може

Деякі батьки вважають обмін думками перед своїми дітьми неприпустимим. Для інших це звичайна частина життя, і вони навіть не замислюються над тим, щоб розглянути питання про шкідливість чи користь від присутності дітей у суперечці. Незалежно від того, чи належиш ти до першої чи другої групи, піди зі мною, щоб подумати, як сварка впливає на дітей.

Багато психологів кажуть, що суперечка схожа на шторм - вона очищає повітря. Це є подвійною вірою між партнерами. Тихе господарство, відсутність сексу; це лише передвістя правильного грому. Обмін думками також може допомогти розпалити пристрасть, яка ніколи не шкодить партнерству. Однак проблема виникає, якщо у партнерів є діти.

Якщо ви стали батьком, ви напевно задавались питанням, чи правильно чи неправильно сперечатися з партнером на очах у дітей. Зрозуміло, що батьки хочуть врятувати своїх дітей від будь-яких незручностей, а у випадку з дуже маленькими дітьми така думка доречна. Навіть у випадку проблем у так званому «дорослому світі», таких як відсутність грошей. Я зупинюсь виключно на повсякденних сварках, які виникають в ситуаціях, які ми всі добре знаємо. Такі як безлад у квартирі, відсутність допомоги партнера та такі прості, але в той же час надзвичайно небезпечні ситуації, такі як не миття посуду, кидання шкарпеток на підлогу тощо.

Що потрібно зрозуміти спочатку - під час суперечки діти сприймають, що їхні батьки кричать, сприймають підвищений голос і більш агресивний тон. Вони розуміють все це як негативну ситуацію, яку пояснюють тим, що їх мати та батько вже не люблять одне одного. Переважаючою емоцією є страх, адже до цих пір вони жили у вірі, що любов батьків нескінченна. Приходить думка, що коли батьки перестають любити один одного, вони перестають любити дитину.

Саме з цієї причини для дитини дуже важливо час від часу бачити батьківські суперечки. Варто згадати, що аргументи дитини у розвитку не шкодять дитині. Однак те, що може спричинити тріщини в його душі, - це злий ефект суперечки та всього навколо.

Поганий аргумент, який я маю на увазі, і більше шкідливий, ніж корисний, - це коли ви залучаєте інші речі до вирішуваної вами проблеми. Я наведу приклад. Один з партнерів переходить з роботи до батьківської асоціації, потім до покупки, і все, що він просить у своєї половини, - прибрати квартиру або приготувати вечерю. Він приходить додому, але квартира нечиста, вечеря не готується. Починається сварка. Партнери дуже швидко перейдуть від початкової проблеми не очищення/не приготування їжі до речей, які тривалий час їх турбували та збирали речі. Вони витягують невирішені речі п’ять років тому і зрештою починають вказувати та лаятися. Чим це закінчиться? Вони ніяк не вирішують ситуацію і починається популярне спокійне домогосподарство, яке дитина сприймає навіть гірше самої сварки. Дитина відчуває напругу, відчуває, що щось відбувається між батьками, і дім перестає бути для нього місцем безпеки та любові.

Ми зробимо тут паузу. Що конкретно погано для дитини в цьому прикладі суперечки? Перш за все, відхід від проблеми. Партнери почнуть вирішувати цілу низку речей, окрім чого, хто, коли вони цього не зробили, замість того, щоб суворо дотримуватися вирішеної проблеми "тут і зараз". Другий - взаємне вказівка ​​пальцем. Зрозуміло, що емоції виринають на поверхню і те, чого ви сумуєте. Але дитина побачить вашу взаємоповагу та почуття неприязні та ворожості. По-третє, невирішене питання. Батьки сваряться, зляться один на одного і тим самим залишають бій. Як варіант, один мимоволі та з неприємними зауваженнями цього разу відступає, так що наступного разу це повториться знову. Це навчить дитину нерівних стосунків - один повинен бути домінуючим, а інший покірним. Ви навчите його, що сварки закінчуються не компромісом, а незадоволенням (як правило) обох сторін.

Важливо те, що вони не навчаться вирішувати проблему та конфлікт, оскільки ніколи не бачили, щоб батьки досягли задовільного рішення. Натомість вони навчаться циклу - повторювана проблема, суть якої ми не вирішуємо, розкриється тоді, коли це може сприяти незадоволеності відносин та розлуці.

Навіть якщо ви правильно перекажете аргумент, дитина спочатку злякається, бо побачить сваряться батьків. Щоб уникнути постійних наслідків для його душі, бажано пояснити дитині, що щойно сталося. Що у вас була ця та інша проблема, що мама з татом по-різному ставилися до нього і що це вас трохи розсердило. Ось чому вам довелося спілкуватися гостріше, але ви любите це, ви також любите дитину, і саме тому ви прийшли до компромісу та задовільного рішення в кінці суперечки.

Мгр. Марія Ханускова
Фото Shutterstock.com

Серіал Може статися ...
Світ дітей сприйнятливий і сповнений очікувань. Дорослі, особливо батьки, є радниками та зразками для наслідування дітей. Діти спостерігають за своєю поведінкою і повторюють її свідомо чи несвідомо. Не дивно, що їхні батьки будуть мати найбільшу частку в майбутньому своїх дітей, як вони будуть почуватися, що вони будуть думати, рівень впевненості в собі та самооцінки. Батьки мають силу впливати на свою дитину. Ви будете здивовані, що навіть найменша і, мабуть, найважливіша реакція чи вирок для дорослих може змінити життя дитини. Серія Може статися, описує ситуації/реакції/пропозиції батьків та їх можливий вплив на майбутнє, впевненість у собі та само сприйняття дітей.

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.
З підпискою на Baby Ви також отримуєте в подарунок спеціальну спеціальну пропозицію для Baby & Toddler (яку Ви також можете замовити окремо через дистриб’ютора тут).