Оновлено 3 червня 2019 р., 10:39

мати-дочка

Афективний зв’язок матері та дитини в дитинстві визначає нашу особистість. Якщо цей союз був недостатнім, ми завжди встигаємо зцілитись.

У консультації з Рамоном Солером йде подкаст Mentesana.es, присвячений психології. Послухайте це та поділіться ним.

З нашої концепції, Зв'язок з нашою матір'ю є найважливішими стосунками, які ми роками маємо з іншою людиною. Якість цього зв'язку є не тільки важливим для розвитку нашої особистості, але також є моделлю для наслідування для типу відносин, які згодом ми встановимо з іншими людьми.

Як повернути спокій після болісного дитинства

Незважаючи на страждання токсичні стосунки з нашою матір’ю, (гіперконтроль, емоційна відмова, жорстоке поводження, жорстоке поводження тощо), ми завжди можемо працювати, щоб відновити контроль над своїм життям.

Ці 6 кроків можуть допомогти повернути внутрішній спокій якщо материнський союз у дитинстві був дефіцитним і його породжені недоліки все ще шкодять нам.

1. Тепер ви також дорослий.

Минув час, і дівчинку, яку ваша мати продовжує бачити, коли її маленька донька виросла. Настав час вам приймати власні рішення, ви маєте повне право жити своїм життям. Не соромтесь, ви заслуговуєте на горизонтальні стосунки, вільні від ігор підкорення та влади.

2. Ви позначаєте межі.

Здебільшого зміни, які ми хочемо бачити, відбуваються в інших, ніколи не настають. Можливо, ваша мати продовжує повторювати ті самі шаблони і робити вигляд, що ви поводитеся так само, як і раніше, однак зараз ви можете встановити межі поваги у своїх стосунках і вирішити, наскільки ви дозволяєте їм втручатися у ваше життя.

Нам потрібно звільнитися від токсичної дружби

3. Розуміння не означає дозволити

Ви можете зрозуміти причини того, чому ваша мати в минулому поводилася так, як вона, але це не є виправданням для неї, щоб продовжувати діяти так само. Не здорово приховувати отриману шкоду.

4. А якщо ти мати

Якщо у вас є власні діти, то ви відчуваєте подвійну мотивацію звільнитися від минулого та відновити емоційний баланс. З одного боку, ви помічаєте законний інтерес до зцілення, але також думайте, що весь тягар, який ви звільняєте, буде тягарем, якого ви уникаєте від своїх дітей.

5. Думай про себе

Якщо ви витратили своє життя, висячи на бажаннях чи очікуваннях інших, зараз саме час подумати про себе. Це не егоїзм, це емоційне здоров’я. Пам’ятайте, що якщо вам погано, ви не зможете безумовно любити своїх близьких.

6. Робіть те, що вам хочеться робити

Прислухайтеся до свого тіла і відчуйте, що воно просить вас. Ви можете почати з простих речей, таких як прогулянки по пляжу, прослуховування улюбленої музики або розвиток забутого хобі. Потроху ви все чіткіше і відчутніше відчуєте той внутрішній голос, який говорить вам, що для вас добре.

Сила зв'язку матері і дочки

Деякі матері будують разом з дітьми міцні зв’язки зв’язку та поваги. Ці діти, вільні від кондиціонування та відчуття супроводу у своїх потребах, ростуть щасливими та впевненими у собі. В інших сім'ях авторитаризм, шантаж і примус пошкоджують зв'язок матері зі своїми дітьми, які в кінцевому підсумку тягнуть на все життя групу невпевненості та низьку самооцінку.

Справа Марти спадає мені на думку, одне з найбільш екстремальних переживань емоційного покидання, яке я мав під час консультацій. Така безпорадність він пережив у дитинстві, що одного року він повторив клас у школі, і його мати дізналася лише тоді, коли через кілька місяців один із братів зрозумів це і сказав йому.

На очах у цих відсутніх матерів, Ми можемо знайти протилежний випадок із надмірно контрольованими матерями, такими як Фатіма, вчителька за фахом, яка провела підлітковий вік дочки, переглядаючи свій приватний щоденник та виправляючи виявлені помилки червоною ручкою.

Обидва переживання руйнують для особистості і, як Марта, так і Фатіма, коли вони прийшли на консультацію, виявляли почуття неповноцінності та низьку самооцінку, що глибоко впливало на їхні особисті стосунки та здатність вирішувати повсякденні ситуації у своєму житті.

Звичайно, матері обох також є жертвами і вони несуть із собою свій тягар покинутості, страхів і невпевненості. Але ці суворі обставини не мінімізують наслідки позбавлення та репресій, які зазнали їхні власні дочки.

Кожна дитина, народжуючись, очікує почувати себе прийнятим і коханий безумовно матір’ю (також батьком). Коли цього не відбувається, дитина відчуває смуток, безпомічність, розчарування і гнів, не маючи можливості їх висловити. Щоб вижити, істота в кінцевому підсумку відповідає умовам, встановленим її родиною. Наслідки цього розриву з їхнім справжнім Я потягнуть їх на все життя.

Щоб зцілитися в глибині, ми повинні виявити це емоції, які замовчувались у минулому, пов’язують із нашою справжньою суттю, і ми гарантуємо, що вони ніколи більше нас не гноблять. Тільки таким чином, будучи автентичними та чесними із собою, ми можемо налагодити здорові стосунки з іншими.

Звичайно, ця особиста зміна вплине в нинішніх стосунках з власною матір’ю. Ми відмовимося від підкорення та залежності, і ми зможемо встановити власні межі, даючи зрозуміти, як ми хочемо діяти і що ми будемо чи не будемо терпіти.

Еволюція стосунків з нашою матір’ю Це також залежатиме від того, як вона прийме всі ці зміни. Якщо ви будете дотримуватися нездорових зразків минулого, але ми більше цього не дозволяємо, дистанціювання неминуче.

Але якщо мати припускає, як зріла людина, помилки здійснені в минулому і демонструючи справжнє ставлення до змін, можна підтримувати здорові та дорослі стосунки вже не через байдужість чи репресії, а завдяки взаєморозумінню та діалогу.

6 змін для вас і вашої дитини, щоб бути щасливішими

Наше найправдивіше Я, та внутрішня частина нас, яка знає, як ми є насправді і що нам потрібно, щоб бути щасливими, ніколи не зникає, і з правильним супроводом ми завжди можемо звільнитися від усього накопиченого тягаря після багатьох років жорстокого поводження та відновити зв’язок із нашим справжнім я.

Ця зміна на 180 градусів у нашому житті, це також впливає на наші стосунки з іншими та їхні стосунки з нами. Іноді різниці бувають майже нездоланними, і для належного загоєння потрібна відстань.

В інший час, задумавшись про перетворення страждають їхні діти, це самі матері, які йдуть на терапію, щоб працювати над своїми особистими справами. У цих випадках афективний зв’язок з дочкою чи сином заживає у міру дозрівання кожної зі сторін.

Незалежно від реакції нашої матері, найголовніше - виконати роботу розуміння та зцілення, про яку я згадував вище. Після цього процесу ми зможемо відновити контроль над своїм життям, приймемо, не відчуваючи тиску, власні рішення і відновимо свою самооцінку та внутрішній спокій.