Коли я дивлюсь на нього, я більше не впізнаю його. Наш шлюб? Брехня. Понад десять років викинутий. А тепер що? Я вже не дівчина, щоб починати з нуля. І що люди подумають, коли скажуть мені, що я розлучений? Що я зазнав невдачі ... що я невдахи. Де я зазнав невдачі?

ваше життя

Це деякі думки, що повторюються, які зазвичай викликаються, коли пара приймає рішення розлучитися; всі вони супроводжувались сльозами, страхом, образою, гнівом, занепокоєнням, сумом, апатією, почуттям провини та болю. Перш за все, біль. Ви завжди переживаєте розлучення таким чином?

Ні, кожна пара переживає це по-різному, але для більшості шлюбів, розлучення передбачає емоційні втрати та процес скорботи в якому кожному з них доведеться взяти перерву, суперечливі емоції, важливу зміну у своєму житті та перебудову своєї особистості.

Процес: від сліз до емоційного хаосу

Після ранні стадії шоку та заперечення; коли хтось не в змозі раціоналізувати те, що відбувається, коли тривога і розчарування заважають тобі чітко аналізувати ситуацію, коли ти встаєш вранці з надією, що те, що з тобою трапилось, є не що інше, як дещо складна криза, що це повернеться, що ти це виправиш; коли у вас складається план воскресіння вашого шлюбу ... листоноша стукає у ваші двері і передає вам лист із суду.

Він був серйозний. Він хоче розлучення. Твоє точно закінчилося.

Декілька днів гнів горить у горлі, і ви навіть не можете дихати; інші, ви відчуваєте себе звільненими за те, що втратили з поля зору ту людину, яка місяцями робила ваше життя гірким; а вночі, на самоті твого ліжка, провина падає на тебе, ніби це бетонна надгробна плита. Це вас розчавлює. Що я зробив неправильно? Як я не усвідомлював до СВОЇХ помилок?

Другий підлітковий вік: американські гірки емоцій

Після того, як ваш новий сімейний статус (неодружений) буде прийнятий і прийнятий, залишається найскладніше завдання: перебудова себе. Це коли деякі живуть тим, що в психології називають "другим підлітком": раптові перепади настрою, сильні емоції, надмірна турбота про образ, виходи з друзями до пізньої ночі, побачення, флірт, поїздки, вечірки ...

Розлучена подруга пережила своєрідну астральну подорож у середині свого другого підліткового віку. В четвер було три години ночі, і вона була повністю напідпитку в пошарпаному барі в центрі Мадрида. Раптом вона побачила, як хитається на танцполі, обличчя зіпсувалося від виснаження від роботи цілими днями, макіяж розмазався, оточений студентами коледжу, і здивувалася: Якого біса я тут малюю? Ким я стаю? Я - мати. Я мав би бути вдома зі своїми дітьми. Чому моє життя стало підлітковою комедією?

Розлучення - це емоційний Голокост?

Не обов’язково. Це болісний процес, нелегкий, але психологи, тренери та сімейні посередники запевняють, що такі є вказівки жити спокійно. Ось деякі з них:

-Де драматизуйте поділ. Алісія Гарсія, психолог та експерт у стосунках подружжя, у своєму посібнику „Розлучення: як просунутися вперед” пояснює, що „незважаючи на те, наскільки руйнівно може звучати ідея розлучення, це не обов’язково має бути чимось негативним”.

На відміну від того, що ми думаємо, для багатьох розлучення означає зміну на краще, наприклад: жінки, які одружилися молодими і після розлуки виявляють, що вони здатні почуватися повноцінними без чоловіка поруч; Домогосподарки, які повертаються до роботи та переживають вражаючий особистий та професійний ріст; інші вчаться відчувати себе сильними, незалежними, розширюють свій досвід та коло своїх друзів. Дотримуйтесь цього: розлучення - це не кінець життя, це кінець стосунків.

-Добре вибирайте, з ким вийдете. Підтримка родини та друзів необхідна для подолання тих перших місяців болю, але іноді вони несвідомо підживлюють ваш гнів та образу, бо це також болить, і вони страждають разом з вами. Тому бажано звернутися за порадою до психолога чи асоціації для допомоги розлученим. Вони нададуть вам більш об’єктивне бачення та психологічні ресурси, щоб жити розлукою більш спокійно, раціонально та позитивно.

-Не приймайте всю провину. Провина - це занадто важка сумка, яку можна носити на самоті, і, до всього, вона принесе вам набагато більше болю, страждань і розчарувань. Що зроблено, зроблено. Повернення назад немає. Крім того, стосунки - це питання двох, і коли вони закінчуються, причини цього розриву повинні бути перенаправлені в обидва боки: ваш і його. Не потрапляйте в лабіринт докорів і гіркоти.

