РІЗНИЦЯ МІЖ УСПІХОМ І НЕУДАЧАМИ

Навіть наші близькі можуть заподіяти нам шкоду. Критика з боку друзів та ворогів повинна покращити нас

Навіть наші близькі можуть нам нашкодити. Одного чудового дня наш партнер дорікає нам за відсутність турботи про прибирання будинку. Або наші брати та сестри звинувачують нас у ігноруванні сімейних зборів. Деякі батьки могли б побажати, щоб земля поглинула їх після того, як їх власні діти спіймали їх у відставці («Хіба ви не пам’ятаєте, що сьогодні була така гра?»). Як люди, ми можемо робити помилки. Ми також живемо, піддаючись заздрості оточуючих. І тому нормально, що рано чи пізно ми отримуємо сильну критику навіть з боку тих, хто нам найбільше довіряє.

кроків

Різниця між тими, хто досягає успіху, і тими, хто зазнає невдачі, зазвичай є su здатність сприймати критику. Це шкодить нашій самооцінці, через що ми перестаємо стикатися з багатьма проблемами через страх піддаватись більшій критиці. Однак якщо ми зможемо вислухати, що інші говорять про нас, наскільки нам не подобається те, що ми будемо чути, нам не тільки не буде завдано шкоди, але й посилення. Це ще один вираз повторюваної “стійкості”, цієї модної концепції, яка говорить про здатність реагувати на труднощі.

Книги подобаються Стійкість: протистояння неприйняттю та критиці на шляху до успіху (Книги бокових бойовиків), поета і тренер Марк Макгіннес, Вони пропонують рекомендації щодо поведінки у випадку, якщо начальство, колеги чи друзі критикують нас. Але вони не єдині, але мова йде про це одна з найбільш часто обговорюваних тем для тренер, психологи та гуру успіху. Ось п’ять найпоширеніших порад.

Не отримуйте оборону

Спокуса, одразу після отримання критики, полягає в тому, щоб захиститися. Ми, швидше за все, почнемо думати про причини, чому наш співрозмовник помиляється, і тому ми повідомимо вас. Це природно - це процес, за допомогою якого ми захищаємо свою гордість та самооцінку. Але з ким ми жартуємо? Якщо нам скажуть, що ми зробили щось не так, цілком ймовірно, що в цих словах є певна причина або ми можемо давати образ, який не відповідає нам.

Ще гірше, ніж захищатися, це контратакувати і кидати інші речі в обличчя тому, хто нас критикував. Чи це "Вам більше" що це не може принести нічого хорошого, оскільки це лише зашкодить стосункам, не роблячи нічого з їх боку для вирішення проблем. Як пам’ятає письменник Гретхен рубін, автор Проект щастя, найкраще повторити наступне: «Я вітаю критику. Ця людина мені допомагає. Я хочу почути, що необхідно для покращення моєї роботи ".

Не проектуйте свою невпевненість у критиці

Вони нас справді критикують або ми просто занадто невпевнені в собі? Як це пояснює Сьюзен Краус в Психологія сьогодні, Ми схильні проектувати свою відсутність особистої впевненості на слова інших. Чим більше шкоди завдає нам критик, тим більша ймовірність того, що він торкнувся делікатного питання, яке, навіть несвідомо, ми знаємо, це не зовсім наша сила. Іноді ми сприймаємо те, що є конструктивним коментарем, як щось руйнівне, тому ми повинні знати свої обмеження, щоб зрозуміти, що це таке, що вони можуть нам справедливо дорікати. Ми також повинні пам’ятати про можливість торкнутися нерва, коли критикуємо інших, тому ми повинні бути обережними. Краус пропонує нам продовжувати стратегія "сендвіч-критики", тобто ввести докір між двома компліментами. Це не тільки пом'якшить його негативний ефект, але й зробить більш імовірним, що наш співрозмовник схильний нас слухати.

Не реагуйте негайно

В умовах критики, найкраще, у багатьох випадках, це замовкнути і погодитися. Це звучить як покірне підпорядкування, але особливо якщо ми пристрасні, краще витратити час, коли ми самі, щоб поміркувати про те, що нам сказали. Тільки тоді ми зможемо відрізнити корисне від допоміжного та витягти цінне вчення. Однією з найбільших проблем критики є те, що ми можемо надмірно реагувати на погане, що призведе до того, що інша людина більше не буде бажати нам допомагати. Якщо ми відповімо менше ніж за десять секунд, це буде наше серце, яке буде говорити; якщо ми зробимо це через день, спокійно, наш розум це зробить. Також, як ви пам’ятаєте Лорі Дешен з Крихітний Будда, це гарний час, щоб потренуватися в активному слуханні та ретельно проаналізувати слова іншої людини.

Визначте джерело критики

До цього часу ми говорили про стратегії витривалості. Але також можливо, що критика зовсім не є правильною (те, що ми думаємо, можливо, занадто часто). Так само, як ми проектуємо свою невпевненість на слова інших, може бути так, що інші проектують свої проблеми на нас. Хто висловив критику? У якому тоні ви виконували? Чи є у вас підстави заздрити нам? Це може бути стратегія, навіть несвідома, змусити нас зазнати невдачі, особливо якщо це наш конкурент. Подумайте, чи насправді критика може бути аргументом ad hominem, і применшіть це. Навіть тоді краще мовчати, ніж відбиватися.

Позбудьтеся шкідливого, а корисне зберігайте

Найнещадніша критика наших найлютіших ворогів може бути частково правильною. Щоб наша гордість не постраждала, ми зазвичай дотримуємось форми, а не змісту. Запеклі слова можуть прикрити велику істину, тому, навіть якщо ми не погоджуємося з нами поводитись несправедливо, у своєму серці ми повинні проявляти самокритику та судити, чи дійсно ми повинні щось змінити у своїй поведінці. Зрештою, ми маємо бути нашими найкращими (і найсуворішими) критиками. Інші просто дають нам підказки, щоб змінити нашу поведінку на краще. Це непросто, але лише це дозволить нам виправити наші дефекти.