У 1905 р. На російському кораблі "Потьомкін" спалахнуло повстання. Його запустили черви в борщі. Моряки відмовились від супу навіть після того, як корабельний лікар назвав його їстівним. Офіцери погрожували стратами, тому їх засмучені моряки вбили більшість із них. Наскільки приниженими почувались ці моряки, коли цінності минулого втратили свою актуальність. Що їм було зіпсованим м’ясом? І новини для них досить хороші? Якщо це була просто їжа, то достатньо не з’їсти жодного разу супу - як відомо свідкам із відомих соціалістичних шкільних їдалень. Тож проблема, очевидно, полягала не в глистах, а в емоціях, які може викликати їжа.

чому

Найбільше кохання.

"З усіх закоханих найчеснішим є їсти", - сказав письменник Г. Б. Шоу. Однак емоцій, пов’язаних з їжею, ми не знаходимо ні в одному меню. Ось, мабуть, тому так важко дотримуватися дієти, хоча бачення здоров’я чи красивих фігур може бути досить сильною мотивацією. Професійні рекомендації базуються на значеннях вітамінів, жиру, цукру та калорійності. Але дієта - це не те, що їжа. Це означає набагато більше - смак, приємне середовище, гарна компанія. Просто задоволення. Найвідоміший німецький дієтолог, доктор Фолькер Пудель, зазначає, що у списку задоволень їжа з нашими сусідами вартує відпочинку, часу, проведеного в колі сім'ї та любові/сексу на четвертому місці, у людей старше 33 років - навіть на третьому - до кохання та сексу! До цього часу дослідження в нашій країні зосереджені на продуктах харчування, лише з точки зору їх складу чи економічної доступності.

Їжа та секс.

Заборонені фрукти завжди смакують найбільше.

Але їжа - це навіть більше, ніж задоволення. Наш підхід до нього формується з раннього дитинства через вплив сім’ї та виховання. Це формує як нашу перевагу до окремих страв, так і загальне ставлення до їжі. Хоча солодкий смак зазвичай віддавали перевагу з дитинства, дослідження доктора Інгрід Кіфер з Віденського університету показало, що освіта може зміцнити її популярність. Коли після певного періоду дітям пропонували лимонади з різним вмістом цукру, більше половини дітей, батьки яких забороняли солодощі, тягнулися до найсолодшого лимонаду. Ви не взяли найменше солодкого. З іншого боку, діти, котрі раніше не обмежували солодощами, не зневажали навіть трохи солодкого лимонаду - п'ята частина дітей обрала його, тоді як наймиліша третина вибрала його. Однак знання про те, що загальні заборони лише посилюють розвиток невротичних звичок, для психологів не є нічим новим. Не менш відомим є наслідок зловживання їжею як винагорода (коли ти добре отримуєш цукерки) або покарання (ти сьогодні не заслуговуєш нічого солодкого).

Чому ми їмо?.

"Годування - це перша і найважливіша потреба дитини. Те, як воно задовольняється, глибоко закладено в дитині - тим більше, що дитина не мислить і не розрізняє категорій, в яких ми, дорослі, звикли мислити, "пояснює Петра Покорна. "Їжа, насолода повним животом і любляча мама зливаються в одне прекрасне почуття, і тому стосунки з матір'ю, потреба в безпеці та їжі будуть переплітатися назавжди". Їжа може заспокоїти смуток, скоротити час, заспокоїтись під напругою, супроводжувати гарний настрій або виділяти святкові моменти. Але він може робити і добре, і погане одночасно. Популярний шоколад-утішник своїм складом справді позитивно впливає на настрій. Але коли нас з'їдає докори сумління, це може бути наслідком такого розчарування, що, наприклад, лише інший шоколад знову виведе нас з нього.

А чому ні?.

Які аспекти він пов’язує з їжею, настільки індивідуальні, що їх пошук може вивести на поверхню цікаві знання про функціонування сім’ї. "Було солодко вдома вдома. Це вирішила моя мати - не тільки для нас, дітей, але і для наших батьків. Він був таким слухняним, що навіть не думав купувати щось солодке сам. Коли я був більшим, це було мене турбує те, як мій батько, якого я мав би бачити як чоловіка, главу сім’ї, пішов до моєї матері, щоб запитати, чи не може він взяти ще одну цукерку чи шматок пирога, чи коли йому піскоструминно випили, що він мав досить вилизувати тарілку і задоволено пробурмотів: «Мені це подобається». Лише для мене їжа в основному була дуже важливою у відносинах протягом тривалого часу, і коли чоловік з’їв тарілку до останньої краплі соусу, я відразу переконався, що він був придурком, жадібним маленьким хлопчиком, який слухав свою матір. Навпаки, той, хто запросив мене на добру вечерю, в моїх очах був богом, який заслуговував на винагороду. Я вірив, що такий чоловік був щедрим, незалежним, здатним піклуватися про мене ", - описує Штепанек, яка опинилася на терапії після того, як її бог почав запрошувати вашу секретарку на вечерю.

Багато їжі.

