намагання

Про матір, яка намагалася бути настільки досконалою, що ледь не опинилася в божевільній. Вона піклувалася про свого маленького і доглядала за нею, поки не забула, що вона також людина через саму турботу. Хоча, руку на серце, краще переборщити з турботою крихти, ніж навпаки.

Дитина старшого віку

Я завагітніла в тридцять вісім. Життя встигло не тільки належним чином завалити мене, а й дуже розважитися. Завдяки журналістиці я познайомився з багатьма людьми, Я подорожував, мені не було нудно.

Я дитина в цьому віці вважається винагородою - Десять чи п’ятнадцять років тому, мабуть, не було б так (я не пишаюся цим реченням, але принаймні я чесний). Завдяки взаємодії всіх згаданих обставин у мене є вона дуже чекала немовляти.

Мене навіть не турбував жоден досить неприємний роман - на четвертому місяці вагітності я це дізналася Я залишаюся наодинці з дитиною.

Так, красень-принц не витримав тягаря щастя і вважав за краще втікати назад у казку. Казки не складні, і принцеси в них не вагітні.

Я не надто сумував. Я мав у своєму районі стільки невдалих стосунків - і завдяки їм стільки травмованих дітей, що я, швидше, з нетерпінням чекав миру, який я буду мати при вихованні свого карлика.

(Однак я навіть не уявляв, що мир і самота - це поняття, які досить сильно відрізняються один від одного. Але зараз я попереду.)

Як свіжа цегла, я купував книги про це щасливі мами можуть виховувати щасливих дітей.

Я чесно прочитав усі ці оптимістичні тексти (у мене був час, останній вільний час у моєму житті) і прийшов до висновку, що мати щасливу, добре виховану, добре виховану та чудово оброблену дитину - це в основному іграшка. Так, я теоретично був добре підготовлений. За все. Тільки не до реальності.

Пологи на два місяці раніше

Наталка почала блукати по світу більш ніж двома місяцями раніше. Мені було зрозуміло, що її вага застрягла десь біля фунта. Прусер. Я зміг істерично помахати рукою до спочатку запланованих "пологів з людським обличчям" - тобто в темряві та у супроводі тихої музики.

Реальність? Наспівуючи швидка допомога, наркоз, неприємно біла плитка, люмінесцентні лампи, кесарів розтин.. і місце любовного прийому, огородження та опусінізації - лопата з новонародженим у гугняній скляній відкритій коробці.

Просуньте мінімальний зонд для годування через ніс до живота, сховайте очі за бинт (захист від світла проти жовтяниці). І ти також можеш вітати реальність, дочко!

З усіх тих книг про щасливих дітей я зрозумів, що це те, що ти витягнув чорний Петро прямо на стартовій лінії. В одній публікації навіть сказано, що, згідно з довгостроковими дослідженнями, особи, які народилися шляхом кесаревого розтину, мають багато більша схильність до депресії у зрілому віці як ті, хто прийшов у світ природним шляхом.

Бум! Я стала дочкою, заздалегідь засудженою до слабодумства, так шкодую, що відмовилася від того, що вона просто щасливе дитинство БУДЕ! І буде, і буде! Навіть якби мені довелося звільнити свою душу через це. І я майже відпустив її .

Ідеальний за будь-яку ціну!

Ну, ось про що наступна історія. Про матір, яка намагалася бути таким ідеальним, поки вона майже не опинилася в божевільній.

У тих книгах, про які вже згадувалося кілька разів, написаних безперечно щасливими експертами та щасливими батьками щасливих дітей, я, серед іншого, читав, що в період до першого року ми вони повинні реагувати на плач (також нагодований і перепакований, тобто потенційно задоволений) крихти, щоб ми негайно взяли її на руки і з любов’ю заспокоїли.

Кажуть, що протягом одного року про це ні в якому разі не йдеться балування, дитині просто потрібно відчути близькість матері, тільки це додасть йому впевненості. І ось, протягом перших місяців я забезпечував материнську безпеку по сто разів на день.

