Четвер, 30 грудня 2010 р
Середа, 29 грудня 2010 р
(Ми знаємо, що Келлер закінчив війну і одружився з хорошою німкою у Франкфурті в 1952 році. Ми знаємо, що він працював на фабриці з гарною посадою, де була відома його симпатія, і що одного ранку в січні 1960 р. Одна поїхала до працювати як кожен день - ланч-бокс, бутерброд, яблуко, газета - і просто зник)
(Ми знаємо, що відчайдушна місіс Келлер безуспішно намагалася знайти свого чоловіка, виявивши, що всі двері закриті, незацікавленість міліції та плітки її сусідів. Ми знаємо, що так було до ранку 17 квітня - перукарського понеділка -, він знайшов щось, що змусило його все це раптово зрозуміти: перегортання сторінок без інтересу до журналу, стаття про розправи над євреями в Україні під час війни та фото, на якому ви чітко впізнали пана Келлера за чоловіком, останнім з двадцяти восьми тисяч вінницьких євреїв, з рушницею в руці, нічого не відчуваєш при стрілянині)
(Ми знаємо про тонку межу, яка приєднується до анонімного містера Келлера - солдата-добровольця в Айнзатцгруппі d - з бюрократом Адольфом Айхманом, заарештованим лише за вісім місяців до цього в Аргентині членами Моссаду та судимим в Ізраїлі. Ми знаємо, що Келлер знає, що сталося з Ейхманом і з такою кількістю інших до і з багатьма іншими після. Ми знаємо, що Келлер вважає за доцільне зникнути. Навряд чи ми знаємо щось інше про Келлер, лише цю фотографію - що має відбутися в ній і що сталося протягом попередніх годин - це Єдина впевненість у цій людині. Ми знаємо, що життя Келлера, що стосується пані Келлер, є вигаданим життям. Ми стверджуємо, що Келлер не називається Келлер і, власне кажучи, людина хто не існує, привид)
Вівторок, 28 грудня 2010 р
Понеділок, 27 грудня 2010 р
(мить спокійного погляду, ходьби, занурення у роботу cy twombly, з холодними ногами та мовчазним блаженством з кольорових ниток та крихітних вузлів)
(щастя, коли мені вдається абстрагуватися і повернутися на свій безлюдний острів, і там мені просто потрібно дихати, щоб забути все)
(блакитне небо - це просто мансардне вікно на даху студії. Якщо я покладу руку на матове скло, моя шкіра наповниться зірками, я дихаю, я знаю, що все буде добре)
Субота, 25 грудня 2010 р
(Міріам летить до Бостона, потім до Нью-Йорка, на різдвяні свята, у мене серце стискається, я боюся літаків, я боюся, я б це кричала)
(В голові зображення ідіота Кріса Бердена, який стріляв у Boeing Seven Four Seven з пляжу біля аеропорту Лос-Анджелеса, 5 січня, дев'ятнадцять сімдесят три, в п'ятницю вранці о восьмій годині, який сучасник-переступник є сучасним мистецтво)
наг шампа агарбатті пахощі палають повільно, моя душа пливе в димі, ковалі грають по телевізору, я зважуюсь, мастурбую, приймаю душ, одягаюся, снідаю, сьогодні не спав, голова гаряча, сонце у вікні, народжується бог-дитина
Дорогий ладан, з містичного магазину та аюрведичних властивостей, його блядь мати, у мене немає душі, вона споживається, хтось дихає нею, плете її, я не знаю, що, блядь, звучить сюзі кватро по телевізору, всього шістдесят вісім кіло, Я бігаю густою та кислотною, гаряча вода, тридцять літрів на хвилину, ті самі штани, чорна сорочка поло, толстовка з живого срібла, банан, шматок сухого хліба, таблетки, десять годин перед екраном комп’ютера, я Мені не сонно, я не втомився, 25 грудня, розсіяна пам'ять про вчорашній день, про попередні дні
пахощі, від яких пальці п’ють від запаху, невеликий біль у колінах, огрубілі руки і майже ніяких пестощів, здається, я не знаю, що з Каньє Уестом по телевізору, на три кілограми менше за два тижні, я розриваюся, думаючи про те, як це було б красиво, жодної губки, лише вода та блакитний санекс-гель, я чищу зуби і стою дуже нерухомо під струменем рідини, що парить, мені слід переодягнутися, пошити штани, ретельно очистити фрукти, чотири мільйони танцюристів зникають на екран, в мою голову і в мою тривогу
П’ятниця, 24 грудня 2010 р
Середа, 22 грудня 2010 р
туманні вікна в автобусі, спотворююче світло, листя банана на мокрому асфальті, відчутні реалії на бурштиновому світлофорі