"Я насправді сприймав їжу як доказ прихильності або покарання. Мені спало на думку, коли мій 13-річний син сказав мені, що всякий раз, коли він мене злить, я припиняю готувати. І звичайно, я думав, що роблю це інакше, ніж моя мама - не забороняйте дітям! Я просто хотів, щоб вони побачили, наскільки я для них важливий. Це сила, я фактично перевірив через дітей, чи я взагалі щось маю на увазі! І тоді я зрозумів, що ви не любите возитися У мене якось був зв’язок, що це не вдається мамам - я вперше побачив свій з шоколадом, коли їй було шістдесят, і я був дуже здивований. Замість солодкого, вона завжди скаржилася, що її батько може їжте все і не набирайте вагу, поки вона це робила ". Штепанка проектує можливість або ціле обмеження. Це обмеження солодощів не було, серед іншого, способом матері, щоб підтримувати стабільну вагу. Петра Покорна зізнається, що в такому випадку "це так звана екстерналізація конфлікту - коли мати охороняє, щоб інші не потурали, їм більше не доведеться турбуватися про власний величезний апетит до солодощів. Хто її добре годує".

Я взагалі чогось вартий?.

"Звичайно, людина багато повторює про те, у чому виріс. Але це стосувалося лише мене. Коли мені потрібно було відчути, що я зробив щось не так, я перестав їсти, тож мені стало ще гірше від голоду. Точніше, я щойно купила солодощі. діти, а потім вона благала їх, чи не дадуть мені трохи ", - додає Штепанка, додаючи, що тепер кожне несвідоме голодування піднімає питання, за що її карають, і вона вже купує собі солодощі. Терапія відкрила їй віру, що така страшна жінка не заслуговує нічого доброго від себе. Вона змогла виміряти свою цінність лише за допомогою їжі, яку їй давали інші. Нехай пани добре пообідають («минуло, що вони часто мені зовсім не сподобались») або дітям, яким навіть довелося відірвати солодощі від рота. Чи є ще доказ любові ?! Потреба в таких доказах свідчить про відсутність самооцінки.

Ті, хто вважають себе неважливими, не мають мотивації і часто не мають сміливості піклуватися про себе. Тридцятивосьмирічний адвокат Йірка пережив це на власному животі: "Я завжди звик, що моя дружина піклується про мою їжу. Спочатку мама, потім дружина. Коли я був у відрядженні, купив десять волоських горіхів ковдри та один круасан Мені здавалося дивним витрачати гроші на їжу - як я їх викину у вікно, але тоді жінка розлучилася зі мною і вперше в житті мені ніхто не купував їжу. Звичайно, довелося їсти щось, але я купував у магазинах здебільшого він повертався лише з хлібом та яйцями, я просто не знав, як побалуватись чимось кращим, тому я завжди з нетерпінням чекав хоча б ділових обідів, то знайшов дівчину (скоріше мене) і просто спостерігав, як їй сподобалось - десерт після обіду, вино ввечері, кафе з друзями на вихідних, я теж почав його пробувати, це завжди була боротьба із самим собою, але врешті-решт я справді вирішив, що хвилини грошей бо те, що приносить мені добро, не викидається. чи не мав він права бути щасливим? "

Символ престижу.

Окрім суто особистих, існують і соціальні функції харчування. Кожна культура має свої харчові звички, які мають різне символічне значення. Той, хто їв угорця за попереднього режиму, відчував, що є щось більше. Сьогодні людина кудись дійшла, коли може поспілкуватися про те, де найкращі устриці. Ікра також є майже синонімом добробуту. Крім того, якщо у нас це є в ресторані "in", то це означає не тільки те, що він у нас є, але і те, що ми зустрічаємося з потрібними людьми. Однак, якщо ми хочемо не відставати від них, ми повинні докласти певних зусиль. Потрібно знати хороші збір винограду, вміти після дегустації говорити про його колір, пробувати його на язиці з експертною мовчанкою. Часи соціалізму були набагато зручнішими в цьому відношенні: цей термін уже був просто позначенням "французького" вина. Сьогодні будь-який зловмисник нагадує його зоряні часи за стилем: "На шпоні я поставив дволитровий велосипед на планку з коліс (так - з коліс, а не з колесом!) І я був королем".

Смак зростає разом із людьми.

Ідентифікуватись із оточенням можна просто прийнявши його звичаї - в Італії я, мабуть, приділяю менше уваги, коли маю піцу, ніж якщо б я хотів свинячі вареники. Але навіть вдома їжа (і питво) служить ознакою приналежності до певної групи - ми всі знаємо, що незламний «майте намір, не розбивайте вечірку». Навколишні люди також впливають на кількість організованої їжі: у присутності іншої людини ми мріємо ще на третину, а у двох людей майже вдвічі менше тощо. Потім ми споживаємо майже вдвічі більше із сімома супутниками, як описано в результатах експериментів Інгрід Кіфер.

Індивідуальність проти послуху.

Якщо ми хочемо захиститися від навколишнього середовища або, навпаки, інтегруватися в нього, це залежить від нашої особистості. Те, що його формування може мати важливе значення з політичної точки зору, можна зробити висновок з дослідження двох племен індіанців, що нагадує Петру Покорну: "Все племе характеризувалося скромністю, боязкістю та готовністю підкорятися, і це не випадково, що на момент піднесення тоталітарних режимів у повоєнній Європі раціональним методом годування дітей через рівні проміжки часу було те, що в той час індивідуалістична Америка вважала правильним годувати дитину, як того вимагало ".

Найголовніше, не нашкодь собі.

Як ми годували грудьми багато років тому, сьогодні ми не змінимось. Але для тих, хто вважає їжу проблемою, у них набагато більше шансів вирішити її шляхом розуміння задіяних механізмів, ніж за допомогою різноманітних дієт. Кожне недотримання дієти часто трактується невпевненою людиною лише як черговий доказ своєї некомпетентності, а отже, ще більше підриває його впевненість у собі. Питання про те, чому йому слід намагатися, коли це мало варте, взагалі нічого не вирішує. Однак це вказує на те, наскільки важлива та спонукальна довіра до власної гідності.