Щоразу, коли він плакав із ліжечка. Який крик. вам просто потрібне нещасне зітхання, будь-який підозрілий звук. Не дивно, що я не готувався до польоту до своєї дитини.

У мене вже був такий грифон - у лівій руці я носив дочку, висунувши лівий бік, закріпив її на руках (у недоношеної дитини у неї був дуже великий дефіцит ваги, так що принаймні в цьому напрямку було 1: 0 для мене), а правий намагався керувати тим, що було можливо в домашньому господарстві.

Тож це не спрацювало раніше. Але дитина була щаслива, і це було головне. Отак я їх тягнув, як кота, день і ніч. Це не плакало в моїх обіймах, він подивився на мене мудро (чи похмуро?), у нього все було гаразд. Мабуть.

З іншого боку, я, мати, яка спочатку мала амбіцію стати найдивовижнішою, найдосконалішою та найкомфортнішою матір’ю в Центральній Європі, Я почав страждати. Я був відчайдушно сонним і втомленим.

Я був схожий на ходячого трупа. У мене тряслись руки, я плакав раз у раз, і я твердо вирішив бути вона почала ненавидіти весь світ.

Весь світ, крім його дрібних кумирів. (Я хотів би привітати творців фрази СВЯТО з материнства. З тих пір ніхто більше не вигадав птаха.)

Ви знаєте, як розслабитися, щоб ваше тіло справді розслабилося?

Коли над моєю головою почав рости перфекціонізм

Сьогодні я вже знаю, що суворий перший материнський період, виснаження, депресія та настрій були викликані тим, що я а) вона не могла організувати день і б) що я віддав перевагу лише питанням стосовно моєї дочки. Мої основні потреби - в тому числі потреба спати - пішли вбік. Суспільне життя нуль балів.

Але природа доброзичлива. Діти ростуть відносно швидко і поступово відриваються від турботливої ​​матері (як в переносному, так і в прямому сенсі).

Те саме трапилось і з моєю дочкою, тому мій лівий стегно поступово випрямився назад у відповідність з рештою мого тіла, і я почав повільно набирати сили через гнів матері., повільна перспектива. Я вже зрозумів, що іноді спалював його цілком пристойно.

Я пам’ятаю, наприклад, що я все-таки перевірив увесь перший квартал, чи дихає дитина. Я також пам’ятаю, як я мила, витирала, дезінфікувала і кип’ятила все навколо.

Коли бідна крихта трохи підросла і захотіла пограти на піску, я сидів у його межах і продовжував стрибати на нього з вологі серветки або шляхом дезінфекції спреєм, щоб «захистити його від бацил», іноді за допомогою пиття або смакоти, щоб він не зневоднювався і щоб він постійно «поповнював свої вітаміни». Звичайно, всі жартували. Мені було все одно.

Я ще носив із собою кілька ящиків для прогулянок нарізані шматочки органічних фруктів і здорові ласощі в біоякісності. Поки Наталка вперше не вкусила бабусю за татрану та гостру паприку-салямі ("Чому ти так засмучена, ти також їла її в дитинстві і не вмерла!"), Вона дуже охоче їла мою здорову їжу.

Відтоді мені довелося використовувати набагато більше хитрощів і пасток (що зробило мене в очах тих, хто випадково став свідком нашої трапези, остаточного стада). Наприклад: "Aéééro летить до ангару. Ми відкриємо ангар. Soaáák. Він уже там!".

Поступово, що стосувалося різних прокази, рими та родимок, я також переробив свою дуже згубну звичку: коли моя дочка не спала (вона була гіперактивною, вона мало відпочивала)., Я звернув на це 100% уваги (як Маматата, тобто сім днів на тиждень).

Я навіть був такий відхилений, що купив його менш ніж за три роки прописний алфавіт - м'які кольорові пінопластові пазли - та букви, які ми вивчили під час гри. Усі. А потім склади. Через рік цілі слова, потім цілі речення.

