Чи варто їй купувати їй дванадцяте варванів чи ні? Вона справді гарна, вона все ще в дії. І вона її так хоче. Мені взяти його чотирнадцять іграшкових машин чи ні? У нього ще не так багато, і це не коштує багато.

дитини

Ви також іноді замислюєтесь, де ставка, що купувати своїм дітям, а що ні? Ви боїтесь, що їх зіпсують, що вони нічого не оцінять, що захочуть ще і ще?

Діти часто беруть участь у речах, які заважають їм створювати власну творчість. Тоді їм бракує філософії осмисленого життя.

Однак кількість матеріалів, що оточують дітей, все ще зростає, а сімейний стандарт також зростає. Те, що мало колись, мало бути у кожного сьогодні, інакше ми відчуваємо себе неповноцінними або витісненими з суспільства.

І чому насправді?

Як батьки можуть вплинути на те, чи хоче дитина ще чогось? Як провести приємні хвилини з ним під час покупок і не зіткнутися з "цирком" і нервозністю?

Як це так, що раніше люди мали мало і були задоволені, а сьогодні вони мають багато, і це їм все ще здається недостатньо? У дитинстві купуйте те, що він хоче оцінити?

У цій статті ви можете прочитати короткий зміст того, що пишуть різні автори книг з питання матеріалізму та придбання речей для дітей, написане в рекомендаціях, а також кілька моїх спостережень. Список літератури, з якої взяли інформацію, можна знайти в кінці статті.

1. Не давайте ковзати у способі життя "мати", а не "бути"

У сучасному світі здебільшого йдеться про "покупку". Особливо, якщо ми проводимо сімейний вільний час з дітьми здебільшого в торговому центрі або в магазинах через Інтернет.

Ми досліджуємо там, що можна купити, що продається і що може бути корисним для нашого домогосподарства, для близьких людей чи просто так. Ми купуємо речі, які нам насправді не потрібні. Не заперечуйте, якщо вдень у програмі поїздка, їзда на велосипеді, плавання чи піші прогулянки.

"Не думайте, що інші щасливіші за вас, лише тому, що вони мають більше вас.

Іноді стільки порожнечі в тих, хто володіє усім, і стільки багатства в тих, хто має лише серце ".

2. Не будемо слідувати філософії "Я те, що маю"

Якщо ми дотримуємося філософії "Я те, що маю", те, що ми маємо, і в цьому випадку це також визначає нашу цінність, і це "природне", що ми хочемо мати якомога більше.

Наприклад, нас визначають розмір та вартість будинку, який ми маємо, хороша робота у нас, розмір зарплати, якість у нас є, якість машини, яку ми маємо, шкільні результати наших дітей, якість одяг, який ми маємо.

Нам потрібні гроші, щоб ними все володіти. Для того, щоб мати багато грошей, ми маємо добре працювати на роботі.

Той, хто думає таким чином, переконаний, що все, що потрібно людині для життя, можна придбати за гроші і що кожен із нас має право купувати якомога більше, щоб вона могла бути по-справжньому щасливою.

Насправді ми все ще впевнені, що такий підхід до життя не працює. Найсумнішим наслідком споживацького способу життя є той факт, що сім'я розпадається.

3. Навчіть дитину, що список покупок є фіксованим

І як уникнути сцени, коли дитина хоче щось у магазині, а батько відмовляється це купувати?

Ми заздалегідь домовимося з дитиною, що сьогодні не будемо їй купувати нічого, крім того, що є в списку., відп. що ми приїхали купувати лише молоко та хліб і більше нічого. І ми збережемо це. Після кількох повторень дитина звикає до того, що покупки не завжди зрівнюються з подарунком для нього.

Якщо ми іноді хочемо щось йому купити, тоді ми заздалегідь або під час покупки домовляємося про те, що ви можете вибрати одну солодку/іграшку зі списку і нічого іншого. Ми домовимось про те, що він вибере першим. Якщо нам не подобається вибір, він вибирає інший, пояснюючи йому, чому дана цукерка/іграшка не підходить.

