Провина і провина
Провина, каяття - це почуття, які більшість із нас переживає, частіше, рідше. Це також залежить від людини, яка відчуває провину за те, що і як часто, а також від тривоги, страху та нікчемності, які з цим виникають. Чому багато людей почуваються винними у незначних для інших речах? Чи може це бути причиною виховання в дитинстві?
"Скільки разів говорять людські знання:
Стережись, бо я тебе знаю! - ось так: Не бійся, бо я тебе знаю! "
Провина - звичне почуття для всіх нас. Вона розвивається, коли ми добровільно чи ненавмисно вчинили щось на шкоду іншим або собі. Ми усвідомлюємо свій "гріх".
Багато моїх пацієнтів переживають це часта або стійка невиправдана провина. Зазвичай почуття провини супроводжується занепокоєнням, страхом засудити інших і втратити їх любов і повагу, постійним незадоволенням собою.
Коли ми думаємо про провину, rу нас багато питань. Чому багато людей майже постійно страждають від провини, каяття, а інші дуже рідко відчувають це? Чому одна людина почувається винною за той самий вчинок, а інша - ні? Хто чи що визначає, що вважається гріхом, а що ні?
Батьки несуть відповідальність визначати для своєї дитини, яким правильним шляхом слід йти у поведінці та які важливі керівні моральні цінності. Цей настанова допомагає духовному розвитку дитини, морально-етичному порядку та адаптації та інтеграції у спільноту. Проблеми можуть виникнути, якщо очікування занадто суворі, жорсткі та обмежувальні або збільшуються помилки дитини.
"Ти поганий! " - розповідає маленькому хлопчикові про 3-4-річну маму в трамваї. Мама до цього часу уважно читала, а її маленький син нудно встав. "Залиште мене в спокої! Ви не бачите, що я втомився", - каже батько своїй захопленій балакучій дитині.
"Чому я повинен витягувати з вас кожне слово плоскогубцями?" батько запитує, коли, навпаки, він встигає, не втомлюється або хоче поговорити.
"Якби ви нарешті навели порядок у своїй кімнаті, ви могли б надіти цей светр. Ви не закінчуєте нічого чесного".
Тобто ти поганий, жорстокий, нетактовний, неуважний, безладний, ненадійний тощо. милий син, дочка.
Батьки та діти
Батьки можуть висловити невдоволення своєю дитиною через слухання, міміку, хворобливі зітхання, байдужість, побиття, порівняння та багато інших способів.
Дитина прагне, щоб батьки любили його, радували, пишалися ним.
Однак зазвичай батьки в першу чергу висловлюють своє невдоволення та/або мають високі та високі сподівання щодо своєї дитини, які неможливо задовольнити постійно.
THE дитина маленька, слабка і вразлива. Для нього батьки «всемогутні», «всезнаючі», тому він приймає думку про нього як істину. Він також не може судити, чи реальні очікування та вимоги, що пред'являються до нього, і чи можна їх задовольнити. Ви також не можете подумати, чи погоджуєтесь ви з ними. Ви знаєте лише цей набір вимог. Він не може і не наважується виступити проти.
Вам краще повірити, що ваші батьки справедливо лають вас, вимовляючи це, ніби ви думаєте, що їм це не подобається, тому вони так крихкі з цим. Тобто він визнає себе більш "винним", ніж втратив віру в любов до нього. У той же час він починає боятися, що той, хто робить стільки помилок, «грішить», може зберегти цю любов як довго.
Негативне очікування, тривожність розвивається, те, що чекає майбутнє, чи можете ви коли-небудь виправдати сподівання, коли ви чергове миєте голову.
Дитина нарешті мучиться постійною провиною, через "його гріхи" смуток, дратівливість або розчарування причини для своїх батьків.
Пізніше дитина захищає себе та свої стосунки з батьками від напруги, гніву, розчарування тощо. ідентифікує (прийняти як власний, досвід) a очікування батьківl і часто з негативним іміджем цього.
