Не стали винятком і сім'ї, в яких батьки вже одружилися.
Однак, коли діти з попередніх партнерських стосунків об’єднуються в новій сім’ї і діти разом приєднуються до них, співіснування може значно ускладнитися.
Кажуть, що кожну десяту дитину в Словаччині виховує батько, який не є власником цієї дитини. Після розлучення діти зазвичай залишаються з матір’ю, але часто батько також залучає до сім’ї своїх дітей від попередніх стосунків. "Поєднання моїх дітей, ваших дітей та наших дітей є дуже вимогливим для сім'ї. Навіть з найкращою волею створити гарне сімейне середовище", - каже сімейний психолог Зузана Мардіакова. Попередні стосунки склалися не так добре, а зараз з’являються зовсім нові. І формуються вони поступово і повільно.
Ми - сім’я
"Сурогатний батько" повинен спочатку переконати пасинка, що він про нього піклується. Це не працює автоматично: отже, тепер, коли ми одна сім’я, ми всі повинні любити один одного! Ця ситуація нова для всіх, і всі почуваються невпевнено. Не тільки дитина, а й дорослий може відчувати сумніви, почуття провини та безнадії. Однак перший крок - для дорослих.
"Сурогатні батьки повинні знаходити шлях до дітей свого партнера, а не до своїх дітей. Іноді вони ховаються за пасинками, які відкидають і не слухаються, але ініціатива залежить від дорослих", - підкреслює Мардіакова.
Але проблема полягає в тому, що саме дорослі не зрозуміли своїх стосунків з дітьми свого партнера. Це зрозуміло, адже це і для них щось нове, і їх стосунки з дітьми теж потребують часу. Іноді пасинки не знають, як прийняти їх до своєї нової сім'ї внутрішньо, але набагато частіше вони безглузді, оскільки не знають, якою мірою вони повинні втручатися у їхнє виховання ", - каже психолог.
Не варто заздалегідь відмовлятися від виховання пасинка, а насправді це навіть неможливо, якщо ви зустрічаєтеся разом і зовсім не можете, якщо ви живете разом в одному домоволодінні. Якщо дитина каже вам: вам нічого мені наказати, ви не мій батько чи мати, намагайтеся не сприймати це особисто. Дитині потрібно уточнити свою позицію в новій сім'ї, і з такою заявою він насправді запитує: "Ви для мене щось подібне до мого батька? Ви для мене щось подібне до моєї матері?" Однак власний батько завжди залишатиметься батьком, як і власна мати назавжди залишатиметься матір’ю для дитини, навіть якщо, наприклад, вони перебувають у в’язниці.
Мама - мама, батько - батько
"Мабуть, найпоширенішою помилкою в змішаних сім'ях є те, що партнери намагаються відучити свого другого біологічного батька від своїх дітей. Вони не повинні стояти на заваді зустрічі з ними, вони просто повинні критично ставитися до нього або навіть поважати його. вони насправді зневажають саму дитину - адже вона також містить частину батьків, яких вони критикують. Можливо, він зазнав невдачі, можливо, він був безвідповідальним.
Отже, шлях до довіри та любові пасинка парадоксально веде через колишнього партнера партнера. "Вони пов'язані між собою судинами, і тому добре уникати оцінки другого з батьків. Навпаки, якщо це можливо, добре час від часу консультуватися з другим батьком, запитувати його думку. Якщо вони можуть виявити йому в новій родині певну повагу як батька, це піде на користь усім ", - радить Мардяк.
На терапевтичних заняттях із змішаними сім’ями, де стосунки не працюють добре, вони іноді намагаються знайти будь-що позитивне щодо колишнього партнера будь-якою ціною, що можна сказати дитині про її батьків. Навіть якщо батько залишив матір і ніколи не визнавав батьківства, його незаперечною заслугою є те, що він подарував дитині життя.
Ми всі різні, ми всі рівні
Жінка і чоловік, які вже пережили одну невдалу відносину, кидаються в нові партнерські стосунки в надії, що цього разу вони неодмінно знайдуть своє сімейне щастя. Вони часто хотіли б забути все, що було до того часу, але минуле не можна стерти. Подібно до того, як ви не відсторонюєте своїх дітей від життя, ви не повинні вилучати з їхнього життя їхнього батька чи матір. Це назавжди є частиною їхньої ідентичності, хоча вони працювали б лише народжені.
Подібно до того, як усиновленим дітям не правильно приховувати своє походження, не здорово, щоб діти в змішаних сім'ях маскували своє походження, навіть якщо їх "тактично обминали", якщо про їхнього другого батька взагалі не говорять, якщо це можливо ... Навпаки, перемогла сім’я, яка навіть публічно не боїться визнати, що кожна дитина має різних батьків. У кожного своя особистість і всі рівні.
Вітчим діє як сурогат і повинен це пам’ятати. Він не може бути власною матір’ю чи батьком, але не може позбутися відповідальності за дитину, не будучи його. Якщо між вами існує конфлікт, переконайтеся, що дитина піклується про вас, замість того, щоб шкодити вирокам. "Я не твій батько, але я хочу любити тебе. Я хочу, щоб ти почувався добре. Я вірю, що ми домовимося. Все буде добре".
«Сурогатний батько» повинен заслужити довіру та любов дітей. Це не означає, що він повинен ставитися до пасинка як до яйця, купувати йому подарунки або невідповідні поступки, ображатись і стрибати йому на голову. Якщо дорослий навіть у такій ситуації залишається порядним, він вийшов переможцем у боротьбі за позицію. Якщо він дійсно зможе прийняти пасинка з новим партнером, якщо зможе скласти з ним власні стосунки, дитина це відчує.
Текст: Зора Хандзова для “Правди”
Фото: Правда - Роберт Хюттнер