часі

Я людина, яка не думає багато чи мало про їжу. Так було не завжди. У мене була булімія протягом 6 років, я одужав і до цього дня маю стосунки з їжею та своїм досить здоровим тілом. Багато років тому психотерапевт сказав мені, що це неможливо, тому що, будучи булімістом, мені доведеться все життя контролювати, що я їжу, коли я їжу і скільки я їжу. Я відмовився вірити в це, і донині я так радий, що це було неправильно. Наявність психічного розладу не означає перенесення певної ваги протягом усього життя.

Булімія у мене з’явилася після смерті брата, коли мені було 16 років. У той час у мене вже були нездорові стосунки з їжею і низька самооцінка, і раптом я знайшов засіб, який послужив мені, щоб висловити з жахливою точністю масу неконтрольованих, суперечливих і невтішних почуттів, які рвали мою шкіру, і вони вторглися в моє тіло . І саме в той час я пережив свої дієслова.

Їсти мовчали, а не запитували, заповнюючи порожнечу і даруючи мені прихильність, вживаючи заходів перед імпотенцією та перескакуючи межі. Щоб наповнити себе, це означало більше не витримувати, а нести все це і мати це під контролем. Почуття жиру означало, що я виключав себе зі світу і зневажав себе як людину і як жінку. Ховатися і брехати було способом бути самотнім у моїй боротьбі. І блювота була чистою відмовою: я, моє тіло, мої емоції, моя ситуація, все, що мене поглинуло, мої бажання контролювати, ідея гідної прихильності, моя неадекватність, моя стать, моїй якості людини. До мого життя.

Я багато разів намагався одужати. Я мав лише тимчасові успіхи, а потім рецидиви у дедалі тривожнішій спіралі. Мій метод? Сила волі. Одужання було на той час пульсом проти хвороби, боротьбою проти моїх інстинктів. Він не розумів, що боротьби з симптомами недостатньо; натомість, я підтвердив свою віру, що я зламаний і безнадійний.

За півроку до того, як виявити, що має бути моїми дверима до життя, у мене був один з найгірших рецидивів, які я пам’ятаю. Я здався, вирішив припинити боротьбу. Я сприйняла булімію як частину свого життя і вирішила розірватися, поки не стану худорлявою. І я повинен сказати, що це не був етап страждаючих страждань. Якраз навпаки: я був щасливий, у мене все йшло добре, я отримав те, що хотів, і відчував постійний екстаз. Я відчував, що зламав життя, знайшов спосіб отримати всю енергію світу, схуднути, з’їсти все, що завгодно, і все це без погіршення мого настрою.

Але реальність врешті-решт постукала у мої двері, і зробило це у вигляді дуже важкої для мене ваги: ​​це була вага, яку я мав у підлітковому віці, перш ніж розпочати всю цю історію. Для мене це символізувало ідею пройти по колу, і раптом я побачив стартовий квадрат під ногами.

"Отже, що ми можемо робити зараз?" -Я дивувався.

Ті дні в моїй свідомості був коктейль із голосів. Ось таким я був, коли мій партнер у той час запитував мене, чи не зригую я знову. Я збрехав, як це було у мене за звичаєм, але потім пошкодував. Я висловив свій відчай і марність, з якою розглядав цю справу. Він уже все спробував, і якби нічого не спрацювало, будь-яка спроба призвела б до того ж результату. Тієї ночі мій партнер сказав мені щось, що змусило мене задуматися. “Я не знаю, що таке рішення, Міке, я би хотів, щоб я це зробив. Але я знаю одне: ви ще не все спробували. Ви ще не спробували, бо якби ви спробували все, у вас більше не було б цієї проблеми ".

Я вирішив прийняти їх передумову: у світі були люди, які подолали булімію, і якщо я не був одним із них, то тому, що вони зробили щось, чого я не пробував. Це передбачало ігнорування ідеї, яка пролунала в моїй голові: що зі мною щось по суті не так, що пояснювало, чому я цього не роблю, а решта.

