я просто хотів говорити за нас мовчки Це звучало на нашу "шкоду". Наприклад, Адус навіть не хотів би мене в дитинстві і таке інше
Я згоден, що за цим може бути багато речей. Але і зовсім нічого, лише вдумлива дитина.

Зрештою, за цим може бути чи не багато речей.

Данайка задала питання, чи «добра» дитина - це та, хто слухає слово і тихо сидить у кутку.
Але для більшості дітей така поведінка просто не є природною. Діти майже всі веселі, активні, сповнені енергії, допитливості та бажання досліджувати світ.

А коли дитина тиха і боязка - дорослим добре подумати, чому.

Знаєте, коли нові діти заходили в дитячий садок, багато хто реагував, десь сідаючи і злякано озираючись.
Досить було звернутися майже до всіх, запропонувати цікаву іграшку, представити інших дітей - і це вдалося. За тиждень, згідно поведінки серед "старожилів", вона їх не впізнала.

Для деяких це зайняло більше часу - ті, хто «від природи» були тихими. Ми висміювали їх, хвалили, підбадьорювали. Ми не залучали їх до сили - рівно стільки, скільки хотіла дитина. Звичайно, інторверт має іншу потребу в соціальних контактах, ніж екстраверт.
Все, чого ми хотіли, - це те, щоб дитина не відчувала штовхання та недогляду в дитячій кімнаті завдяки своїй натурі.

А ще були діти, які були просто «вбраними». І там було довше. І проблема не завжди була принаймні частково вирішена. На жаль.

Виїздка зовсім погана? Або лише тоді, коли певна межа перевищена? Хіба це не основа, яку ми даємо дітям у житті, щоб вони мали самоучасть, їм не було лінь, ми виховуємо почуття відповідальності? Ми навчаємо їх, що на кожну дію є реакція. Ми ставимо бар’єри, вчимо їх поважати інших.

Напевно, було б непогано пояснити термін виїздка. Це варіант варіації слова суворість і дисциплінованість, доведені до крайності/абсурду? Або це просто послідовність і принциповість?

Я хотіла б бути спартанською мамою, але я до цього м’яка. Насправді - вибачте, що я не мала такого виховання, а зовсім навпаки. Але, можливо, якби я його мав, я хотів би стати вуличним хлопцем, як зараз.

Я бачу велику різницю між термінами "дисципліна" та "виїздка".

Дітям буквально потрібні межі. І дисципліна, звичайно, необхідна.
Подобається це дитині чи ні (а дітям це зазвичай не подобається), поступово слід усвідомити, що мати також має право на своє життя і не на світі лише для того, щоб піклуватися про нього та піклуватися про нього.
Він також повинен усвідомити, що інші люди - включаючи маму - такі ж важливі. Навчання дитини, звичайно, не йде з дня на день. Але це працює.

Виїздка - це коли батько переконаний, що він має всі права, і єдиний покликаний прийняти реальне рішення про ВСЕ. І це вимагає сліпого послуху від дитини у будь-який час і за будь-яких обставин.
Хороша стаття про правлячу матір тут: http://ozene.zoznam.sk/cl/100225/247081/Ste-panovacna-matka-

Майже всі крайнощі шкідливі. Протилежність виїзді - це знову занадто доброзичливість - батько віддає перевагу дитині та її потребам завжди і за будь-яких обставин.

І не можна забувати, що кожна дитина різна і відповідно обирати індивідуальні методи виховання.
Метод, який загартовується для однієї дитини, взагалі не працює для іншої.

Ааааа, вона хотіла конвалію, і особливо тепер, коли я знаю, що ти розмовляєш із собою, я це роблю весь час, відколи тільки пам’ятаю - ми могли красиво поговорити між собою;-)
Крім того, дитина, яка сидить у кутку і спілкується із собою - це ще не вареник, пельмен сидить у тому кутку і лише вегетує - гладить стелю і навіть не знає, що він її гладить тощо.

Я також маю набагато багатше внутрішнє життя, ніж зовнішнє - але знову ж таки, маючи правильний стимул, я "за кожну кривду", і ти можеш "красти" коней зі мною

Привіт, я дивлюсь програму Супернанна тут, в Англії, і звідти беру уроки. Я думаю, що кожна дієта є керованою і особливо без фізичного покарання. Півгодини або дайте йому штовхнути в кутку, і коли він рухається, він рухається дитина постійно повертається до нього, поки він не вибачиться. Дитина, блін, він пам’ятає, чи хоче він там штовхнути, або він воліє слухати. І на мій погляд, мої батьки сьогодні поважають дитину, їм вже до цього мало до того, діти не поважають батьків, і так це виглядає. Основні матері занадто прив'язані до своїх дітей і виховують їх у дуже спокійно. Дитина нарешті дозволяє собі присягати батькам?

Ти знаєш, Мішель, я також раджу матерям, які прив'язані до своїх дітей. Але я не думаю, що мій син дозволив би мені давати. Я вибираю добрий і чесний/послідовний підхід до нього, і він знає, що він може собі дозволити. Якщо ви встановлюєте межі своєї дитини в дитинстві і наполягаєте на їх дотриманні, то ваша дитина має у вас природний авторитет і не дозволить вам просто дарувати або дарувати щось подібне. Поки що це працює у нас, і я думаю, що, незважаючи на те, що я йому «приємний і добрий», він має в мені підтримку, яка ніколи не розчарує його, і я вдячний за це. (сонце)

У мене є "добрі і погані" діти. це просто хороша і погана поведінка. а батьки - це ті, хто має «в своїх руках» те, з чого виросте людина. це як неписаний папір, і ми повинні «кинути» його на цей папір. діти копіюють побачене вдома, потім у дитячому садку, школі. і якщо вони мають хороший фундамент у дитинстві, вони можуть, природно, мати можливість вибрати те, що не звільняється від "гідної" поведінки. те саме залежить від темпераменту, але знову ж таки від наших батьків залежить, як керуватися дієтою. ми часто самі помиляємось і нам неприємно для оточення, тому ми не можемо очікувати, що діти будуть поводитися згідно з нашими уявленнями, з ідеями бабусь, вчителів. наше завдання - направляти, пояснювати, розуміти та захищати їх. радіти разом з ними і LUBIT ICH. ласкаві обійми ефективніші за тисячу слів та застереження. (квітка)