Я назвав це активною розвагою. Дитина була розумна, я пишаюся. Для мене не було мови, щоб дозволити Наталці грати наодинці - бідолаха могла нудьгувати. Я також боявся, що, не отримавши достатньої стимуляції, вона це зробила гальма в розробці.

І тому я стимулював щодня з ранку (зрозумійте - ранок починається для гіперактивної дитини о п’ятій, рідко до пів на п’яту) до вечора. Я звик страшенно втомлений.

Домашня робота прийшла ввечері, після смертельної дози кави. Від цього способу мого життя і виховання було неймовірно набрав мою матір, що, на щастя, відбувалося лише дуже зовні, тому я завжди мав достатньо часу, щоб засвоїти її нотатки.

Я жодної хвилини не думав, що вона може мати рацію. (Мала .) Коли їй довелося раз на місяць кілька годин охороняти свою онуку, їй вдалося прибрати весь дім і приготувати його ідеально. Те, що я знову не зрозумів - і це теж було зрозуміло причина наших постійних сутичок.

На неї "Я зробив те саме з тобою, і ти був набагато більш незалежним", я вже був алергіком. Я не уявляв, що з дитиною можна впоратись із усім - навіть приготування їжі з мамою може сприйматися цвіркуном як ідеальна гра. Мені ще було чомусь навчитися.

Роль ідеальної матері вимагає значних зусиль

Дитина ставала розумнішою зі мною пішов вниз. Я перестав шукати дорослу компанію. (Я була занадто втомлена, щоб красиво одягатися, малювати і їхати до міста в гості до своїх друзів. Точніше, колишні подруги.

Не було сил і часу на зміцнення дружби.) Я чіплявся до своєї дочки все більше і більше, чим більше її досягнення робили мене добрим, я пишався тим, що педіатр хвалив нас на небі щоразу, коли я відвідував.

Похвала, бальзам на душу матері. Ви це точно знатимете. Я купував виключно дидактично-творчий іграшки, доглянуті, припорошені, відполіровані дитини до високого блиску. Психіатрична лікарня вже дружно махала мені руками. Вона була близько, близько .

Прагнення до досконалості мене майже врятувало

Я скорочую це коротко. На щастя, мені це вдалося - до повного оніміння і тотальне фізичне виснаження - Біжи в останню хвилину. Працювати. (Спочатку я не дуже хотів, але мусив, хом'яки котились, слава Богу).

Подорож була непростою - вона вела через кабінет психолога, який в основному погодився з моєю матір’ю. ("Любов до дитини покликана підняти вас, а не засмутити".)

З самого початку це було майже нездоланна травма. Дитячий садок, розлука - ми обоє плакали в перший день дитячого садка, відчуття, що ніхто ніколи не піклується про дівчинку настільки досконало, як я, почуття розчарування.

. Які, однак, були абсолютно марними. Немовля процвітало серед дітей. І той факт, що я, як мати, з самого початку давала йому почуття захищеності та безумовної любові, що я розвивала його уяву, творила разом з ним, навчила його любити. це все він при вступі до колективу допоміг надзвичайно.

(Як я дізнався, серед іншого, від психолога.) Зі мною, мати перфекціоністка, це було набагато гірше. "Я включаю" більше року.

Мені довелося навчитися перестати кашляти на собі, я почав повертатись на обличчя, схуд і, нарешті, надів щось інше, ніж джинси для вагітних, довгий час звикав не розмовляти в мініатюрі і не питати колег, чи вони збираючись напасти на мене, у мене більше не було бажання розрізати їм «м’ясо на шматки» в обід, нагодувати їх і дати їм «набумба». На щастя, аеееро та ангар на роботі не траплялися. Він став мною повноцінна істота.

Насправді всі ті книги про щасливих дітей мали рацію. Я мав успіх у вихованні щасливої ​​і задоволеної дитини, і в своєму збоченому розумінні я також знав, як вилікуватися.