І це те, що кожен може подолати психічну хворобу, незалежно від того, наскільки інтегрована вона, незалежно від того, скільки років тягнула її за собою чи як би неможливо було уявити собі інакше. Ми маємо величезний потенціал для боротьби та зростання. Я бачив "кращі" та "гірші" випадки, ніж у мене, з людьми, які виїхали і які все ще є в обох категоріях.

Перше, що вам потрібно зробити, це знати, в чому проблема. Поки моєю метою було припинити блювоту і запої, я нікуди не ходив. Саме тоді, коли я почав підходити до своїх стосунків з їжею та своїм тілом, речі почали змінюватися.

Також потрібно рішуче рішення для дорослих, щоб відновлення було пріоритетом. Я прийняв це, без виправдання: я знайшов мотивацію і засіб, і чіплявся до них так, ніби моє життя залежало від цього, з упевненістю, що я волів би провести своє життя в боротьбі, ніж дозволити собі знову потрапити в той колодязь. І якби я цього не перебрав сьогодні, я впевнений, що продовжував би намагатись, бо для мене так важливо було не кидати себе знову.

Мотивація себе була важливою, оскільки це дозволило мені розгорнути всі свої ресурси. Я почав хотіти змінити свої стосунки з їжею, щоб передати щось здоровіше своїм майбутнім дітям, але я вважаю, що будь-яка мотивація варта, доки ніхто не думає, що вона впаде з неба. Я зміцнив свою початкову мотивацію, коли зробив відновлення пріоритетом у своєму житті, піклуючись про себе фізично та емоційно, дозволяючи собі відчувати тугу, біль і розгубленість, яких я уникав. Я додавав ідеї до моєї початкової мотивації: я не хотів відчувати себе рабом нічого і нікого, я хотів звільнити енергію для досягнення своїх цілей, бути хорошим психотерапевтом і бути щасливою і схвильованою людиною, про яку я знав, що знаходиться під моїм рани.

Чим більше я мотивував себе, тим спроможнішим був робити те, що мені потрібно, щоб вийти з криниці. Я пам’ятаю той рік, особливо перші кілька місяців, як час невимовних зусиль, коли я кілька днів хотів більше за інших боротися з моїми інстинктами. Але я дізнався, що боротися з хворобами можна багатьма іншими способами. Іноді натискання на себе могло давати мені дозвіл, бути добрим до себе або давати собі прихильність.

Я знайшов кращий засіб, ніж сила волі. Шукаючи в Інтернеті, я натрапив на BRP (The Bulimia Recovery Program) - онлайн-програму, створену людиною, яка подолала булімію, щоб інші мали змогу допомогти. На той час у мене було три чесноти: це було дешево, було приватним і здавалося корисним. Але найбільше мене привабило передумова, з якої вони почали: можна було повністю вилікуватися від булімії та мати нормальні стосунки з їжею.

Програма складалася з посібника, в якому ця людина пояснювала, що допомогло їй подолати булімію, а головне - приватного інтернет-співтовариства. Досвід ділитися дорогою з іншими людьми - найкраща зброя проти самотності психічних захворювань. Завдяки людям з БРП я виробив впевненість у своїх силах та своєму тілі, і навчився терпіти і прощати себе за свої спотикання. Розмовляючи, ділячись своїм досвідом, і слухаючи інші історії, які відрізняються і схожі на мою, я навчився відкриватися. Я підводив свої стіни, що захищало мене і ізолювало одночасно. Здається, я навчився захищати себе іншими способами.

В іншому випадку метод базувався на реалістичному баченні процесу відновлення, ряді інструментів, які могли б допомогти краще управляти їжею (способи структурування їжі, уникнення або затримки запоїв та очищення, боротьба з внутрішніми голосами ...) та ідеї щодо трансцендентна зміна навколо концепції: доброта до себе.