THE з великими очікуваннями природний в результаті ідентифікації. Він пред'являє до себе високі вимоги, часто очікуючи 100-відсоткового результату, хоче у всьому відповідати "ідеальному". (Але чи міг хтось сказати мені, що таке ідеальна квартира, ідея чи кохання? Кому таке, і навіть це, часто змінюється з часом.) Це не відбувається або рідко вдається. Здебільшого, при великих витратах енергії та дуже хороших результатах, він незадоволений собою.
відсутність впевненості в собі стабілізація після ідентифікації з негативним зворотним зв’язком не потребує пояснення.
Нові ролі
Дитина стане дорослим. Він знову і знову переживає власну неадекватність, і нікуди не дітися від його суворої критики та суджень. Ролі (робоча сила, дружина, батьки, друзі тощо) у міру збільшення ваших обов’язків. Він намагається пробитися на тисячу, намагається задовольнити все по максимуму одночасно. Невдало. І з’являються нові речення:
"Ми очікуємо, що наші співробітники будуть виконувати свої завдання по максимуму. З нами ніхто не дивиться на годинник, а концентрується на рішеннях". "Ви можете бути уважнішими!"
"Ти теж міг би бути сексуальнішим!"
"Ви знову не приходите на роботу? Що ви робите з дітьми, які постійно хворіють?"
"Що за батько той, хто бачить своїх дітей лише під час сну?"
- Ще не готова вечеря?
"Коли ти граєш зі мною?"
"Це не від мене залежить, щоб постійно мати цирк вдома. Ти знаєш, це моя природа для мене".
"Я пожертвував своєю кар'єрою, молодістю заради вас".
"Я заслуговую на те, щоб частіше бачити своїх онуків".
Ви винні! (Справді?)
Позбутися нашої стійкої (і необґрунтованої) провини, реалістична картина нам потрібно розвиватися про нас самих, ми повинні прийняти і ми повинні любити себе. Нам слід продумати, які цінності є важливими для нашого середовища, і з чим ми можемо і хочемо ототожнюватись. Нам потрібно розробити a наші власні очікування від нас проти переконатися, що вони реалістичні та досяжні. Нам потрібно вирішити, які зовнішні очікування ми можемо і хочемо задовольнити. Ми повинні це прийняти ми не бездоганні (і нічого іншого). Ми повинні взяти на себе відповідальність за свої помилки, не беручи на себе обов'язки інших. Ми повинні брати на себе, свої почуття та свої думки, ризикуючи цим не всім це подобається так (ні) ми ні. Ми повинні прийняти, що різниця не дорівнює нікчемності. Ми повинні навчитися цінувати, любити інших. Ми повинні знати пробачати.
Це не очікується мучительна провина від років до десятиліть з визнанням його можна зняти, як піджак. Роздягання - довгий процес. Потрібні воля і наполегливість. Психотерапевтична допомога може значно скоротити цей час.
невиправдана провина вам потрібно позбутися свого почуття, бо це позбавляє вас радості. Однак відчуття реалістичної провини важливо і заслуговує на повагу. За ним слідують каяття і відшкодування шкоди. Це вказує на те, що я звертаю увагу на іншого, інша людина для мене важлива. Я це помітив і пошкодував. Я визнаю свою помилку і я також відчуваю відповідальність за допомогу позбутися поганого почуття чи інших наслідків своєї помилки. Це допомагає розвивати стійкий порядок цінностей, взаємну відповідальність та безстрокове співіснування, зберігаючи нашу автономію.
Я не хочу жити у світі, де немає провини чи каяття. Якби цього не було, це означало б, що між людьми немає зв’язку, тобто всі живуть у ідеальній самоті. Або це була б анархія, тому що кожен дбав би лише про себе, ставлячись до інших відповідно до своїх поточних інтересів. Там, де немає провини, немає стабільного набору цінностей, відповідальності та моральної стриманості.