Стиль спілкування, або кожен робить це по-різному

Є ті, хто в основному агресивний, утрамбовується на землю, хто пасивний, втікач, хто пасивно-агресивний, тобто суперечливий, а хтось наполегливо спілкується, тобто відкрито, мирно, і все-таки в самооцінці. напористий спосіб. Більшість людей використовують усі чотири типи стилів спілкування: агресивний, пасивний, пасивно-агресивний або навіть напористий, залежно від ситуації, душевного стану, присутності. Однак один стиль може частіше з’являтися у вашому спілкуванні, залежно від вашої особистості, залежно від рівня вашої самооцінки та самопізнання. Давайте розглянемо основні особливості чотирьох стилів спілкування.

вашу

З мирним самоствердженням

Для людини, що агресивно спілкується, важливий сам. Зазвичай він досягає своєї мети бурхливо. Якщо ваш співрозмовник також агресивно спілкується, вони напружать один одного, і врешті-решт обидва вийдуть з бою як переможені. Той, хто пасивно реагує на його агресію, не вступає в суперечки, але не може відстоювати і власні інтереси. Найвигіднішим ставленням у цьому випадку є напористе спілкування, тобто мирне самоствердження.

"Спочатку зробіть глибокий вдих і повільно продуйте його". Це також вимагає часу, і тому ми не будемо одразу вступати в суперечки, - пропонує психолог Тамас Ката, консультант із спілкування. "Якщо ми бачимо, що не можемо залишатися досить спокійними, попросіть часу і відкладіть розмову". Якщо ми залишаємось в ситуації, ми можемо використовувати прослуховування, наприклад, для гасіння агресії. Слухайте свого співрозмовника протягом усього часу, ставте йому відкриті запитання, на які можна відповісти не просто так чи ні, і повторіть своїми словами як підтвердження того, що ви сказали. Визнай свої почуття, це допоможе тобі заспокоїтися. Якщо ми відчуваємо, що потрапили в полон якоїсь минулої події, варто рухатися до майбутнього і пропонувати рішення щодо нього. Якщо ви щось просите, але ми не можемо цього зробити, скажіть нам, що ми могли б зробити замість цього.

Наш експерт рекомендує нам спілкуватися відкрито та чесно, несучи відповідальність за все, що нам належить. Вважайте його партнером, нехай це буде вами самим, але не дозволяйте його принижувати чи експлуатувати. Якщо вам потрібна демаркація, тому що ви кричите, наприклад, вам слід реагувати так: я розумію, що це важливо для вас, я хочу допомогти, але в той же час ваш обсяг ускладнює.

Коли важливіше інше

Людина, яка пасивно спілкується, уникає конфліктів, воліє приймати думку іншого, а не говорити те, що думає. Для нього важливий співрозмовник, він - фокус. Роблячи акцент на своїх стосунках, ви нехтуєте своєю діяльністю або навіть жертвуєте власним успіхом, тому, наприклад, замість цього може бути підвищений ваш колега. Він також безкорисливий, корисний і обтяжливий у колективі. Однак воно часто не може досягти своїх цілей, у нього менше почуття успіху, його експлуатують і перевантажують. Хто характеризується цим стилем спілкування, може залишатися в нездорових стосунках.

З суперечливими повідомленнями

"Людина, яка діє пасивно-агресивно, спілкується, надсилаючи суперечливі повідомлення, що збиває з пантелику інших", - пояснює Тамас Ката. - Наприклад, ви влаштовуєте телефонну розмову в певний час, але не відповідаєте на дзвінок. Наступного разу зробіть те саме. На перший погляд він посилає повідомлення «поговорити», бо хоче відповісти, але його поведінка цього не показує. Йому не вистачає чесності у спілкуванні, він не може сказати, що в ньому відбувається.

Суперечливі повідомлення також можуть з’являтися в межах речення, наприклад: просто йдіть спокійно, і я якось буду вдома! Цей стиль спілкування характеризується тим, що він породжує ситуації, що програють-програють, оскільки всім стає гірше, ніж сказати, що "я не хочу".

Коли який стиль спілкування працює?

Напористість цілеспрямована, якщо ми хочемо тривалий час мати стосунки з кимось, у нас є час і енергія для більш глибокого спілкування. В надзвичайних ситуаціях або коли щось потрібно робити швидко, агресивна людина може працювати найбільш ефективно. І пасивність корисна, коли стосунки важливі, важлива інша людина або коли важлива інша, про яку ми говоримо. Всі стилі спілкування необхідні, але сприйняття ситуації, яка потрібна, це вже художній рівень спілкування.

На художньому рівні

"Є три частини спілкування, і якщо ми добре їх управляємо, ми можемо спілкуватися навіть на художньому рівні", - каже Ката Тамас. - Самовираження дуже важливо, щоб сказати мені, що в мені, бажано за допомогою самозвітів. Також важливо слухати іншу людину. Оскільки напористе спілкування працює лише тоді, коли мені цікаво інший, мені важливо зрозуміти його позицію. Третім фактором є самопізнання та ситуативна обізнаність. Чи знаю я, як я зазвичай реагую в тій чи іншій ситуації? Чи я усвідомлюю, що я злюсь, наприклад, чи мені все одно, що мої ноги під столом?

Глибокий зв’язок

На жаль, багато хто не в змозі постійно знаходитись «посередині», рухаючись між двома крайностями, тобто агресивним та пасивним стилями спілкування, що не дивно, оскільки напористість вимагає серйозної обізнаності. Зазвичай вони знаходять своїх побратимів, які зазвичай знаходяться на однаковій відстані від центру. І той, хто наполегливо спілкується «з середини», швидше за все, знайде однолітків, з якими його людські стосунки можуть стати справді ситними, близькими. Таким чином, ви можете бути частиною справжніх, глибоких зв’язків, що є основою щастя.