Дітей та молодь штовхають на виступи вдома, в школі та у стосунках. Коли вони зазнають невдачі, їм нема з ким поговорити. Дізнайтеся, як вони можуть звернутися за допомогою і що ми можемо зробити, щоб вони не залишились на самоті.

молоді

5. 3. 2020; Автор: Дагмар Вінтерова, Фото: Соня Малец

У 2012 році психолог Марек Мадро заснував Інтернет-консультаційний центр IPčko. Донині вона керує нею та разом із командою з 40 психологів допомагає дітям та молоді, які звертаються до них у складних життєвих ситуаціях.

В інтерв’ю Мареку Мадро ви дізнаєтесь:

  • що робити, щоб діти та молодь не потонули в самоті,
  • чому вони шукають допомоги лише у прикордонних ситуаціях,
  • як батьки повинні будувати стосунки з дітьми на різних етапах їхнього життя,
  • чому батьки ніколи не повинні робити вигляд, що забули про проблеми.

Діти та молодь звертаються до вас із різними проблемами. Що їх найбільше турбує в даний момент?

З моменту встановлення лінії в 2012 році ми займаємося статистикою, яка є основною темою розмов. Оскільки ми експлуатуємо лінію, самотність стоїть на першому місці.

Сексуальне насильство над дітьми в Інтернеті не повинно бути табу. Освітній веб-сайт StalosaTO.sk, який був підтриманий Фондом O2 Fair, надає корисні поради жертвам, їх батькам та вчителям. Я хочу знати більше

Молоді люди почуваються самотніми, з часом змінюється лише зміст теми. Коли сьогодні говорять про самотність, вони кажуть, що завдяки соціальним мережам та технологіям їх оточує величезна кількість людей, але їм доводиться виступати скрізь. Вони повинні досягти хороших оцінок у школі, вони повинні відповідати очікуванням батьків у родині.

Конкретна річ у тому, що сьогодні вони повинні досягти успіху навіть серед друзів. Це щось нове, чого раніше тут не було. Наприклад, не годиться молодим людям контактувати з кимось, хто має проблеми і тягне їх вниз.

Тому, коли молоді люди зазнають невдачі, вони почуваються самотніми. Вони відчувають, що нема з ким поговорити.

Вони також пов'язують самотність з іншою темою - вони бояться розчарувати людей. Кілька років тому ми спостерігали, що вони бояться звертатися до батьків, бо бояться покарання. Сьогодні вони бояться розчарувати своїх батьків. У цьому ми знову відчуваємо величезний тиск на продуктивність.

Що, крім самотності, турбує молодь?

Молоді люди зв’язуються з нами у ситуаціях, коли вони вже на межі і не знають, що робити далі. У такі моменти вони звертаються до нас із темою суїциду та суїцидальних думок.

Вони також звернуться до онлайн-лінії в ситуаціях, коли вони більше не застосовуватимуть інші методи, і це їх остання інстанція. Це не тільки типово для ІС. Навіть у світі люди за посиланнями в Інтернеті займаються найсерйознішими темами та найгострішою поведінкою. Вони відчувають, що залишаються анонімними і їм не загрожує небезпека. Вони сподіваються, що ми їх не знайдемо і не зупинимо.

У таких ситуаціях молоді люди вже не очікують допомоги. Вони зв’язуються з нами, щоб в останню мить вони не були самотніми. Вони хочуть відчути, що хтось там із ними, що вони сприймають, слухають їх.

Торік у нас було 25 000 контактів, 3000 з яких були пов’язані з думками про самогубство. З них 550 були ситуації, коли молоді люди стояли десь на рейках, у вікні, на мосту і планували померти.

Незважаючи на те, що ми маємо великий досвід роботи з цією темою, ми здійснюємо екстрені поїздки та навчаємо поліцейських переговорників, двоє людей, на жаль, нам не змогли допомогти.

Як можливо, що це зайде так далеко? Чому б їм не звернутися за допомогою до того, як вони опиняться у прикордонній ситуації?

Саме тому, що вони відчувають, що немає нікого, з ким вони можуть знайти таку допомогу. Ми намагаємось перетнути їх шлях у такі хвилини. Ми знаємо, що коли у них виникають проблеми, вони гуглі. У Словаччині 1600 молодих людей віком до 18 років щомісяця вводять у Google фразу "Я хочу вбити себе".

"Специфіка полягає в тому, що сьогодні дітям доводиться досягати успіху навіть у колі друзів. Це щось нове, чого раніше тут не було. Наприклад, не годиться молодим людям контактувати з кимось, хто має проблему і тягне їх вниз ».

Саме тому ми створили портал chcemsazabit.sk, а також розвиваємо ряд інших видів діяльності. Ось так молоді люди клацають на ІР і звертаються до нас.

Молоді люди також звертаються до вас із проблемами та ситуаціями, які не такі серйозні, як самогубство?