мобільний телефон вимкнений днями. коли ви його вмикаєте, повідомлення, накопичені на картці, пропущені дзвінки, вібрації та відлуння в кишені дощовика стрибають. Потім почався дощ, і я знайшов притулок у притулку для автобусів. Автобус не забарився, вершки з овочів на вечерю
Понеділок, 20 грудня 2010 р
Усі мої проблеми - трудові, фінансові, сімейні, сентиментальні, емоційні, сексуальні - все - затягує Міріам у нору, де лише її маленьке обличчя залишається набряклим від такого сильного плачу. Я не знаю, що робити, але я відчуваю, що все ускладнюється, і що ніхто не заслуговує на стільки страждань. Я ледве дихаю, я просто мертвий тягар, з яким неможливо вибратися з виру
(обійми, заспокоєння, поцілунки в лоб і руки, будь сильним і для неї, і для всіх, хто мене любить, я втомився прикидатися особливим)
Субота, 18 грудня 2010 р
П’ятниця, 17 грудня 2010 р
(Я мрію про Mercè Canals, ту, яка була моєю вчителькою каталонської мови в кулі. Група людей біля столу, вона сидить поруч зі мною, ми розмовляємо, торкаємось, Міріам переді мною, але я не думаю про те, що вона вона може відчувати, вона дивиться на нас і нічого не говорить, я відчуваю переповненість ніжністю, ми цілуємось, у неї прекрасний язик, я зіпсую його, і ми посміхаємось, люди пішли, подивись на мене теж, запитує Мерсе я про неї, не знаю, відповідаю, вийдемо)
(Ззовні за нами лише дорога та ліс, темніє, освітлене місто далеко, біля наших ніг, море далі, небо червоного кольору, ми обіймаємо, ти спорожняєш меріам, - шепоче вона я, не сплю, це п’ятниця, провалля, я не знаю як)
Четвер, 16 грудня 2010 р
(латте і зграя чорного марльборо, бар, повний людей, яких я більше ніколи не побачу у своєму чортовому житті, мулярі Магребі, дівчинка-підліток, що пише у великому зошиті із червоною обкладинкою, дві жінки, що тихо розмовляють під час куріння, татуювана блондинка, яка рухається повільно, дивлячись на все навколо, офіціант з хвостиком, стільці на столах, зараз вісім у другій половині дня, а це північний полюс на Paseo de Fabra i Puig)
(без кофеїну латте і зграя чорного марльборо, бар, повний людей, яких я більше ніколи не побачу у своєму чортовому житті, мулярі Магрібу, продавець пакистанських троянд, дві латиноамериканські дівчата, які п’ють пиво і не допивають келихів перед від’їздом, дві китайки невизначеного віку за барною стійкою, прилавок із маслянистими кришками, лотерейний білет, що висить на стіні, гігантське дзеркало, що викривлює зображення, гвинтові сходи в кутку, ігровий автомат із малюнками островів різного кольору, що обходять і кругла, три сходинки і крихітна раковина в дверях, рой двадцяти чимось за задніми столиками, одна остання сигара, п’ять дев’ятої ночі)
(Дим, просочуючись одягом, за півгодини до наступного поїзда додому. Я думаю про свого батька, що він робить саме в цей момент - є лінії, які нас об’єднують, лінії, які нас обох малюють з точністю, і що я наполягаю на стиранні навіть рани, рядків, які ніколи не зникають. "Я граю з телефоном, я не можу зосередитися на читанні книги, яку я ношу в сумці, я надсилаю повідомлення, на яке ніколи не відповідатимуть, Деніел дзвонить, і ми говоримо Я радію за нього і за ту сліпу віру, якою він балує все навколо, щось неможливе для мене)
(Я підкидаю, дихаю ковдрою і напиваюся гарячим повітрям, мені буде важко спати, телевізор вже вимикається, будь-який канал за тридцять хвилинних циклів повторюється знову і знову, сині вогні на білому стінка і порожнеча на грудях)
Понеділок, 13 грудня 2010 р
лабіринт. існування єдиної точки в діафанному просторі, потреба/можливість/презумпція/обов'язок іншої точки, що надає значення поїздці або маршруту, невизначеність щодо кожного кроку, який віддаляє нас від початку
(Смерть, темрява та тиша Енріке Моренте, про які можна здогадатися)
Неділя, 12 грудня 2010 р
(Хімічна війна. Протягом двох днів я приймаю лише таблетки кожні 24 години. Сьогодні вранці у мене знову пронос, і тепер мене трохи турбує низ живота. Незважаючи на все, я почуваюся досить добре: це найдальше, що я зайшов чотири роки)
