Ми ніколи не покладались на наші стосунки, як у сучасному світі. Ми більше не живемо в маленьких селах, великих сім'ях, згуртованих громадах. Потрібно зв’язатись, отримати допомогу на випадок неприємностей чи проблем, відчувати емоційну безпеку. У старих громадах для задоволення цих потреб було більше людей, сьогодні можна розраховувати лише на його партнера, він може очікувати від нього емоційної безпеки. Проте є багато розлучень, проте багато пар страждають лише у своїх стосунках. Проте не обов'язково, щоб це було так.
Людство вже тисячоліття ставиться до кохання як до якоїсь містичної речі. Це як щось мало вплинуте, що просто трапляється з людиною - і, на жаль, воно зникає. Проте, як зазначив д-р. Джонсон стверджує, що за останні двадцять років психологам вдалося розшифрувати код кохання. Їх рухають чітко видимі механізми, які можна зрозуміти. Це хороша новина, тому що якщо ми знаємо щось про те, як це працює, ми можемо це виправити.
Сью Джонсон
Доктор Сью Джонсон, творець терапії, орієнтованої на емоції (EFT), сьогодні вважається одним з найкращих терапевтів у світі. Доктор Джонсон є директором Оттавського інституту парної та сімейної терапії, професором клінічної психології в Університеті Оттави та професором-дослідником Міжнародного університету Аліанти в Сан-Дієго. За свою роботу він отримав численні професійні нагороди, в тому числі в 2016 році Американське психологічне товариство визнало його сімейним терапевтом року, а в 2017 році він був нагороджений орденом Канади, найпрестижнішим визнанням у своїй країні. Він забезпечує навчання фахівців з питань психічного здоров’я у всьому світі.
Партійна терапія Сью Джонсон на 75 відсотків успішна, що означає не лише те, що її учасники не розлучаються, але й те, що після терапії вони можуть жити разом в довгостроковій перспективі, задоволено - їхнє спільне життя було б кращим, ніж вони вважали . Відповідно до розробленої ним терапевтичної течії, Емоційна фокусна терапія (EFT), дорослий підхід до стосунків, спрямований на прихильність, наша найсильніша мотивація у стосунках - почуватися в безпеці з кимось. І це стосується як чоловіків, так і жінок.
Любов - це танці
Джонсон любить жити з танцювальними порівняннями, коли описує кохання. Любов, стосунки - це як спільний танець. Що потрібно для хорошого танцю? Щоб впустити себе, будь відкритим для іншого, зверни на це увагу, вияви свої почуття, налаштуйся на танець і свого партнера. Вам потрібно те саме для хороших стосунків. Потім музика. Емоції забезпечуються емоціями для стосунків. У стосунках, як і в танцях, ми часом скучаємо за ритмом. Ми маємо наступити на інший мізинець. Може бути навіть так, що деякий час і для нас, і для іншого звучить зовсім інша музика. У цьому немає нічого поганого, як немає проблем із конфліктами, якщо ми знаходимо шлях назад до нашого спільного танцю.
Джонсон, за поточною аналогією, каже, що сварка - це як запалення. Біда не в сварці. Проблема полягає у запальному вірусі, який знаходиться у взаємозв’язку з емоційним дрейфом. Емоційне дистанціювання, втрата контакту є травматичним, викликає той самий біль, що і фізичний біль, в гру вступають ті самі ділянки мозку.
Наші емоції організовують обробку інформації
У наш час емоції зазвичай трактуються як якась непотрібна річ. Було б так добре, якби вони не впливали на нас! Я хочу вирішити, що я роблю, нехай мої емоції не панують над мною! Вони навіть можуть сказати комусь трохи зневажливо, що, о, він такий рухомий емоціями. Сью Джонсон каже, що це помилкова думка. Наші емоції - це системи обробки інформації високого рівня. Вони організовують наш внутрішній світ. Вони показують нам, що важливо, а що ні. Ось чому нам потрібно підходити до наших стосунків з точки зору емоцій або навіть покращувати наші стосунки. Відносини служать для того, щоб зробити себе емоційно безпечними; а проблеми у стосунках розвиваються, коли цю безпеку похитнуто, пошкоджено. У стосунках, як правило, найважче нам самим, а іншому взяти на себе емоційну безпеку, яка є нашою необхідністю від нього і через нього.
