Виховання дитини - одна з найбільших місій людини. Виховуючи людей своїх дітей, ми безпосередньо впливаємо на функціонування суспільства на наступні десятиліття. Виховувати дітей не завжди легко. Іноді ми робимо помилки, яких можемо навіть не усвідомлювати. Основою розумного виховання є усвідомлення рис характеру дитини та підхід до неї на основі цього. Його талант, талант, здібності та позитивні якості підтримують і підкреслюють здоров'я, негативні якості чутливо і трохи пом'якшують. Поєднання всіх навчальних практик часом стає великим мистецтвом для батьків. Щоб якомога краще керувати своєю місією, вони завжди мають поради досвідчених експертів, які протягом багатьох років щодня займаються питаннями освіти. Сьогодні ми розглянемо найпоширеніші помилки батьків у своїй книзі Кожна дитина може вивчити правила описано Аннет Каст-Зан, відомий німецький психолог і поведінковий терапевт.
1. Вину за погану поведінку
Ви часто можете звинуватити свою дитину в поганій поведінці. Але чи траплялося вам коли-небудь відчувати, щоб ваша дитина раптово змінила свою поведінку після такого каяття? У цій реакції ви лише говорите своїй дитині, що вони роблять. І зазвичай він дуже добре знає, що робить, а також знає, що це неправильно. Виявлення того, що його поведінка є недоречною, є неефективним. Для вашої дитини це каяття просто "фрфлан". Він може взяти у них лише таке: "Мама мене не любить, тому я повинен боротися за її увагу і продовжувати робити те, що роблю". Проповідування та каяття ніколи не покращать поведінку. Це просто непотрібні зусилля.
Якщо ви хочете звинуватити свою дитину, просто звинувачуйте її в поведінці, яка вам не сподобалася. Однак ніколи не принижуйте особистість дитини. Навіть коли кається за певний вчинок, завжди дайте йому зрозуміти, що ви його любите і поважаєте.
2. Запитання: "Чому?"
Використовуючи цей навчальний метод, ви запитуєте у дитини причини його неадекватної поведінки: «Чому ви не прибрали кімнату? Чому ти не робиш те, що я тобі кажу? »У цих реченнях дитина думає:« Я для неї нічого не означаю. Я її дратую. ”Дитина не дає конкретної відповіді на ці запитання. Зазвичай він просто каже:
"Тому що. Прето.Невієм. Тому що я хочу ». Так дитина насправді ігнорує вас. Навряд чи ваше запитання стане початком повноцінної розмови, яка б спонукала дитину до роздумів. Відповідно до цього висновку, запитання ЧОМУ не підходять для поліпшення поведінки вашої дитини. Вони не приносять жодних зрушень в освіті.
3. Жебрацтво і жебрацтво
Ви благаєте свою дитину змінити свою поведінку: «Будь ласка, будь ласкавою та прибирай свою кімнату! Будь ласка, будь ласкавий до своєї сестри. Зрештою, ти кохана моєї матері, будь ласка, припини нарешті плакати! "Іноді батьки так розпачуються, що в сльозах просять свою дитину:" Будь ласка, виконуй те, що я тобі кажу! "
Автор книги не має нічого проти дружнього прохання. У такій ситуації дитина може вас влаштовувати, а може і не. Тож якщо ви дійсно хочете чогось від вашої дитини, запит не є найвідповіднішим. Чи стався конфлікт і чи поводиться ваша дитина абсолютно неадекватно? У такій ситуації важливо, щоб ваша дитина сприймала вас серйозно і відчувала, що ви насправді це маєте на увазі. При невпевненому жебрацтві ви стаєте залежними від його грації та немилості. Ваша дитина також може пояснити прохання таким чином: “Ну, здається, це не так важливо. Якщо я не хочу, я не повинен цього робити ". Однак Аннетт Каст-Зан попереджає батьків, що якщо вони один раз відкрито проявлять свою безпорадність і смуток, це може вплинути на їхню дитину та запустити процес зміни поведінки. Однак цей продукт слід використовувати дуже рідко. Уявіть, що випрошуєте у дитини сльози щотижня або навіть щодня. Як тоді він може сприймати вас серйозно? У кращому випадку він шкодує про вас. Тож коли ви щось просите у дитини, вам доводиться розраховувати на відмову.
4. Виклики без наслідків
Напевно, ви також знайомі з цією ситуацією. Ви просите дитину один або кілька разів щось зробити або щось зупинити. Однак ваша дитина не реагує. Що буде далі? Нічого! Ваше застереження, щоб дізнатись, чи закінчиться дзвінок у вакуумі. Курс завжди однаковий. Батьки чітко говорять дитині, що вони хочуть від нього. Однак дитина це робить
не виконує. Тож батьки залишають справу в спокої, вони вже нічого не вирішують. Вони не будуть виконувати свій виклик. Що дитина навчиться з цього? "Що батьки хочуть від мене, не має значення. Їм, мабуть, байдуже, роблю я це чи ні ".
Виклики без наслідків не тільки непотрібні, але навіть шкідливі. Вони змушують вашу дитину не сприймати вас серйозно.
5. Якщо так: Повідомлення без наслідків
Скажіть своїй дитині про наслідки його непокори: «Якщо ви не приберете свою кімнату відразу, ввечері ви не будете дивитись телевізор!» Проблема в тому, що насправді нічого взагалі не відбувається! Висловлюючи АК-ТАК, батьки хочуть додати серйозності вимогам. Будемо потай сподіватися, що спрацює лише вказівка на наслідки. Вони сподіваються, що не потрібно діяти. Однак такі порожні загрози не працюють.