(Лео шви, Девід Малий, переважна порахування з родиною, батьками, дитинством. Цікаво, чи зможе він впоратися з чимось подібним, чесно говорити про людей та ситуації, про мою велику лайнову стіну. Я подумайте своїми емоційними швами, і я бачу себе оголеною, м’якою і сонною о четвертій ранку перед дзеркалом у ванній, ще одним лабіринтом, поки Міріам спить і мріє)
лабіринт. лінія, що з’єднує дві точки без можливої похибки, різного рівня складності, не потрібні спеціальні навички
лабіринт. лінія, що поєднує дві точки з великим запасом можливих помилок, помилкових маршрутів, тупиків, вилок без видимого сенсу, пасток, що досягають втрати референтів та цілей, необхідного використання механізмів випробувань, помилок та достовірності, розвідувальних фільтрів
лабіринт. дві незв’язані точки, страх перед порожнечею та сумнівами, на кожному кроці, рішення, нудота та серцебиття
Четвер, 9 грудня 2010 р
я завантажую фільми на гей-тему - дикі тигри, яких я знав по Кем Арчер і du er ikke alene від Лассе Нільсена та Ернста Йохансена - хороші фільми на вихідні. Є ще кілька книг, що чекають, субота із засмаглим килимом і чорними шкарпетками, ногами, схрещеними на шкіряній сумці, пустелі та сотні холодних стін, увімкнення та вимкнення телевізора, синє небо, біле небо, темне небо без зірок, хмари фарбують його в сірий колір, застилаючи та розстеляючи ліжко, кілька разів відкриваючи та закриваючи вхідні двері будинку, змішувач для душу, змішувач для раковини, змішувач для кухні, дві столові ложки граф сірого у двох літрах окропу, витяжка
серфінг в Інтернеті, прихист електронної пошти часом на нетбуці samsung, освітлення їдальні, інтенсивність якого ви можете регулювати, кнопка, яка піднімає і опускає жалюзі, тиша вигнання, невідомі паралельні всесвіти, захоплююча структура диму, шкіра і обіцянки майже вічного кохання, яке існує лише в моїй голові
Не думаю, що останнім часом я відчуваю себе дуже сильною, щоб не залишатися на тому самому місці, не уникати пожежі, маленькі блакитні вогнища на кінчиках пальців
Середа, 8 грудня 2010 р
біло-русявий кокер-спанієль, прив’язаний до сміттєвого бака. майстер - це єдина людина, яка знаходиться всередині пекарні, це паперовий пакет з багетом
партнер, який палить. він, неймовірно товстий і веретеноподібний, видуває дим йому в ніс. У нього маленька поголена голова, сива борода та темно-синій спортивний костюм. вона худенька, я уявляю її оголеною, її груди опущені, руки м'які і холодні, поки вона мастурбує
за столом поруч із самообслуговуванням дві жінки та чоловік усім років п’ятдесяти. він підтримує лінійний дискурс, завалений нісенітницями, і політика є основною темою. жінки уважно слухають. За ними дівчина допиває свою тарілку з овочами, одночасно кидаючи на них погляд. вона їсть одна і зібрала виноград на десерт
Я купую вовняний светр у каналетів h & m de rambla. темно-коричневий, з великими ґудзиками та кишенями, виглядає зручно. На вулиці спекотно вперше за багато днів. Міріам носить червоні черевики, які я подарував їй пару тижнів тому, і посміхається, коли вона виходить з метро
переді мною дівчина фарбує губи в рожевий колір, потім грається мобільним телефоном. моє відображення в склі вагона, вага сумки з ноутбуком та трохи одягу, три години дня
божевілля Брека Ейзнера та миска попкорну. Уже ніч, ми міняємо канал, вона засинає, і я залишаю кілька глав будинку до першої ночі, потім вимикаю телевізор і намагаюся залишити голову порожньою, щоб я міг заснути. вранці я спробую завантажити синхронізовану копію зображення та звуку зниклого, немовляти, зниклого, Бен Аффлек
плями життя, це факт. ми готові до цього? що робити, коли ми відчуваємо огиду до себе та інших? що робити, коли нудота наростає? Я не знаю, як приймати рішення, я просто йду по видимій прямій лінії. пошук кросовера на шосе - це лише питання часу
більше кризи на кілька днів. повідомлення без відповіді накопичуються у вхідних. відстань між тим, що я хочу сказати, і тим, що я нарешті кажу, відокремлюється відстанню - назвемо це x - і об'єднана кривою, у вершині якої - назвемо це y грецькій - є точка реальності, щось дедалі неясніше, швидкоплинний, далекий. ця і ніяка інша структура будови притч