Метою кожного батька є задоволення дитини. Якщо ми поступово навчимо дітей працювати зі своїми емоціями, ми, швидше за все, зможемо це виконати. У цій подорожі ми, безумовно, зіткнемося з розчаруванням і гнівом, і це може швидко перерости у непокір, неповагу, емоційний напад та агресію. Як чуйно і чуйно підійти до дітей, щоб впоратися з їх емоційними сплесками? У дитинстві допомогти заново відкрити внутрішній спокій і життєву енергію, які є передумовою емоційного здоров'я?
Вона дала нам відповіді, як боротися з гнівом дитини психолог Мгр. Міхаела Варгова, яка працює в Братиславі і в основному займається роботою з дітьми та сім'ями.
Гнів також може бути конструктивним
Емоції - це невід’ємна частина нашого життя. Ми переживаємо їх навіть під час сну, в моменти, коли нам щось сниться. Вони просто все ще "з нами". Ми виділяємо чотири основних - гнів, страх, смуток і радість. З них змішуються інші емоційні відтінки та їх поєднання. Гнів - це сильні емоції, яких багато людей намагаються уникати. Його наслідки мають вирішальне значення для нашого почуття щастя. За словами психолога Варгови, «гнів - це фізіологічна реакція організму, коли адреналін вимивається, кровоносні судини розширюються, настає приплив енергії. Дитина може бути здивована такою сильною реакцією і часто спочатку не розуміє, що насправді відбувається. Тому спочатку йому потрібно навчитися усвідомлювати, що він зараз злий. Тоді він може навчитися розуміти, чому він злий, і нарешті - навчитися боротися з гнівом. Це звучить просто, але насправді багатьом дорослим важко визнати, що вони злі, зрозуміти справжню причину гніву і замість того, щоб його придушити, використовувати гнів конструктивно ".
Контролювати свій гнів - це вибір
Ми не просто невинні жертви наших емоцій, які беруть під свій контроль своє тіло. Це справедливо не лише у світі дорослих. Але як навчити дитину цій навиці? На думку психолога, «емоції мають великий потенціал, вони є незамінною частиною нашого життя. Однак це правда, що якщо ми не навчились керувати емоціями в дитинстві, це може доставити нам багато незручностей навіть у дорослому віці. Також важко навчити наших дітей працювати зі своїми емоціями. Але його завжди можна змінити. Першим кроком є бути в курсі ситуації. Ми починаємо стикатися з гнівом частіше в так званий період непокори, який є найбільш вираженим для більшості дітей у віці від 2 до 5 років. Тоді дитину відрізняють від інших. Кожна дитина унікальна, вона в чомусь перевершує, у чомусь може зробити гірше. Кожна людина має різний ступінь терпимості до фрустрації - скільки фрустрацій вона може впоратись і поступово зростає. Тому не можна точно сказати, наскільки вона повинна бути злою. Однак, якщо ми повторюємо ситуації, в яких ми випробували все, що знали, ситуації, коли ми як батьки і наша дитина почуваємось погано, щось потрібно змінити. Іноді достатньо трохи, інший раз - більш складна подорож. Однак ми завжди можемо звернутися до експерта - психолога, психотерапевта. Ми нічого не зіпсуємо ".
Нехай дитина переживає свій гнів
Дитина часто не знає, як виразити свої емоційні переживання словесно, і часто це завдання батьків - допомогти їй у цьому. Але як з цим впоратися? "Усі емоції мають значення і мету. Завдяки їм ми справляємося з напругою, набираємо рівновагу. Гнів як емоція не дуже популярний серед батьків, але дуже важливий. Через гнів дитина визначає себе по відношенню до інших, вона усвідомлює своє я, свої потреби, бажання, повідомляє свої межі. Якщо ми знаємо, як управляти емоціями, ми можемо використовувати їх на свою користь, навпаки, якщо ми не можемо з ними впоратися, вони дійсно можуть призвести до незручностей ", - пояснює Варгова. Тому необхідно зупинитися і зрозуміти емоційний механізм. Що насправді відбувається з дитиною?
Шукати тригери гніву
Розуміючи процедурний хід гніву, ви можете створити більш позитивний погляд на цю емоцію. Гнів і лють - це не одне і те ж, бо лють - це некерований гнів. Якщо гнів ефективно виражений, це може навіть покращити міжособистісні стосунки. Його важлива роль полягає в забезпеченні ключа емоційного стану дитини. І це надзвичайно важлива інформація для батьків. Гніву завжди передують інші емоції, такі як смуток, безвихідь, невпевненість, ревнощі, неспокій, страх, зневага, розчарування, незадоволені потреби, перевтома чи виснаження. "Гнів - це природна реакція на розчарування, тобто на ситуації, коли дитина, звичайно ж і дорослий, не може отримати те, що хоче, коли його бажання неможливо задовольнити, коли його потреба не виконана або коли ситуація не йде відповідно до його ідей. Це одна з необхідних фаз, яку ми проходимо, коли маємо справу із горем, щоб мати можливість його переробити і прийняти ", - говорить Варгова.
