- BMWKLUB SK
- Оголошення, правила, інформація на форумі
- Історії наших автомобілів
- Розмова BMW
- Розмова BMW
- Наради та зустрічі
- Поради щодо покупки BMW
- Галерея
- Фотографії
- Відео
- Поради та інструкції
- Технічне вікно
- Деталізація
- Інструкції та посібники
- BMW 1 - E81, E82, E87, E88
- BMW 1 - F20, F21
- BMW 2 - F22, F45, F46
- BMW 3 - E21, E30
- BMW 3 - E36
- BMW 3 - E46
- BMW 3 - E90, E91, E92, E93
- BMW 3 - F30, F31, F34
- BMW 4 - F32, F33, F36
- BMW 5 - E28, E34
- BMW 5 - E39
- BMW 5 - E60, E61
- BMW 5 - F10, F11, F07 GT, G30, G31
- BMW 6
- BMW 7 - E23, E32, E38
- BMW 7 - E65, E66, E67, E68
- BMW 7 - F01, F02, F03, F04, G11, G12
- BMW 8
- BMW i3, i8
- BMW M - 1M, M1, M2, M3, M4, M5, M6
- BMW X1, X2
- BMW X3, X4
- BMW X5, X6, X7
- BMW Z1, Z3, Z4, Z8
- Ветерани BMW
- BMW Motorrad
- МІНІ
- Бізнес розділ
- ММ ГОНКИ
- DS AUTO - автозапчастини за найкращими цінами
- Біммер.ск
- Granex - Нові запчастини за привабливими цінами
- Діагностика, Чиптюнінг, Сервіс, Деталізація
- Filtreaoleje.sk
- Послуги, розділ спільного бізнесу
- Друга рука
- ПРОДАЄТЬСЯ - автомобілі BMW
- ПРОДАЖ - запчастини BMW
- ПРОДАЖ - Колеса та шини для BMW
- КУПИТИ - автомобілі BMW
- КУПИТИ - Запчастини BMW
- КУПИТИ - Колеса та шини для BMW
- ОБМІНЮЮ, ДАЮ - все на BMW
- Сміття
- Переміщені теми
- Зміст порталу
- Розмова BMW
- Розмова BMW
Жарти
Re: Жарти
Субота, 11 січня 2014 р., 18:49
Re: Жарти
Субота, 11 січня 2014 р., 20:58
Американці виявили, що ручки не пишуть невагомо. NASA провело дослідження на 110 мільйонів. доларів і ручка, що працює у стані невагомості, при температурі від -80 до 250 градусів Цельсія. Росіяни писали олівцями
____________________________________________________________
Коли хтось проти вас. Що ви мали на увазі під цим? Звертайтеся сміливо у формі. "Я хотів висловити психологічну диспозицію перерваного парадоксу на основі глибинної обумовленості внутрішніх кізбійських рефренів" Шелдон Купер ТББТ "
____________________________________________________________
Жінка пояснює: "Я так ходжу в туалет, а тисяча лежить на землі. Я нахиляюся, щоб взяти його, і раптом відчуваю, що роблю це".
____________________________________________________________
Я пишу це зараз для всіх слухачів бійців, вуличних бійців, бродяг, усіх злодіїв, ви знаєте море бродяг, кур.ви, усіх танцюристів і так хлопців. Я хочу тобі щось сказати, одна велика річ. Ось так ти думаєш,
що Тайсон найкращий, тому що тоді це ти знаєш Ван Дам, Тейсон були хлопчиками, так, він вбив тебе в струпі вранці прямо зараз ти був мертвий.
Логіка логіки навчена таким чином. Тепер ви знаєте, що таке хлопчики? Ви знаєте, що таке морський морський хлопчик
Ви не знаєте про це, і тому тролейбус іде паркет. Ви не знаєте, що він був у морській піхоті, що в морській піхоті він там маринувався, хлопчики там маринувались. Ви знаєте, якими є хлопчики ? .
Візьміть так, що це вас так торкнеться, море заблокує ваше дихання, отже, ви знаєте речі так, і не можете дихати. І візьміть одне! Він знайде вас такою о дванадцятій, знайде о дванадцятій вечора, біля морських дзвонів.
Морські піхотинці, морські піхотинці, які навіть не знають, бо він вимкнений, він у морській піхоті і ЗАБЛОКУЄ ВАС ВОНА, ти впадеш на землю, матимеш усі ключі, які тобі зламають яйця. Приблизно в такий час, хто вас розблокує? скажи мені Тепер будьте мудрими пам’ятати про себе.
____________________________________________________________
"У мене багатий тато, гарний будинок у Шумбарці з басейном, і я спортсмен VŠB. Шукаю кота, який не буде говорити зі мною про все, найкраще бути бідним, тому що у багатих вже зуби повні, це все ще ниття. вона не ковтала і навіть не повинна обговорювати зі мною оральний секс, секс трахкає для задоволення, а не те, що я курю тобі, коли ти підеш на бал зі мною чи якоюсь жахливою задницею. Я не кажу, що лижу тобі це, коли ти підеш зі мною на футбол, ти не повинен бути пиздою і не повинен мати жодної подруги.
Ви не повинні бути студентом коледжу, вони всі кицьки з витягнутими козами і вважають, що вони розумні 5 разів на день переносити сценарії з одного столу на інший. ви повинні мати можливість користуватися громадським транспортом і знати принаймні 2 номери таксі і не турбувати мене, коли вам потрібно перенести свій хохпрдель з одного кафе у Футурі в інше в торговому парку. і їй не слід продовжувати говорити мені, які проблеми її чортової подруги. Мені взагалі все одно. вони кицьки.
