Мені це смішно. Увага: суворо суб’єктивний зміст! Веселіться:-)

Зрештою виявилося, що дитина, яку я виховувала 2 тижні, не моя! Як повідомляється, у лікарні сталася певна суєта.
Чесно кажучи ... Я також був підозрілим, бо я просто збирався зняти гіпс з ніг.

- Не сумуй! Знаєте, коли одні двері зачиняються, відкриваються інші.
- Я знаю, що у мене теж була Дачія.

Капрал Ковач II переведений зі свого корпусу, бо його завжди вітають усі. Прибувши на своє нове місце, командир негайно приймає, що:
- Ну, чуєш мене, тоді він не зробить ставку!
- Ну, припустимо, на її попі є бородавка!
- Miiii?
- Я кажу так, давайте зробимо ставку на 5000 форинтів!
Тому що командир бачив, що 5000 - це суто непогано ...
- З нею все гаразд, сказав він.
Командор засунув штани, бородавок нікуди, але Ковач був дуже божевільний.
- Що ти радієш? Зараз він втратив 5000 форинтів!
- Правильно, але з моїм попереднім командиром я закладаю 10000, що ви показали би свій приклад у перший день.!

Готуючись до зими, індіанці збирають дерево протягом тижня. Вождь племені відправляє свого сина на гору запитати старого чаклуна, чи все ще йому потрібні дрова, яка холодна буде зима! Хлопчик піднімається і питає Мефусала:
- Мій тато дивується, як холодно буде взимку?
- Дуже холодно, синку!
Індіанець повертається до села і ще тиждень збирає ліс. Начальник знову відправляє сина до майстра.
- Мій тато ще раз запитує, якою холодною буде зима?
- Буде страшенно холодно!
Індіанець повертається назад, збираючи та рубаючи дерево ще тиждень. Бос втретє відправляє сина на гору!
- Майстер, тепер серйозно, зима буде дуже холодною?
- У нас буде дуже, страшенно холодна, жахливо важка зима!
Хлопчика мучить цікавість, набирається мужності і запитує:
- З повагою запитую, звідки ви знаєте, що буде холодна зима?
- Від того, що індіанці вже три тижні збирають дерево вниз у селі.

Поліцейський зупиняє машину:
- Випив?
- Ні.
- Проте ви повинні випивати щонайменше 2 літри рідини на день.

Старенька тітка зручно сидить у кріслі біля свого собаки. Дивлячись телевізор, на екрані - історія про Дикий Захід. Раптом він штовхає дремлючого собаку і голосно кричить:
- Подивіться, Морзіка! Цей ковбой не зовсім нормальний! Він продовжує розмовляти зі своїм конем!

- Сер, як вас звати?
- Kokokovávávács Titititibor.
- Вибачте, ви заїкаєтесь?
- Ні, це був мій батько. Реєстратор - ідіот.

- Уявіть, я сьогодні намалював сироп!
- Олівцем?
- Ні, з ватою. Ви були здивовані?
- Ватний тампон.

Збірна Угорщини з футболу відвідала дитячий будинок.
- Було дуже погано бачити безвихідність у їхніх сумних очах », - сказала 9-річна Бенс.

- Уявіть, я вчора взяв свою машину на обслуговування.
- На жаль, я завжди боюся, що мене зараз обманюють у службі.
- Мені теж було страшно, але потім я заспокоївся, бо мені просто довелося заправити рідину повороту.

Двоє математиків заходять до пабу і говорять про те, наскільки пересічна людина знає математику. Один каже, що ні, а інший каже, що знає. Дебати тривають, коли другий повертається до туалетів і ненав’язливо жестикулює офіціантським сиром.
Він каже йому: «Дорогий, через кілька хвилин ми щось запитаємо тебе, ти не зрозумієш, але ти повинен відповісти, що це три пінти. Гаразд?
Офіціантка киває, і математик повертається до свого хлопця. Вони знову підхоплюють нитку розмови і кажуть іншому:
- Слухай, ти легко можеш врегулювати цю суперечку. Офіціантка тут, давайте її щось запитаємо. Якщо ви знаєте, я маю рацію, якщо ні, то це для вас. Добре, жінка жестикулює і запитує того, хто говорив з нею раніше:
- Дорогий, ти можеш сказати мені, наскільки інтегрується х квадрат? - Звичайно, xblocks.
- Дякую, це все, ви можете це зробити.
А інший математик із горем тримає голову, коли офіціантка, що відходить, говорить їй через плече:
- Плюс константа.