На думку психолога, гнів також може бути наслідком того, як ми підходимо до дитини, як ми ставимося до неї і як ми з нею розмовляємо. Важливо, чи будемо ми сприймати його як рівноправного партнера, чи поважатимемо його думку і чи даватимемо йому вибір, чи ставимо себе на вищу позицію, коли загрожуємо його самооцінці. В освіті ми часто використовуємо різні неефективні стилі, такі як освітлення, критика чи звинувачення, і в той же час вони настільки змішані у повсякденному сімейному житті, що нам навіть не доводиться їх помічати.
Знання емоційної психології керуються трьома принципами:
- Ми маємо право випробувати те, що переживаємо.
- Коли ми переживаємо емоції, логіка не працює.
- Емоції "заразні".
Ви маєте право почуватись так, як почуваєтесь
Коли ми перебуваємо посеред емоцій, ми не можемо просто не мати їх або пережити негайно, в обмін на перші. Тому потрібно дати йому звучати. Ефективна та шаноблива навичка в ситуаціях, коли інша людина переживає негативні емоції - це сприйняття своїх почуттів. "Перш за все, ми повинні мати на увазі, що бажання дитини не завжди повинні виконуватися, виконуватися, але їх слід також розпізнавати з емоціями, які їх супроводжують. Насправді не все повинно йти відповідно до дитячих уявлень, але діти мають право цього бажати. І ми повинні мати можливість це зрозуміти і дати дитині знати. Дозволити дитині відчути, що з ним все добре, що він злий, бо всі емоції в порядку, замість того, щоб дати йому відчути, що коли він злий, це нас турбує. Він повинен відчувати, що навіть якщо він злий, або коли йому сумно, радісно, він все ще популярний, і ми тут для нього. Це вірно в будь-якому віці,“Варгова пояснює.
Створіть правила гніву
Навички обробки та модифікації гніву настільки ж важливі, як і всі інші життєві навички. Лютий гнів може бути вибухонебезпечним, що може спричинити агресивність або жорстокість людини. Як батьки, ми можемо запропонувати дитині емоційний сімейний фон, де вона може практикувати емоційні маневри. Зрештою, де, як не в безпеці будинку, цьому слід навчитися? І хто як не свідомі та добрі батьки можуть йому в цьому допомогти?
Психолог пояснює, як можна виправляти спалахи гніву: "Звичайно, такі приказки, як" Не гнівайся "," Хороші діти не гнівайся ", за такі дурниці, чи варто це тобі?!" " Якщо ти злишся, іди заспокоїся поруч із собою, і тоді ти зможеш повернутися ». У них немає розуміння, а швидше погрози та оцінка дитини, аніж не в порядку. І це просто не призводить до управління ситуацією. Гнів може бути дуже конструктивною емоцією, завдяки якій дитина визначається стосовно свого оточення, вона стикається з несправедливістю. Він розповідає про дитину та її потреби. Однак, якщо ми не навчимося керувати гнівом, але придушуємо його, наприклад, ми можемо досягти насильства, спрямованого проти інших. Якщо дитина поводиться жорстоко, нам потрібно зупинити ці прояви та запропонувати дитині більш підходящу альтернативу ». Радить Варгова.
Яке дитинство, яке доросле життя
«Навчитися керувати емоціями важко не тільки дітям, але й батькам. Тому добре, якщо ми, батьки, запитуємо себе, як ми управляємо своїм гнівом, яке наше ставлення до гніву. Як ми переживаємо, коли дитина злиться. Чи можемо ми зберігати холодну голову і зберігати спокій? Чи переживаємо ми ці ситуації, щоб допомогти дитині, чи з’являється почуття безпорадності? Чи можемо ми оглянути ситуацію? »- запитує експерт. Щоразу, коли ми виправляємо та модифікуємо поведінку дітей, метою батьків має бути навчити їх працювати зі злістю. Тактика, яку вивчали мама чи тато, використовуючи найкращу візитну картку. Діти набагато краще дізнаються про механізм гніву від батьків, які належним чином висловлюють свій гнів, ніж від батьків, які все ще добрі, лагідні та пригнічують свій гнів. Хоча важливо захистити свою дитину від багатьох проблем дорослого світу, здорово показати, як ви керуєте своїми гнівними емоціями. Бути прикладом для дитини у пошуку емоційної рівноваги, здається, є найкращим виходом.