Тримай мене міцніше
Окрім кількох щасливих вечірок, більшість з нас не навчилися створювати безпечне середовище, в якому ми зможемо взяти на себе свої емоції та дослідити себе. Джонсон називає це жорсткими розмовами, і своїм методом, який можна прочитати в його книзі, він навчає цього подружжя. Тому що починати вирішення проблем слід не підкиданням скарг, різким виявом почуттів, а цим безпечним обіймами. Повертаючись трохи до танцювального стандарту, ніхто не стикається з чистим аркушем, у кожного є хворі місця, ситуації, коли вони пропускають крок. Пари, які не можуть обговорити це в цьому безпечному середовищі, вислухають свою болючу точку, можливо, навіть не зізнаються в цьому, і танець пари буде «негативним танцем», повторюючи ті самі болісні кроки знову і знову.
Завдяки здатності створювати емоційну безпеку, пари матимуть довгостроковий успіх із таким підходом, оскільки він повертає метод базової людської потреби, надійну прихильність. Також можна обговорити отримані емоційні травми таким чином, і тоді інший вже зреагує так, як для нас, і не побачить у цьому загрози. І які вирішення питань, заданих на початку статті?
Сім'я може стати емоційною пустелею, якщо ми не будемо обережні
Чи можна пробачити шахрайство і справді вийти за його межі?
Сью Джонсон з досвіду багатьох випадків говорить, що вона робить. Просто ні в якому разі. Вибачте, я допустив помилку, це не станеться в інший раз, не будемо більше про це говорити - це нікуди не призведе. Емоційна безпека від цього ніколи не відновлюється. Метод - це знову одкровення, зв’язок двох душ. Якщо винна сторона здатна беззаперечно і без звинувачення сказати, що вона відчувала перед собою (Народження дитини було страшенно новим, я все це боявся, я відчував, що втрачаю тебе, тому що ти так дбав про дитино, я був у відчаї, майбутнє було занепокоєне, і я навіть був самотній у цьому, а потім цей молодий учень почав до мене і т.д. ...), а потім він дивиться в очі іншому і там бачить, що вони зрозуміли - тоді реконструкція стосунків може розпочатися.
Чи варто відмовлятися від своєї незалежності, якщо ми живемо у стосунках?
Джонсон має подвійну відповідь на це. З одного боку, він каже, що гнатися за незалежністю неправильно. Людина - істота соціальна, їй потрібно зв’язуватися з іншими побратимами, він знає, до кого звернутися. Нам потрібна емоційна безпека, і ми можемо створити це лише разом з іншими. Співпраця, спілкування вивели людей із тваринного світу, ми готові бути з іншими. Не хочете процвітати на самоті, але хочете бути людиною, яка має там інших.
З іншого боку, якщо ви живете в емоційно безпечних стосунках, ви можете налаштуватися один на одного настільки, що не сприймаєте індивідуальні прагнення, уподобання чи емоційні травми іншої людини як загрозу стосункам. Коли ви надійно прив’язані один до одного, це не заважає і не загрожує вам, якщо в житті вашого партнера є сфери, в яких ви не перебуваєте. Що у вас є хобі, якими ви займаєтесь без вас, що іноді вам потрібна самотність, що ви не проводите з собою всі свої вільні хвилини. Звичайно, це працює вперед і назад у хороших стосунках. Тому вам не доведеться втрачати свою індивідуальність, звички, взагалі відмовлятися від себе, навпаки: ви лише зміцнієте в емоційній безпеці іншого.
Чого навчає нас ситуація з коронавірусом щодо стосунків?
Перш за все, він дуже наголосив на важливості наших відносин. Раптом ми опинились там замкненими. Чого найбільше бракувало в цій ситуації? Можливо, для більшості з нас зустрічі, дотики до інших, рукостискання, обійми. Ми намагалися це надолужити за допомогою чату, телефону, але це було далеко не так само, як почуття іншого. У нашому довірусному житті важливість стосунків перекрито багатьма речами. Робота, справи, амбіції, цілі. Тепер ми усвідомлюємо, що коли все йде не так, наші стосунки - це те, за що ми можемо чіплятися. Це визнання варто зберегти. І добре працювати, щоб мати можливість віддаватися позитивному танцю, що вимагає відкритості, уваги, настрою, дотику.