Якщо він хоче чогось іншого під час покупки, він має можливість вибрати, купувати те, що хотів спочатку, або хоче останнє. Він не може мати всього. А потім більше не замислюватися.

4. Плакати на публіці - це нормально

Не потрібно переживати, що дитина заплаче, якщо його не влаштує. Хоча батькам це дуже незручно, незручно і важко звикнути, нормально давати дитині плакати.

Однак йому потрібно виявити розуміння, визнаючи почуття. Наприклад, сказати йому, що ти бачиш, як ти розчарований тим, що не можеш купити йому цю прекрасну іграшку, і ти знаєш, як важко, коли ми чогось хочемо, а не отримуємо. Дитина знає, що з її емоціями все гаразд, але те, що ви сказали, стосується.

Але іноді дитина не хоче, щоб про неї говорили про те, що вона засмучена. Тоді він в основному каже нам: "Коли я злюсь, залиш мене і не кажи, що ти це бачиш у мені".

Коли дитині потрібно, щоб ви дали їй спокій, що б ви не сказали, можливо, це ще більше розлютить. У такому випадку або нічого не кажіть і просто «будьте» поруч з дитиною, або заспокойте його, розповівши, як ви переживали подібну незручну ситуацію.

5. Давайте зробимо дітей відповідальними за свої покупки

Процес покупок повинен бути для дитини грою, вона повинна відчувати свою особисту важливість. У нього може бути свій маленький рюкзак на спині, і він може покласти те, про що всі домовляються, в інвалідному візку, або, як дошкільник, він може подбати про фрукти, наприклад, і вибрати найкрасивіший.

Батьки схвалюють, і дитина зберігає свою покупку в інвалідному візку. А якщо він хоче щось для себе, він може також спробувати заплатити за свій зошит і лінійку в касі. Це чудовий досвід, і розділяюча призма з написом Наступна покупка лише збільшить важливість крихти.

Під час таких покупок дитина не заважає, не робить погано і не перебуває в ролі маленького диявола.

Покупка ділиться з візка на пакети, кожен зберігає те, про що домовився, або дитина принаймні подає їжу з візка. Покупка не закінчується вдома, товар потрібно вивантажити та зберігати в холодильниках та шафах, тоді як вони також можуть домовитись про те, хто розвантажить. Або дитина подає речі з мішків. І на цьому все закінчилося.

Все це можна зробити грайливо, просто це займає більше часу. Але це добре оплачуваний час. Це повертається в незалежності дитини, в її захопленні до спільної роботи. Таким чином, ми тренуємо їхню волю, створюємо відповідальність. Буде пізно писати домашнє завдання. У школі дитина або вже відповідає, або не відповідає, виконуючи завдання, вивчені вдома.

6. Навчіть дітей, як купувати подарунок іншим

Подарунок - це те, що має дуже порадувати іншу людину. Якщо ми купуємо людям подарунки не за тим, що їм подобається і хочеться, але ми шукаємо знижки і купуємо нісенітниці, особливо щоб щось закутати, ми демонструємо своїм дітям байдужість. Вони дізнаються від нас нездатності думати про іншого і шукати подарунок його очима.

Подарунок, це не гроші, це проданий почуття. Надавати іншим те, що нам здається їм потрібним, вводить в оману. Якщо їм це потрібно, вони купують, або просять, або говорять про це із бажанням у голосі.

Давайте навчимо навіть маленьких, що дарувати щось - це велика мужність. Подарувати означає знати іншого, знати, що йому подобається і чого хочеться, і знати, що потрібно пожертвувати своїм часом і грошима.

7. Нехай дитина тужить за подарунком, не давайте купувати його відразу

Якщо у дитини свято, сім’я хоче щось йому подарувати, але він не знає що, коли у дитини вже все є. "Ми купимо йому радіо, у нього його ще немає". "Він дістане годинник, і збереже на потім, коли стане старшим".