Хоча "добробут" також стосувався певної замкнутості, втоми, дискомфорту та повної капітуляції. Якби я міг зробити все заново, то я б вона взяла на себе більше уваги.

З моєю донькою нічого не сталося б, якби вона деякий час грала одна чи якщо б я більше довіряв навчальним методам своєї матері. Якби мені дали другий шанс, я б не чинив опору ні допомозі своєї бабусі (хоча і своєрідної), ні професійній допомозі доброї (і дуже ретельно перевіреної) няні. Якщо, якщо .

Я повернувся до роботи, як писав, через кабінет психолога. Якби не вона, моя інтеграція серед нормальних трудящих була б набагато більш радикальною.

Для всіх мам: Поради щодо подолання повсякденного стресу

Поради, як пережити материнство спокійно

Ось декілька її порад, які я намагався узагальнити і які могли б допомогти всім, хто відмовляє собі в піклуванні про своє потомство.

  • Не заздри, не порівнюй. У порівнянні з іншою матір’ю, яка має прибрану квартиру, спокійнішою (симпатичнішою, розумнішою і навіть більше) дитиною, більш успішним чоловіком, більш нормальною свекрухою. Це гарантовано є найефективнішим способом отруєння декретних «відпусток» та переробки рецептів антидепресантів. Залежність споживає людину як злоякісне захворювання. Не їжте живим!
  • Не вирішуйте зайвих проблем. Звичайно, добре читати там і там книгу про батьківство, але майте на увазі, що здоровий глузд і материнські інстинкти можуть зробити більше, ніж тони книг. Крім того, не обманюйте себе, думаючи, що ваша дитина розвивається не зовсім відповідно до таблиць підручників. Кожна дитина оригінальна.
  • Не даруйте СВОЇ вечори нікому. Будьте трохи егоїстичними. Навіть не думайте про те, щоб наздогнати саморобний відпочинок після того, як дитина ввечері засне.

Це ВАШ ЧАС, і ніхто не може його торкнутися. Готувати, мити посуд, вішати білизну. може бути красивою навіть вдень з дитиною. Посадіть дитину в автокрісло поруч з вами на кухонну стільницю і розмовляйте або співайте з ним, поки ви працюєте.

Зв’яжіться з ним якомога частіше очима. Посадіть старшу дитину в обідній стілець і нехай він теж «попрацює». Скажи йому про те, що ти робиш, і не шкодуй похвали за його допомогу. (Зараз я згадую інтерв’ю, яке я зробив два роки тому з фотографом і колишньою музою Яна Саудека - Сарою Саудковою.

Це мати чотирьох дітей без обідків вона визнала, що була егоїстичною. Відповідно, і вся стаття була названа відповідно. За словами Сари, діти з раннього дитинства повинні звикати до того, що це не тільки вони у світі.

Вона називає це теорією великого ведмедя: "Мамо - ведмідь важливіший за ведмежат. Коли щось трапляється з ведмедем, ведмеді не виживають. "Шкода, що я не застосовував теорію ведмедя під час моєї матері Сари".

  • Спростіть. Готуйте найпростіші страви, готуйте їх у морозилці, не мийте і не мийте кожен день (одна пляшка на сорочці ще не вбита жодною дитиною), використовуйте лише кілька шматочків посуду, які ви миєте відразу після використовуйте, щоб брудні шматки не вдарилися. раковини. (Я не знаю більш гнітючого вигляду, ніж раковина, наповнена жирними каструлями та тарілками.) Зрештою, ви почнете отримувати багато задоволення, придумуючи подібні налаштування.
  • Не роби з дитини раба. Навіть дворічний карлик може піти і прибрати свої іграшки. Чому б і ні, коли він їх сам викинув?! Не чистіть його речі, будьте послідовними!

Через рік-два ваші правила настільки врізалися в його шкіру, що він не дозволить собі покинути чисту кімнату. Визначтесь для цього випадку система розумних винагород та покарань - Я (не) прочитаю вам обіцяну казку, (ми не будемо) малювати разом, я (не) купуватиму вам ескімо тощо.