Третя найпоширеніша тема - партнерські відносини. Це дуже приємна тема з красивими розмовами.

Далі проблеми вдома. Знову ж таки, це є більш серйозною проблемою, оскільки існує також домашнє насильство та сексуальне насильство.

Діти та молодь звертаються до вас у важкі часи, коли напевно важко завоювати їхню довіру. Як ви його будуєте?

Наші психологи опублікували на сайті імена та фотографії. Це здається дрібницею, але це дуже важливо. Люди звертаються не до анонімної служби, а, наприклад, до Вероніки.

Коли вони розповідають їй свою історію, і вона змушує їх відчувати, що він там із ними, що він сприймає та слухає їх, він отримує можливість поговорити з ними не раз. Вероніка знає їх історію, і вони неодноразово приходять до неї.

З однією складністю молоді люди зв’язуються з нами в середньому сім разів, тому ми супроводжуємо їх через ситуацію. Ми не повинні вимовляти жодних диво-речень. Зокрема, ми зосередимось на досвіді перебування тут зараз. Ми багато працюємо з надією.

Як виглядає спілкування з людиною, яка звертається до вас?

Для проведення співбесіди ми використовуємо психологічну модель короткострокової терапії, орієнтованої на рішення. Це означає, що ви вперше уявляєте перший крок, який потрібно зробити, щоб ваша ситуація трохи змінилася.

Коли ви прийдете до другого контакту, ви отримаєте підказку для наступного кроку тощо. Якщо ви почуваєтеся безпорадним, ми повернемо вам багато, щоб щось змінити у своєму житті через розмову.

Як частина нашої повсякденної реальності, ми навчаємо дітей, як говорити з дорослими. Коли у них виникають проблеми, вони часто не уявляють, як прийти до матері, коли з нею зв’язатись. Ми можемо імітувати це за допомогою чату.

Не могли б ви сказати нам конкретний приклад?

Прикладом складної ситуації є ситуація, коли дитина має справу із сексом в Інтернеті і одночасно стає жертвою примусу чи шантажу. Він не впорається.

Уявіть, що вам 12 років. Вам соромно взагалі з кимось поговорити про секс і надіслати їм кілька фотографій. Як експерти, ми скажемо дитині: «Іди до мами і скажи їй».

За підтримки Фонду O2 Fair ми створили проект StalosaTO.sk, який відкриває тему сексуального насильства та консультує дітей та молодь про те, як зв’язатися з батьками.

"Ми мали торік 25 000 контактів, 3000 з яких були пов’язані з думками про самогубство. З них 550 були ситуації, коли молоді люди стояли на рейках, у вікні, на мосту і планували померти ".

Це дає дітям інструменти для подолання такої ситуації. Найголовніше, що в цей момент має зробити дитина, - це зв’язатися з дорослим, який проведе його через ситуацію.

Тож як діти та молодь повинні довіряти своїм батькам?

Перш за все, необхідно знайти підходящий момент. У наших сім'ях не зовсім звично сидіти з дітьми і говорити з ними про те, як вони переживають і що вони переживають. Тому необхідно знаходити можливість для бесіди в життєвому ритмі батьків.

Якщо підходить час, першим реченням не повинно бути: «Мамо, зі мною сталося щось страшне». Або «Я щось зробив». Набагато краще сказати: «Мамо, мені так страшно, я не знаю, що робити, я абсолютно зневірена». Тоді батько починає сприймати. Це дрібниця, але це працює.

Друге речення має визначати потреби дитини. Наприклад: «Мені потрібно, щоб ви мене зрозуміли, допомогли. Мені потрібно, щоб ви послухали мене на мить, бо я справді боюся і знаю, що без цього не можу рухатися далі. Будь ласка, допоможіть мені ». Якщо це серйозна справа, я проллю обидві сльози у цьому другому реченні, і все простіше.

Третє речення поспіль повинно визначати проблему. Одним реченням ми скажемо, що сталося.

Здається, ніби ми перекладаємо відповідальність за вирішення проблем на дітей. Однак відповідальність за відкриття складних тем повинна лягати на плечі батьків. Як ми можемо створити вдома умови, щоб не було ситуацій, коли дитині немає кому довіряти?

Добре функціонуючі сімейні стосунки - це найбільша профілактика від усіх дитячих невдач.

У мене є три спрощені поради для батьків щодо створення платформи для розмови вдома. Вони говорять про те, як лікувати дітей у різні періоди життя - до 10 років, до 15 років і старше 15 років.

Що, на вашу думку, є найважливішим у поведінці дітей віком до 10 років?

У віці 10 років батькам важливо подбати про безпеку своїх дітей зокрема. Це також має бути темою розмови. Діти повинні знати, що в житті бувають різні ситуації, але батьки - це безпека, до якої вони можуть прийти в будь-який час.