-Отримайте хорошого юриста з досвідом, рекомендованим (якщо це можливо), із ставкою, яку ви можете собі дозволити, і, перш за все, співчутливою до вашого емоційного стану. Ця остання вимога (емпатія) є важливою для того, щоб ви почувались у безпеці, спокійні та довіряли своїй справі.

Деякі з ваших друзів порекомендують найняти якогось пітбуля, одягненого в тогу, який залишить вашого колишнього з банківським рахунком більш роздяганим, ніж голова Брюса Вілліса. Обережно. Тривалий процес розлучення також означає подовження дискомфорту та страждань з часом. Тому запитайте себе спочатку, чи психологічно ви готові це терпіти. Якщо ні, попросіть свого адвоката боротися за ваші інтереси та інтереси ваших дітей справедливою та раціональною способом.

-Відкоригуйте свої процедури. Під час шлюбу прийнято, щоб кожен член пристосовував свої потреби та звички до потреб іншого. Ну, зараз саме час відновити свої нові ритми та звички: навіщо купувати різдвяні подарунки за місяць до того, якщо ви хочете залишити це до останнього моменту? Чому ви не можете спати до обіду в суботу? Навіщо готувати їжу у вихідні вихідні дні, а не розігрівати якусь піцу? Насолоджуйтесь власними правилами, насолоджуйтесь самотністю.

-Не говори погано про свого колишнього (і менше перед вашими дітьми). Але також повторювані виступи проти нього не лише заважатимуть вам просуватися вперед; Ви також будете нудити людей навколо вас. На початковому етапі розлучення це буде не так: вони будуть вас слухати і підтримувати, але з часом багато хто з них втомиться від того, що поруч із ними буде «гіркий чоловік, якого спіймали колишні». Це звучить жорстко, але давайте не будемо жартувати: ніхто не любить завжди слухати труднощі, жалі та ненависть.

-Не чекайте змін, шукайте їх самі. Розширення кругозору може принести вам більше задоволення, ніж перебування вдома в очікуванні, коли з вами стане щось позитивне. Займіться новим хобі, яке не має нічого спільного з вашим подружнім життям, тому воно не поверне болючих спогадів. Зареєструйтесь на курсі професійної перепідготовки, заведення нових одиноких друзів, але, перш за все, длянавчіться робити речі поодинці: ходіть в кіно, їжте в ресторані, фарбуйте свій будинок в інший колір ... Тут працює "переоформити своє життя".

-Якщо ви мати, залиште відкриті двері для спілкування з батьком. Навіть якщо боляче чути його голос, докладіть зусиль, щоб не закрити всі канали спілкування для блага своїх дітей та для вашого блага. Виховання - це все одно питання двох. Не звільняйте колишнього від його обов’язків.

-Допоможіть своїм дітям впоратися з розлукою. Відповідайте на всі їх запитання, адаптуючи інформацію, яку вони можуть зрозуміти відповідно до свого віку, і звільняйте їх від будь-якого тягаря або провини в процесі розлучення. Проведіть з ними час: це найбільший подарунок і протиотрута для дитячого болю; і уникайте використовувати їх як інформаційний носій про життя його батька чи ваше життя.

На тих ранніх етапах процесу розлуки, коли у вас надзвичайна депресія, ваші діти можуть здатися черговим тягарем, перешкодою для одужання. Не почувайся погано через такі думки: ти не говориш, говорить твій депресивний стан. З часом ти зрозумієш, що тобі дуже пощастило, т.к. світ повний колишніх чи можливих колишніх, але ваші діти завжди ... будуть вашими дітьми.

-Йдіть на побачення, але ... коли ви відчуєте себе готовими. Ви пройдете стадію абсолютної біди, безвихідності щодо можливості знову закохатись і страшної ліні до того, що вони називають "флірт", і що ви вже не пам'ятаєте, як це робити. І припустіть так: ваші знайомі збираються забити вас усіма тими апаратними підказками: «цвях вириває інший цвях», «завжди є гайка для гвинта» тощо. Нове кохання Це може допомогти вам забути про свого колишнього, але якщо ви не пережили розлучення і все ще не почуваєтесь емоційно добре, ви також можете забруднити ці нові стосунки. Помилуйтесь і, перш ніж ділитися своїм світом з кимось, закінчіть його відбудову.

Висновки: розлучення не повинно бути поганим. Ви можете отримати більше речей, які ви втратили, наприклад: ВАС. Це зробить вас сильними, тому що ви навчитеся вирішувати ситуації, які ви не знали, що зможете впоратися. А також, у вас є досвід та зрілість: ключова зброя, щоб протистояти розлуці зі спокоєм.