почати

"Це викликає величезний смуток від думки, що природа говорить, а людство не слухає".

Віктор Гюго

Послухай її Це здатність, яку ми можемо розвивати на практиці, справа не в тому, щоб чути лише звуки через наше чуття, а в тому, що більше ставлення, що охоплює велику кількість аспектів стосовно інших та нас самих.

Вчимося слухати

навчання аудіювання, На відміну від того, що ви можете подумати, це непросто, для цього потрібно багато вправності, терпіння та поваги. Зазвичай ми плутаємо слухання з вмінням чути.

Звично ми думаємо, що вміємо слухати, коли насправді все, що ми робимо, це поверхневий перехід через досвід. Коли хтось розмовляє з нами, ми більше усвідомлюємо, що ми будемо відповідати, ніж те, що вони нам говорять.

Ми підтримуємо a діалогове вікно репліки, в якому ми втрачаємо себе через поради, догани та гнів. Не заглиблюючись у власні потреби та потреби співрозмовника, не визнаючи емоцій, про які йдеться, та значення, яке видає кожне слово.

Слухати - це набагато більше, ніж знати, як слухати, Це вимагає особливої ​​уваги як з боку людей навколо нас, так і з нами самими. Це означає знати, як бути в даний момент, як зовні з іншою людиною, так і всередині, відчувати емоційний вплив, який це означає.

Акт прослуховування наближає нас до реальності, оскільки це передбачає відкриття наших почуттів і думок, таким чином, переживаючи досвід цілісно.

Важливість слухання у спілкуванні

Так що може бути ефективне спілкування Потрібно навчитися слухати, щоб могла бути чесна та справжня присутність. Таким чином, що відбувається справжня зустріч з іншою людиною.

У більшості випадків, коли хтось розмовляє з нами, говорить нам щось важливе, намагається передати нам свої емоції та потреби. Ми автоматично розглядаємо наші психічний шум, мова, яка виходить зсередини.

Таким чином погане спілкування, повідомлення втрачає весь зміст, дуже важко передати задумане. Приступайте до глибокої зустрічі.

"Вміти говорити - це точно, щоб вміти слухати".

Плутарх

Слухання у спілкуванні не обмежується лише тим, що говорить співрозмовник своїми словами, прослуховування йде набагато далі, оскільки в спілкування втручається набагато більше факторів; як жести, погляди, дотик і тон голосу.

Це призвело б до ефективне активне прослуховування, тим самим посилюючи емпатію та інтимність, таким чином, що може бути глибший зв’язок, де довіра легко встановлюється. Цей тип прослуховування є вміння, яке можна розвинути на практиці.

"Слово наполовину хто його вимовляє, наполовину той, хто його слухає".

Мішель де Монтень

Слухайте це як відношення

Бажання слухати також вимагає вправи кілька цінності та принципи, як повага, справжність і толерантність.

Упередження Саме вони часто обмежують слухання і, отже, спілкування. Маючи попереднє уявлення про щось, ми стаємо герметичними щодо всього, що суперечить нашій ідеї.

зір, багато разів вона набуває настільки провідної ролі, що витісняє і забруднює прослуховування. Образи впливають на нас, і ми надаємо їм велику цінність, іноді утворюючи бар’єр, що перешкоджає спілкуванню.

Поки наш співрозмовник розмовляє з нами, ми можемо усвідомлювати прекрасну посмішку, яку він має, наскільки він нас приваблює, пляму на зубі, настільки розпатлане волосся, одяг, який він носить, і нескінченні речі, які заважають нам по-справжньому сконцентруватися на тому, що це нам говорить.

Зосереджуючись на слуханні, ми дозволяємо собі не лише вловлювати емоції іншої людини, надаючи значення тому, що вона намагається донести до нас, але і поцікавитись у собі у тому, як це впливає на нас, видаляє нас, турбує, що говорить інша людина. Таким чином, що ми дозволяємо зустріч з повною достовірністю.

Коли ми приділяємо це значення слуханню, ми усвідомлюємо, що з того часу це набагато більше, ніж здатність це закінчується ставленням, людям, які нас оточують, і життю загалом. Спосіб бути присутнім до подій, не будучи просто глядачем, будучи суб'єктом, який бере участь у красі, що вимальовується зсередини і яка його оточує, усвідомлюючи це.

“Коли я прошу вас послухати і ви даєте мені пораду, ви не робите того, про що я вас просив. Коли я прошу вас послухати мене, і ви починаєте говорити мені, чому я не повинен так почуватися, ви завдаєте мені шкоди. Коли я прошу вас послухати, і вам здається, що ви повинні щось зробити, щоб виправити мою проблему, ви, як не дивно, провалили мене. Слухай!, Я лише просив тебе послухати; не те, що ти говорив чи робив, просто почуй мене ...

Я можу впоратися з собою, я не безпомічний. Коли ти робиш щось для мене, що я можу і повинен зробити сам, ти посилюєш мій страх і відчуття неадекватності. Але коли ти визнаєш як правду те, що я почуваюся так, як я, як би це було нераціонально, я можу перестати намагатися переконати тебе і перейти до питання про розуміння того, що криється за цим ірраціональним почуттям. І коли це зрозуміло, відповіді очевидні, і мені не потрібна порада ".