Їм потрібно підкреслити, що вони завжди знайдуть у них допомогу та підтримку, що б не трапилось. Частиною безпеки є не лише слова, але й невербальна поведінка, така як обійми, захист та загальне життя сім’ї.

Це слід говорити дітям віком до 10 років, тобто до настання статевого дозрівання. Забезпечення безпеки дитини - це не само собою зрозуміле, що батьки просто потрапляють їм у руки, це важка робота.

Про що повинні думати батьки, коли їхня дитина досягає статевого дозрівання?

У віці від 10 до 15 років батьки повинні бути шанувальниками дитини. Батькам дуже важко уявити, що це насправді означає. Вони повинні цікавитися способом життя дитини, її друзями, але не для того, щоб керувати ним, а для того, щоб підтримати його і стати частиною його світу.

Якщо вас турбує те, що ваша дитина все ще сидить за комп’ютером, йдіть посидіти з ним. Якщо ви не проти зробити селфі, спробуйте взяти його з собою, щоб зрозуміти, про що йдеться. Підтримайте його в тому, що його цікавить, він насолоджується цим.

"Як частина нашої повсякденної реальності, ми навчаємо дітей, як говорити з дорослими. Коли у них виникають проблеми, вони часто не уявляють, як прийти до матері, коли з нею зв’язатись. Ми можемо імітувати це за допомогою чату ".

Я точно не маю на увазі, що ви ходите на вечірки з дітьми та коментуєте їхні відео TikTok. Але найголовніше - бути частиною їхнього світу та заохочувати їх осмислювати те, що вони роблять, це здорово, і ти там, і тобі це подобається.

Іноді поведінка дитини буде проти вашого хутра. Він повстане і скаже вам, що ви збентежені. Наполегливо. Бути фанатом не завжди легко, це робота батьків. Дитині важливо знати, що ти можеш подолати опір, щоб ти міг бути з ним і що ти будеш тут для нього, що б не трапилось. В основному, це продовження безпеки, але в іншій формі.

Як батьки повинні ставитись до дитини старше 15 років, коли вона вже є в основному незалежною?

Дитина, якій від 15 до 20 років, повертається до батьків. Для маленьких дітей віком до 10 років батьки є життєвою безпекою та взірцем для наслідування. У школі цю роль згодом бере на себе вчитель або тренер. У віці від 10 до 12 років вечірка і зусилля, щоб вписатися, починають бути важливими. Діти намагаються повністю відокремитися від сім’ї - цей період найважчий для батьків.

Молоді люди у віці від 15 до 20 років переоцінюють свої цінності і поступово повертаються до своїх сімей. Парадоксально, але вони починають переконуватись, що сім’я працює. Вони звертають увагу на дотримання сімейних ритуалів, про які сім’я тим часом забула.

Тому батько повинен бути партнером у цей період. Для молодої людини батьки вже не ті, хто пізнає світ. Дослідження світу здійснюється за посередництвом їхнього партнера, часто стабільного, або дружби на все життя.

Освітній веб-сайт StalosaTO.sk займається темою сексуального насильства, насильства та вимагання дітей та молоді в Інтернеті. Його створення підтримав Фонд O2 Fair. Дізнатися більше

Однак батькам тут знову потрібно зробити багато роботи. Він повинен бути тим, хто все ще тут і показує це. Він повинен показувати, за що позначається сім’я та які її цінності. Дитина викликає цю взаємодію, і батько повинен мати можливість грати цю роль з дитиною.

Батьки можуть зазнати невдачі під час виховання та зробити ряд помилок. Як боротися з помилками і як запобігти їхньому значному впливу на дитину?

Звичайно, нам не потрібно досягати досконалості у задоволенні потреб дітей. Батьки можуть робити помилки, це нормальна річ. Також нормально не залишатися в помилці і рухатися далі, тому що рішення завжди є.

Неправильно робити вигляд, що ми забули проблеми - проводити за ними грубу межу і жити далі, ніби нічого не сталося. Також не ідеально, якщо, навпаки, ми залишаємося в пастці проблеми, і вона стає домінуючою темою для життя, включаючи докори сумління та депресію.

Сім'я з помилками, невдачами та проблемами повинна працювати. Йому потрібно відкрити їх і поговорити про них. Також йому потрібно "нашкодити" і рухатися вперед, думати про те, що ми будемо робити зараз. Це нормально рухатися далі.

Молодь переживає складний період розвитку. Вони відчувають сильні емоції і ще не мають досвіду, щоб показати їм шлях. Вони не знають, як діяти із проблемами, які є тривіальними з точки зору дорослих. Тим більше їм потрібно знати від родини, що нормально мати справу з проблемами. Нормально жити життям успіху та невдач із процвітанням та без нього.

Час настільки потужно орієнтований, що люди відчувають, що їм потрібно продовжувати рухатися вперед. Важливо знати, що навіть повернутися назад або стояти - це нормально.