Доктор. У книзі «Руйнівники любові» Харлі виділяє дві межі у стосунках. Межа романтичного кохання та межа ненависті. Шлюб, який потрапив у кризу, вже "нижче межі ненависті" у фрагменті з фільму "Нофлікаржі".
Що спадає на думку, коли ми чуємо слова подружня криза? Біль, смуток, страждання, які ми знаємо, можливо, з власного досвіду, можливо, з досвіду знайомих, з книг, з фільмів. Але також радість, мир, зріла любов, коли подружжя долає кризу.
Криза є природною частиною будь-якого шлюбу. Є багато обставин, які спричинять переживання любові на сьогоднішній день вже недостатньо, і необхідно перейти на більш високий рівень. Зазвичай один із подружжя спочатку сприймає, що щось не так. Виникає невдоволення, нерозуміння і з часом пошук виходу. Це природні кризи, такі як криза початків, коли необхідно навчитися робити сумісні розбіжності та відірватися від батьків; або криза прибуття дитини з її новими емоційними викликами; криза виховання дітей, яка змінює звички батьків; криза підліткового віку дитини, що вимагає багато сил, дестабілізує батьків, а іноді і протистоїть один одному; криза "порожнього гнізда", яка змушує подружню пару знову поглянути на себе; криза, спричинена похилим віком батьків подружжя, які вимагають більшої присутності, більшої уваги та складних рішень. Це складні ситуації, які викликають занепокоєння, почуття провини, депресію або втому, що може серйозно розірвати зв'язок. (Amoris laetitia, 235)
Шлюбний радник доктор Харлі пояснює походження шлюбних криз, використовуючи прості принципи.
Кожен з нас має в собі емоційний банк, в якому наш чоловік має свій рахунок. Своєю поведінкою він може покласти або зняти очки любові на цей рахунок. Коли він змусить нас почуватись добре, баланс його рахунку збільшиться. Ми хочемо провести з ним час. Ми любимо його. Якщо повторні депозити надходять на рахунок кордон романтичного кохання, ми переживаємо любов.
Навпаки, коли це робить нас нещасними, коли викликає в нас погані почуття, це піднімає нас з емоційного банку. Коли рахунок стає нижче нуля, нам це не подобається, але коли він опускається нижче кордон ненависті, ми починаємо його ненавидіти.
Чоловіки нижче межі ненависті більше не хочуть бути разом. Якщо вони хочуть вийти з цього стану, вони повинні зробити дві речі по черзі. Спочатку припиніть знімати бали з рахунку партнера, а потім починайте вносити значні суми.
З рахунку вони обирають руйнівників любові. Саме звички, які ми виробили в шлюбі, руйнують наше кохання.
Рахунок найшвидший вставки шляхом задоволення емоційних потреб партнер. Любов триватиме нас лише в тому випадку, якщо ми продовжуватимемо задовольняти ці потреби. Про це ми поговоримо більше в травні.
Перш ніж говорити про руйнівників кохання, спробуємо зрозуміти, чому в багатьох шлюбах ми закохуємось із любові.
Доктор Харлі каже, що в кожному з нас є дві частини нашого Я. Їх кличуть Донор та Одержувач. В мені мій донор і мій реципієнт. І чоловік, і його бенефіціар перебувають у чоловіку.
Ми хочемо, щоб оточуючі були щасливі, тому і наші Дарка він каже: Робіть усе, щоб зробити інших щасливими, навіть за рахунок себе.
Крім того, ми хочемо бути задоволеними, так і наші Одержувач він каже: Робіть усе, щоб бути задоволеним незалежно від іншого.
Вчасно кохання наші донори з нами обома. Наші одержувачі добре сплять, тому що ми отримуємо. Наш будується інтимність, зростає взаємна довіра.
Після того, як у шлюбі настає дисбаланс, один з партнерів перестає бути донором, він лише отримувач. Все ще потрібно деякий час, щоб інший Одержувач взяв на себе. Це сцена конфлікт. Ми обидва починаємо вимагати, щоб наші потреби задовольнялись тискоруйниками любові: егоїстично вимагаючи, з неповагою відстоюючи свою думку, ми караємо партнера спалахами гніву.