Більшість батьків знають, що це не принесе нічого доброго. Тим не менше, вони часто роблять одну і ту ж помилку знову і знову: якщо ви не виконаєте те, що обіцяли в застереженні, діти перестануть вас повністю слухати. Передруки без наслідків дуже популярні, але підступні. Те, що батько згадує у докори, також повинно виконуватися. Тільки так його виховання набуде серйозних масштабів.
6. Ігнорування
Невідповідну поведінку дитини можна ігнорувати, але можна ігнорувати і всю особистість дитини. Ігнорування поведінки Дитина іноді може бути корисною. Шкідливі звички, такі як смоктання великого пальця, випадкове вживання нецензурних слів або випадкові напади горя, іноді стають проблемою лише тоді, коли батьки починають звертати на них увагу. Однак, якщо на таку поведінку не звертають уваги, діти, як правило, зупиняються самі. Однак їх метою було стати центром уваги, і це не вдалося.
Однак у випадку особливо неадекватної поведінки або занадто частих проявів подібного роду, у такому випадку дія повинна здійснюватися інакше. Уявіть собі наступне: шестирічна дитина штовхає вас свистком, коли їй щось не подобається. Або ваш дев’ятирічний син щодня рясно лається. Що ваша дитина подумає про вас, якщо ви не помітите такої поведінки, коли зробите вигляд, що нічого не відбувається, і продовжуєте поводитися з ним доброзичливо? Він, напевно, подумає: «Батькам байдуже, як я поводжуся. Тож я можу робити все, що хочу! »І він втратить до вас повагу. Ігнорування надзвичайно поганої поведінки тягне за собою неприємний досвід. Рано чи пізно нерви у кожного батька порвуться. Ігнорування може раптово обернутися нападом гніву та гніву або занадто жорстким покаранням, якщо батьки втратять контроль. Ігнорування - це вірний початок боротьби за увагу. Дитина посилює свою неможливу поведінку, поки батьки не відреагують. Якщо дитина провокує досить довго, реакція може бути дуже сильною і ворожою до батьків. Ігнорування в більшості випадків не є відповідним засобом поліпшення поведінки дитини. Це може спричинити погіршення відносин.
7. Батьки реагують вороже
Ворожі реакції містять чітке повідомлення для дитини. Там написано: «Ти мені не подобаєшся!» Батьки не хочуть надсилати це повідомлення. Вони не роблять це навмисно. Найчастіше вони були настільки засмучені раніше, що втратили контроль над своєю поведінкою. Тоді їм тоді шкода. Вони добре знають, що на дітей не постраждають скрухи, погрози, суворі покарання та фізичне насильство.
8. Каяття та лайка
Ви звинувачуєте свою дитину в її поганих якостях: «Ви такі незграбні! Ти все зіпсуєш! Ви просто нестерпні! Я більше не можу терпіти з тобою! »З таким каяттям ти зовсім не критикуєш поведінку своєї дитини. Натомість ви показуєте йому, що відкидаєте його як людину і зневажаєте. Що спричиняє це у дитини? Безумовно, ніяких зусиль змінити свою поведінку. Натомість воно почне ще більше шукати вашої уваги. Крім того, у нього може розвиватися почуття провини та бажання помститися. Таке каяття згубно впливає на впевненість дитини в собі. Вони знищують його швидко і ретельно. Ефект посилюється, якщо ви все одно кричите на свою дитину. Деякі діти лякаються. Інший - це ваш крик води на млині щоденної боротьби за владу. "Я, маленька людина, зміг довести свого великого батька до межі люті. Ніхто, крім мене, не може цього зробити! Він абсолютно втратив контроль! Я повинен бути справді підручним, якщо я це зробив! »Інші діти нічого не чують. Вони захищаються, вимикаючи їх і не слухаючи. Ми всі добре знаємо, чому кричимо на своїх дітей. Ми даємо волю своєму гніву, незалежно від того, на що ми сердимось. Ми розслабляємось за рахунок своїх дітей.
Каяття та лайка не впливають ні на кого. Вони викликають негативні почуття та руйнують самовпевненість наших дітей. Це вдвічі правда, якщо ми кричимо на дитину.
9. Загрози та покарання
"Якщо ви не працюєте одразу, ви весь тиждень перебували під домашнім арештом. Якщо ти не припиниш цю нісенітницю, ти більше ніколи не поїдеш у відпустку з нами! "
Якщо ви погрожуєте необдумано і не сприймаєте їх серйозно, ваша дитина перестане вас слухати. Однак він точно помітить ворожий тон. Він почувається відкинутим і відсунутим убік. Виникають негативні почуття.
Покарання можуть збентежити і принизити вашу дитину, можуть викликати страх і викликати бажання помститися. Їх мета - зробити так, щоб дитина відчула, наскільки вона маленька в порівнянні з нами, дорослими. Суворе покарання може діяти двома способами. Можливо, ви вразили свою дитину. Він хоче уникнути чергового покарання, і тому він змінить свою поведінку. Чому він це зробить? Від страху. Друга можливість полягає в тому, що він загляне у вашу гру, зрозуміє, що ви безпомічні. Йому байдуже до ваших покарань. Він часто вирішує помститися.