Якщо ви хочете зрозуміти рекурсію, спочатку потрібно зрозуміти рекурсію.

Лотерея - це податок, що справляється з поганих математиків.

Вся тавтологія - це тавтологія.

філософії

- Якщо мавпа з’їдає диван із сиром вагою до 10 кг, яка температура плавлення жаби на площі Героїв о 28:00.?

- Два печива з інфрачервоного кінського удару косять під мостом. Ось куди йде мертвий горобець. Який з цього урок?
- Нерозумно косити сніг на вітрі довжиною до колін, бо сліпа мати нерозумної дитини не може бачити узлісся круглого лісу.

- Ким ти вважаєшся? Ви думаєте, що спілкуєтесь?

Вождя племені папуасів називали Пуапо. Пуапо був дуже старий, він помер, тому члени племені вирішили вибрати заміну Папуа-Пуапо. Цей замінювач Папуас Пуапо дуже любив полювати на коней поні, він відрізав їм недопалки, смажив їх і їв, тому їх назвали Понілоопопо, що краде Субапо Папуа. З безлічі прикладів поні він уже дуже страждав ожирінням, саме тому його назвали Суб-Папуа-Пуапо, що викрадає поні з м’яким підбором. Ожиріння вже починало ставати небезпечним, тому майстер племені порадив йому смоктати прищів коріння. Ось чому його назвали Pimproot - смоктальний м’який мак-поні-крадець маку Суб-Папуа-Пуапо. Оскільки плем’я жило в районі Лімпопо, повне ім’я вождя племені звучало так:.

Минулого разу я йшов вулицею, і там у вітрині магазину було вивішено, що: - Котел… - Неормально? Як, кінь кипить? У вітрині магазину? Але кінь не може поміститися у вітрині! Він вистрілює з вікна. А що змусило б коня закипіти? Не так жарко, будь ласка. Температура коня максимум 37-38 градусів ... Ну, вона доходить до сорока. Але як би це вже закипіло? Ви так нервуєтесь, що це закипає? Але якщо закипить, рано чи пізно це буде головним! Бідолашний нервовий кінь стоїть там і вже його зварили? І тоді власник коня каже вибачте, тепер ви не можете їздити, тому що мій кінь нервував і варився? Ну це дурно, будь ласка!
Або ви думаєте, хтось, хто помиляється, зварить коня ззовні? Але як? Звичайний? Ну, скільки горщика потрібно, будь ласка? Це вже не горщик, це басейн! І тоді ваш будинок покладе басейн на голову? Ну а подвійний відразу стискається і вся вода стікає в квартиру! І чи може дурний чоловік стояти там із мокрим конем і пояснити, що він просто хотів зварити маленького коня? Звичайний? Ну це дурно, будь ласка!

- Мамо, я можу спати з тобою? Партії!
- Ні, я не хочу ризикувати монстром, який йде за тобою і вбиває мене.

Антивакцинація - це як коли кидаєш купюри в ресторані, всі дають чайові, ти і нічого, бо ціна на твою їжу теж виходила з чайових. Тоді, звичайно, ти обманюєш усіх тим, що вони взагалі заплатили.

Старі добрі часи (Театр Ворон)

Наталя Велика: Сайт - це тропічний рай. Чотири дуже вишукано одягнені кавалери милуються заходом сонця. Вони роблять їх мільйонерами.

Перша людина: Zsolt Pethő
Друга особа: Золтан Серемі
Третя особа: Міклош Галла
Четверта людина: Балаз Ковалік

Пікова форма (Театр Ворон)

Ведучий, Трейсі, Брайан

Здравствуйте

Ведуча: Наступна сцена відбувається у вечірній суєті. Молода людина підходить до чоловіка, який стоїть поодинці.

Змія сцени

власник змій - Роберт Ратоні
офіціант - Ратоній Хайнал
що претендує на оголошення - Янош Галвелджі

"Неможливе - це просто велике слово, яке маленькі люди кидають ..."