Якщо є, дозвольте мені зареєструватися. Якщо я задоволений, він звільнить мої старі соління, і дівчина зможе негайно сісти на борт ".
____________________________________________________________
Користувачі ЛСД худнуть при регулярному його вживанні .
Ну, не кажучи вже про те, що досить важко потрапити в холодильник, коли його охороняє дракон!
____________________________________________________________
Двоє друзів розмовляють. - Я починаю новий бізнес, відкриваю безлад. - Гей? А які у вас ціни? - Ну, оральний лише за 50 €, анальний за 20 €. --А кицька? Бухтічка скільки? - У мене цього ще немає в прейскуранті, я поки що сам
____________________________________________________________
Франта подає заявку на прослуховування в столярній компанії.
Директор каже йому: "Але у нас жорсткі умови для вступу.
Ви повинні розпізнати деревину із зав’язаними очима за запахом! "
Він сказав: "Для мене це нічого. Я маю 30-річний досвід".
Вони зав'язують йому очі і дозволяють нюхати бук.
Франта принюхується і каже "Це зрозуміло: бук".
Як другий зразок вони можуть відчувати запах червоного дерева.
Франта знову сказала: "Це точно червоне дерево".
І тому він суверенно визначив це і в інших зразках.
Потім директор кивнув на секретаря, який ліг на стіл і
вона зняла трусики.
Франта нюхала, нюхала, але не була впевнена, тож каже:
"Чи можете ви перевернути дошку?"
Секретар обертається, а Франта знову нюхає, нюхає і нарешті
каже:
"Ти вже думав, що наздогнав мене, чи не так? Але ти це робиш
не вдалося.
Це на 100% двері від старої сволочі
рибальський човен. "
____________________________________________________________
Гітлер каже Герінгу: Ми знищимо 6 мільйонів євреїв і 5 клоунів. Чому 5 клоунів. ? Бачите, я знав, що євреї нікого не зацікавлять
____________________________________________________________
Чи знали ви, що Обама та Опра Уінфрі мали однакове прізвисько в школі? . . Негер
____________________________________________________________
Вчитель для дітей: Якою ти хочеш стати, коли виростеш? Джонні. Я хочу бути мільярдером, я буду членом VIP-клубів, у мене буде ФУК, я дам їй "Феррарі", мільйон євро, квартиру на Манхеттені, карту Visa і люблю її 5 разів на день. - Вчителю, не знав, що робити, але продовжує: - А ти, Сашко? Я хочу бути Джонні ФУК
____________________________________________________________
Учитель дає загадку: - На паркані 5 птахів. Якщо ви стріляєте в одного, скільки залишиться? Петко:. - Всі вильоти. Вчитель:. - Відповідь 4, але мені подобаються ваші міркування. Петко: - Три жінки сидять і облизують морозиво. Перший облизує її цілком,
другий кладе все це в рот, а третій м’яко кусає.
Хто одружений? Вчителька червоніє і каже: - Той, хто кладе все це в рот. Петко: - Не той, що з обручем, але мені подобаються ваші міркування.
____________________________________________________________
Моя дружина ослабла на холодильнику: ЦЕ НЕ РОБОТИ! Я повертаюся до macer.
Я відкриваю холодильник, світло горить, пиво зимує, я не розумію, про що це було.
____________________________________________________________
У пабі сидять японські, американські, англійські, французькі та східні. Японець плює на американця, і той каже йому: - Ти зіпсував, вийдемо! Зовні чути бум, тріск, тріск, японці повернуться і скажуть: - Це було карате. Від нас.
Через деякий час японець сплюнув на англійця, і той каже: - Ти зіпсував, вийдемо! Зовні ви чуєте бум, гул, тріск, японці повертаються: - Це було кендо. Також від нас. Потім плюють на французів і виходять на вулицю.
Зовні чути: бум, бак, бах, японці повернуться і скажуть: - Це було дзюдо. Також від нас.
Коли він плює на схід, він каже: -Тепер він мене озлобив, виходимо! Почути єдиний удар ззовні! Істбой повертається і каже: - Це бул-хевер від Mazda. Також від них.
____________________________________________________________
Режисер порно порноакторів:
-дайте собі k0ndom!
- сказати, однак, ми не стріляємо.
- ci pan, šak kostimova sku, ne?
____________________________________________________________
Агресивна свиня проходить через ліс і хундре:
Нахуй навіть з таким чортовим чортовим хвостом подряпаний. Чому я повинен крутити його як штопор?
Але у якого члена все ще такий чортовий хвіст?
Він продовжує, лається, і його зустрічає вовк і каже:
Привіт порося, що з тобою сталося? Чому ти такий злий?
І свиня каже йому: Твій сірий член, гіркий гіркий, вогонь розпалює.
Через деякий час він зустрічає лисицю: Привіт, порося, на що ти такий злий?
І свиня каже їй: Що тобі до того, чортовий іржавий? Бережіть свої речі.
Лісова фея все це бачить і тому вона вирішує допомогти поросяті. І так йому кажуть:
Порося, я бачу, що ти злишся, ти все ще просто лаєшся, тож я порадую тебе і виконаю твої два бажання.
Порося важить якийсь час, а потім каже: Я хочу, щоб яма була повна лайна. Вілла махає рукою і раптом яма, повна лайна.
А ваше друге бажання? А тепер ти все це їсиш, напівпрозора кицька!