Останні були найбільш ефірними, і все ж найважливішими: вони передбачали зміну способу нашого відношення до нашого тіла та нас самих, розвиваючи глибоку любов до себе, надаючи нам значення, простору та голосу. Вони мали на увазі дозволяти реальності представлятися такою, якою ми жили, і справді слухати себе: не замовчувати ті частини, які лише болять, а дізнатися, що вони хочуть нам сказати, що стоїть за цим болем, цією тугою; що нам потрібно, чого ми не отримуємо. Ви можете написати книгу про кожну з цих ідей. Саме вони найбільше залишились в мені закарбованими.

Я не хочу створювати враження, що це було легко чи інтуїтивно. Все це відбувалося в розчарованій туманності, де я, мабуть, не рухався вперед і з якої я не вийшов, і я навіть не мав інтуїтивного керівництва, щоб сказати мені, що мене наблизило до одужання, а що забрало в тонкому балансі між дотриманням моїх ритмів і зміною моєї поведінки. Було надзвичайно важливо знати, що невдачі є частиною процесу відновлення, і що відновлення не чинить опір, а наважується трохи ризикувати щодня, незважаючи на те, що знову і знову зазнає невдач і відкриває для себе, що для нас працює, що потрібно берегти про себе, а що ні.

Перші кілька місяців були сумішшю випивки, очищення, виснаження та відчаю. Я пропустив свою стадію "щасливої ​​булімії" і задумався, чи має сенс те, що я роблю, чи я марно витрачаю час, товстію і переживаю про непевний результат, коли можу піти легшим шляхом. Правда в тому, що я не знав. Я не знав, чи збираюся одужувати, чи це будуть марні зусилля. Але можливість одужання була присутня лише на цьому шляху.

Незважаючи ні на що, у цій скорботі, час від часу, я заглядав би всередину, сприймав свою виснаженість і усмішку: бо я був спустошений, я більше не міг терпіти, життя охопило мене ... але всі ці думки та емоції були автентичними. Це була моя туга, мій біль, моє виснаження. Це не були пластичні почуття, як у неї, коли вона була булімічною та "щасливою". Донині є щось, що продовжує хвилювати мене в ідеї вітати і доглядати власні рани. Моє відновлення було простором знайти себе, вагітність та надання моєї справжності.

Поступово уроки почали занурюватися. Одного разу я зайшов на кухню і зупинився, бо щось інше відбувалося. Я розплакався, коли зрозумів, що це: тиша. Раптом не було ні голосів, ні розумових дискусій про те, що їсти чи що перестати їсти. Нічого. Будь тихим. І я міг робити все, що завгодно, без втручання.

Звичайно, це тривало один день, а були й інші, де справи здавалися такими ж поганими, як ніколи. Але загальна тенденція полягала в змінах. Були дні, які коштували дешевше за інші, дні, коли все це, здавалося, не мало нічого спільного зі мною, цілі тижні, коли я не зважувався і не піддавався увазі в дзеркалі. І протягом усього цього часу я продовжував поливати свої рослини: писав на форумі BRP, міркував про те, за що був вдячний, відкривав все, що пов’язувало мене з життям, вітав себе з невеликими досягненнями і обіймав у своєму спотиканні.

Немає дати, коли все це закінчиться. Зміна була поступовою. І сьогодні я дуже люблю себе, дбаю про себе, ставлю собі пріоритети і я співзвучний своєму тілу. Я наважуюся ризикувати, я беру на себе відповідальність за своє життя, і мене супроводжує нова стриманість, виведена з упевненості, що, хоча речі іноді йдуть не так, зрештою, з ними все буде добре, бо я можу розраховувати на себе. У мене набагато більше енергії, і я можу робити більше і краще віддаватись іншим. Я дізнався, що здоровий егоїзм - це двері до щедрості. Я змінився: мені не подобається їсти речі, від яких мені стає погано, я не люблю робити речі, від яких мені стає погано, і я не люблю, щоб я собі будь-яким чином заподіював шкоду. І коли я це роблю - бо, звичайно, я не ідеальний - моя автоматична реакція підживлює: я думаю про те, що мені потрібно і як доглядати за собою. Для мене останнє є визначенням психічного здоров’я.

Мікаеле Домек Балларін
Юридична порада.
Студент магістра психотерапії та інтегративного гуманістичного консультування.