У дитини ніхто нічого не питає. І тому вони знищують найцінніше, що є у дитини, а це здорове бажання. Не має значення, в чому полягає бажання, якщо ми його не вирощуємо, діти стають класичними споживачами, які «їдять» все, що може запропонувати життя. Вони навчаться користуватися та експлуатувати все без ентузіазму.

Ми можемо посилити бажання, наприклад, якщо ми підемо поглянути на тлумачення, де демонструється іграшка, яку бажає дитина. Згодом ми підемо до магазину, щоб спробувати, спробуємо разом заощадити, а потім, можливо, іноді, обміркувавши, що він хоче, а чого не хоче, він може це отримати. Але у нього знову не буде багато інших іграшок. Він вибирає те, що хоче найбільше.

Коли дитина чогось хоче, давайте завжди проявляти ентузіазм. "Камера? Це чудова ідея ". Але коли ми ходимо по магазинах, ми не купуємо відразу те, що хоче дитина, а напр. путівник по фотографії, найтонший і найпростіший.

Увечері ми вивчаємо з дитиною посібник, що таке діафрагма, який фокус, як він фокусується, як працювати зі світлом. І коли дитина читає з нами все це, ми вже знаємо, що потрібно щось робити. Ходімо перевірити магазин. Ми уважно розглядаємо красу і говоримо, плануємо, переживаємо.

А на свято вже в комплекті проста, дешева, але бажана «камера». У неділю ми вирушаємо на природу, шукаємо кадри і працюємо вдумливо. Ми виберемо найкращі з готових фотографій, створимо файл, збережемо і навчимо дитину документувати. Це робота бажання та емоційна місія святкувань.

Радіти і зміцнювати бажання - це найкрасивіше, що створює безмежне щастя, коли воно у нас є. Дитина не знищує бажану річ, вона захищає її, боїться за це.

8. Ми приймаємо і любимо свою дитину без умов

До 6 років формуються найважливіші життєві сценарії. Дитина може отримати програму "отримай те, що маєш" ще до того, як ти вперше підеш до школи.

Ми покажемо, як батьки звикають керувати нею, дивлячись на маленьку дитину. Справа в тому, що всі або більшість речей стосовно їхньої дитини оцінюються та оцінюються як результати:

- ходьба: "Наші вже вісім місяців гуляють!"

- фізичний ріст: "Ну, ти розумний хлопчик, у тебе гарні зуби".

- розумовий розвиток: "Наші заговорили задовго до інших дітей!"

- відпочинок: "Але ти сьогодні довго спав !"

- спорожнення: "Але це велика какіна!"

- Зовнішній вигляд: "Але у вас гарне взуття".

Все це насправді постійно оцінюється на предмет ефективності. Спочатку ми оцінимо вас, а потім нагородимо за ваші результати. Щоб ми або любили вас, або не сподобалися.

Чим краща ваша ефективність, тим більше ми будемо вас любити. І ви також зрозумієте, що за хороший показник ви отримуєте багато грошей, за які можна купити багато речей. Тоді ви дійсно можете мати.

Модель освіти, яка в першу чергу орієнтована на результативність та правильні відповіді, продовжується в школі.

Після і нарешті на роботі.

У бажанні виступити якнайкраще, ми продовжуємо дорослішати - з шаленим і шаленим темпом на роботі. Різниця лише в тому, що ми вже самі управляємо цим. Відповідно, наш сценарій - програма, яку батьки вкладають нам у голову і яку ми вважаємо своєю. Як правило, вона була інтерналізована в дитинстві.

Тоді у такої людини виникає потреба постійно керувати т. Зв хороші виступи, тому що він сильно внутрішньо (і часто несвідомо) переконаний, що цей виступ необхідний іншим, щоб мати можливість (взагалі не мати підстав) сподобатися.

Інша людина може жити відповідно до іншої філософії:

Я є тим, що відчуваю, про що думаю, якими є мої стосунки: я намагаюся бути.