Якщо це не спрацює, ми перейдемо на сцену відступити. Наш партнер вже не вартий зусиль. Ми більше не хочемо, щоб наш партнер виконував наші емоційні потреби, а також не хочемо виконувати його емоції. Ми стаємо емоційним бар’єром.
Як повернутися? Один з партнерів повинен припинити слухати свого необхідного Одержувача. Він просить вибачення. Він перестає використовувати руйнівники любові і починає задовольняти потреби інших. У другого партнера із задоволеним Одержувачем його донору легше прокинутися. Ми почнемо вирішувати вступаючі конфлікти не шляхом сварок, а шляхом чесних переговорів.
Сальваторе Вентрилья у книзі "Червоні вогні" розповідає про сигнали, які попереджають про те, що щось у шлюбі не так і потрібно вирішити. Вони є постійні конфлікти, зміна партнерства на материнство/батьківство, я нічого не відчуваю - вибрав неправильного партнера, спілкування лише про діяльність, зниження інтересу до сексу, паралельні шляхи, шляхи втечі: алкоголь, facebook, наркотики, роботохолізм, інтерес в іншої людини.
Егоїстичні вимоги ми маємо, коли вимагаємо від партнера робити те, що добре саме для мене, чого він не хоче робити. Правильно шукати справедливе рішення. У шлюбі ми маємо робити лише те, що враховує перспективу нас обох. Ми часто не усвідомлюємо, що просимо щось не так. З’ясувати це ми можемо лише розмовою. Слухай. Зрозуміти один одного, як вони сприймають ситуацію? Жодна диктатура в шлюбі не є хорошою, бо страждає не тільки один партнер, а й наша любов. Хто б хотів жити з диктатором?
Порада: Давайте не будемо запитувати, але будь ласка. Давайте змінимо егоїстичні вимоги до уважних благань, але будьмо готові відмовитись від благання, якщо партнер не хоче. Потрібно обговорити альтернативи, прийнятні для обох.
Неповага до адвокації це спроба "виправити" ставлення та дії нашого партнера, намагаючись примусити наш спосіб мислення шляхом викладання, насмішок, погроз або інших примусових засобів.
Ми намагаємось, щоб партнер не помилився. Це призводить до ще більшої помилки, помилки, яка руйнує любов. Нам може здатися, що ми робимо доброзичливість до іншого, але насправді це примус, маніпуляції, іноді навіть глузування партнера. Це нікуди не веде. Партнер не змінюється.
З неповагою відстоюючи свою думку, ми можемо виграти деякі битви, але програти війну. Хто хотів би жити з критиком?
Порада: Кожен із нас вкладає свої шляхи та думки в шлюб. Ми можемо переконати свого партнера в них лише з повагою та повагою без примусу. Нам потрібно приймати одне одного такими, якими ми є, а не переробляти інших на наш образ.
Спалахи гніву - це навмисні спроби заподіяти шкоду партнеру в гніві, які зазвичай мають форму словесних або фізичних нападів. Спалах гніву - це тимчасовий маразм, і неможливо передбачити, в якому напрямку він буде рухатися. Якщо людина не зрозуміє ризиків до спалаху гніву, може статися фізична травма. Хто з нас хотів би жити з бомбою із затримкою?
Порада: Ми не можемо нести відповідальність за почуття гніву, але ми відповідаємо за те, як ми справляємося з цим гнівом. До спалахів гніву в шлюбі потрібно вимагати нульової толерантності.
Три руйнівники любові з’являються поступово. По-перше, Одержувач починає проявлятися в нас Егоїстичний попит для того, щоб змусити партнера щось зробити для нас. Якщо це не вдається, він стає далі Неповага до адвокації. Якщо ми не зупинимось, незабаром підпишеться ще один руйнівник любові Спалахи гніву.
Нечесність воно проявляється, якщо один із партнерів обманює іншого або намагається приховати правду. Така ситуація забирає величезну кількість балів з емоційного банку. Це підриває основну передумову добрих стосунків, довіри.
Правило радикальної щирості базується на цьому руйнівнику любові: розкрийте своєму партнерові все, про що ви знаєте - ваші думки, почуття, звички, минуле, повсякденну діяльність та плани на майбутнє. Не говорити про це - це нечесність, а нечесність - руйнівник любові. Нечесність набуває декількох форм: - вести захист - відмовляти партнеру у важливій інформації, - лідери, які хочуть виглядати добре - вигадувати свої успіхи, - лідери, які хочуть уникнути проблем - робити те, що їх партнер не схвалював би і обманювати, - народження брехунів - вони також брешуть у дріб'язкових питаннях. Але хто з нас хотів би жити з брехуном?
Порада: Підтримуйте свого партнера щиро, цінуючи щирість і не караючи його за це.
Неприємні звички вони представляють неодноразову бездумну (несвідому) поведінку, яка заважає партнеру. Ми створюємо неприємні звички, бо не відчуваємо того, що відчуває наш партнер, або нам байдуже, як він почувається, коли ми їх робимо. Але хто б хотів жити з крапельним краном?
Спробуємо відповісти на питання, коли наш партнер востаннє робив щось, що нам заважало? Якби чоловіки відповідали, відповідь, можливо, була б минулого тижня, якщо взагалі. Жінки, мабуть, відповіли б учора, годину тому, прямо зараз. Чому це так? Це, мабуть, тема для різноманітності. Істина полягає в тому, що в обох випадках неприємні звички витягують бали з емоційного банку партнера. Давайте навіть не звертатимемося, чому ці речі не мали значення 20 років тому, а зараз вони мають значення. Це здається складним, але також здоровий глузд підказує нам, що якщо ми перестанемо робити те, що заважає іншому, ми будемо ладнати краще.
Порада: Давайте складемо список неприємних звичок. Візьмемо кілька днів. Будьмо обережні, щоб не викидати, не перебільшувати, коли пишемо неприємні звички свого партнера, багато звичок невинні - вони просто нам заважають і самі по собі не є поганими. Давайте також напишемо оцінку того, наскільки шкідлива звичка нам заважає (1-10, 1 - трохи, 10 - екстремально). Давайте виберемо три, які найбільше заважають партнеру, і спробуємо від них позбутися. Ми досягаємо успіху, коли нам вдається три місяці не зазнати невдачі. Тоді ми можемо додати ще три звички. Один чоловік одного разу зауважив: Ваша шкідлива звичка полягає в тому, що ви нагадуєте мені про мої шкідливі звички.
Самостійна дія воно проявляється в діяльності партнера, яка виникає і проходить так, ніби інший партнер навіть не існував.
Два правила допоможуть позбутися цього руйнівника любові. Правило радикальної щирості - розкрийте партнеру все - думки, почуття, звички, все, що у вас є, що вам не подобається, присутність і плани. Правило взаємної згоди - нічого не робити без взаємної згоди. Ми також могли б включити окремі канікули та окреме фінансування до цієї категорії, якщо ми не будуємо наш спільний МОЙ, а кожен своє власне Я.
Добре усвідомлювати, що наші стосунки можуть бути зруйновані такими проблемами, як величезна робота, відсутність коштів, турботи з дітьми, проживання з батьками, будівництво будинку, смерть в сім’ї, переїзд, зміна чи втрата роботи.
Знищувачі любові, такі як алкоголізм, наркоманія, інші залежності, повторна зрада, психічні та сексуальні розлади, як правило, вимагають допомоги експертів. Є багато щасливих сімей, які змогли впоратися з такими проблемами.
Кризи вимагають великих зусиль обох партнерів. Це боротьба з гордістю та смиренням, жалістю до себе, образою, нездатністю говорити з повагою і, насамперед, слухати та розуміти іншого. Це завдання на все життя, і його рішення визначає наше щастя "за межами романтичної любові".