9. Уникайте крайнощів "Ти ніколи не отримаєш того, що хочеш", і "Все для тебе"

Причиною сьогоднішнього "надлишку" може бути також попередня "скромність" або неадекватність. Сьогодні старші люди кажуть, що ці молоді люди нічого не цінують, вони все руйнують і хочуть більшого. За їхнього часу їм було дещо подбати. Але те, як вони це робили, передувало цьому, як зараз.

Молоді, які нічого не цінують, були виховані старими. Вони виховували їх у відчутті дефіциту та часто перебільшували скромність. Їхні діти ніколи не мали того, що вони хотіли. Можливо, доведеться визнати і зрозуміти, що навіть те, що було раніше, не було правильним.

Покоління виросло, намагаючись подолати їхню нестачу, вони здебільшого перестали творити, бо було важко, вони вже не вирішували, як здійснити свої мрії, у них почалася перебільшена потреба "виконувати" речі замість їх справжнього здійснення.

Люди, які жили в нестатках, зазвичай намагаються дати іншим людям те, чого вони не мали.

Можна припустити, що якщо в нас у дітей було дефіцит, то ми або будемо однаковими, і будемо давати своїм дітям те саме зі словами "коли я був маленьким, у мене цього теж не було", або ми спробуємо створити для них щось інше, ніж ми самі.

І це все. Однак якщо ми віддаємо перевагу своїм дітям перед собою, нічого доброго з цього не вийде.

Діти, яким віддають перевагу дорослим, важко сприймають речі і зрештою ставляться до них досить недбало. Схоже, вони їх зовсім не поважають. Це тому, що діти не хочуть, щоб їм надавали пріоритет.

Насправді вони дуже раді, коли батьки отримують щось для себе. Вони із задоволенням показують їм шлях до досягнення своїх бажань і мрій. І для цього нам потрібні різні речі, щоб ми могли показати себе.

Вони хочуть рости. І вони можуть навчитися у нас саме тому, що ми, дорослі, будемо для них прикладом і ми будемо про це дбати.

Якщо ми дбаємо про те, щоб дитина цінила речі, вона все одно чогось не хоче відразу, не дотримувалась речей, але знала, як ними користуватися, ми проводимо з дітьми якомога більше часу поза магазинами, давайте не хвалимо наших дітей лише за їх результати, давайте любимо їх беззастережно, що важливо не те, що вони мають, а те, що вони є, як вони думають і живуть, і давайте не віддавати перевагу своїм дітям, давайте побалуємо себе.

Діти можуть отримати те, що вони хочуть, але не все, вони повинні вибирати те, що найбільше хочуть. Давайте не завжди виконувати їх бажання зараз, будемо бажати їх і підтримувати їх у здійсненні нашої мрії. Роблячи покупки, давайте залучати їх якомога більше до процесу покупок, нести їм відповідальність і не вчити їх, що кожна покупка дорівнює подарунку для них.

Навчіть дітей багатства.

Багатство душі та тіла. Ви не обмежуєте їх мрії, але також вчите їх переслідувати свою мету, роблячи те саме. Навчіть їх бути і мати. Навчіть їх, що одні речі не принесуть нам жодного сповнення, але дадуть нам можливість проявитись. Навчіть їх поважати їх, бо вони дозволяють нам знати їх можливості.

Навчіть їх пов’язувати матеріальний світ зі своїми реальними потребами, навчіть їх віддаватися усьому, що їм потрібно, щоб насолоджуватися їхнім виявом, але також навчіть їх не марнувати. Всі речі повинні нам служити, і в цьому їх справжнє значення. Вони повинні служити вашим дітям так само, як і вам.

Список літератури:

  • Ваша дитина як шанс для вас - Зденка Йорданова,
  • Ви знайдете свого марсіанця - Марека Германа
  • Як жити і не божеволіти - Лідміла Пекаржова
  • Сила сучасного моменту - Екхарт Толле
  • Ми виховуємо дітей і зростаємо разом з ними - Наомі Алдорт