7 речей, які говорять лише пасивні люди
5 речей, які люблячий батько ніколи не говорить

15 видів словесного знущання

академії

Ви думали, що словесне насильство трапляється лише з іншими? Прочитайте приклади, і ви зрозумієте, що ви теж в цьому задіяні! 15 видів словесного знущання.

Словесні образи

При вербальному насильстві винний не застосовує фізичної сили: він руйнує самооцінку іншого словами, замість ляпасів чи ударів руками. Він не цікавиться думкою іншого, але хоче довести власну істину за будь-яку ціну і таким чином забезпечити своє панування над іншим. Словесне насильство заважає встановленню реальних стосунків.

Мета словесного знущання

Тема дискусії практично однакова, суть у характері поведінки: заплутати та маніпулювати іншим, щоб зберегти нерівний розподіл влади та влади. Кінцева мета - ніколи не вирішити конфлікт, вислухавши обидві сторони: при словесному знущанні агресивна сторона компенсує його відсутність самооцінки шляхом словесного зловживання іншим, отримати контроль і панування над ним.

15 видів словесного насильства

1. Шифрування

Суть секретності полягає у тому, щоб утриматися від обміну будь-якою інформацією, емоціями чи думками. Якщо це так і протягом більш тривалого періоду часу (тобто не у зв'язку з сюрпризом до дня народження), важко говорити про здорові стосунки. У таких випадках інтимність сторін знаходиться під жабиним дном, спілкування обмежується фактами, які можна розмістити у Facebook:

  • "Я пішов грати у футбол".
  • "Ключі на столі".

Емпатія, що відчувається до іншого, відсутність вираження власних емоцій, потреб, думок, відноситься до словесного насильства як до явної ознаки. Спочатку інша сторона може підозрювати, що ваш партнер лише замкнутий, тихий, надзвичайно сором’язливий або, можливо, м’яко аутичний. Однак через деякий час варто наблизитись до реальності: припиніть захищати нездорові стосунки і сідайте, щоб обговорити, яка проблема може бути та її рішення.

2. Опозиція

Коли наш партнер або знайомий також прив’язаний до травинки, краще запідозрити, що щось не так. Його почуття аргументації, його критичне почуття набагато вище середнього, будь то політична, філософська, наукова чи повністю буденна тема. Якщо ми тільки почали з ентузіазмом роздумувати про наш останній досвід у фільмах, той, хто зловживає, все одно зможе переконати нас у тому, що наші почуття недоречні. Відкидання думок, переживань, емоцій іншого та їх опитування - це щоденна практика у вашому житті.

- Я готовий до цього ресторану. Стиль цього офіціанта неймовірний.
"Я не знаю точно, що ти маєш на увазі, я не помітив нічого особливого".
- Ви не бачили, як він на нас дивився?
- Думаю, все було в порядку, те, що ви помітили?
- Думаю, ви теж не знаєте, про що говорите.

3. Знос

У таких випадках ґвалтівник намагається поставити під сумнів переживання та емоції іншого і поставити людину як дитячу, гіперчутливу, яка здатна робити речі з дрібниць. Цим він ставить під сумнів внутрішню реальність іншого і опосередковано заявляє, що те, що переживає інший, не є таким. Ось приклад:

  • Ви гіперчутливі.
  • Ти все надуваєш.
  • Ви зробили цей висновок занадто швидко.
  • Ви не розумієте жарту.
  • Ви сприймаєте речі занадто серйозно.
  • Ви робите слона з блохи.
  • Занадто багато емоцій.
  • Ваша уява занадто жива.
  • Ви берете все під поганою назвою.

4. Словесне зловживання послужило жартом

Зловмисник вкладає в жарт щось образливе, наприклад, ставить під сумнів зовнішній вигляд, компетентність чи інтелектуальні здібності іншого, а потім заявляє, що це був просто жарт. Якщо кривдник відповість: «Ти не смішний», він похитне почуття гумору або звинуватить його в тому, що він знову сперечається.

  • Нахиліть голову вбік, щоб зібрати дві клітини мозку і сказати їм, що ви хочете.
  • Чого ще я міг очікувати від жінки?!
  • Ви просто не можете дістатися до магазину без GPS.
  • Ти дієш так само, як та дорога Мати.
  • Ви також забули б своє ім’я, якби його не було особисто.

5. Бойкот або відвернення розмови

Така поведінка є фактично певною таємницею: винуватець зловживань визначає, що можна говорити в розмові, а що ні.

  • Ви думаєте, що все знаєте?
  • Це просто багато фігней.
  • Ви повинні завжди мати рацію.
  • Хтось запитав?
  • Звідки ти взяв цю нісенітницю?
  • - Куди пішли 30 000 форинтів на рахунку? - Вам достатньо витратити гроші, ні?

Якщо на столі є тема, яка вам не подобається, ви залишаєте розмову, тим самим запобігаючи появі проблеми. Вихід може бути безпосередньо вираженою потребою або зміною теми.

  • Я не розумію, куди йде ця розмова. Ми закінчуємо це тут і зараз.

6. Звинувачення та звинувачення

Зловмисник звинувачує жертву в тому, що насправді знаходиться поза контролем жертви.

  • - Любий, я почуваюся такою далекою. - Ось у чому ви зараз хочете мене звинуватити?
  • "Любий, я сьогодні настільки втомлена, мені не хочеться". - Ви, мабуть, дістали його в іншому місці. Скажи мені!
  • Я не отримав підвищення зарплати, бо ти вдарив це запрошення на обід.

7. Судження та критика

Судження та критика досить схожі на форму звинувачення та звинувачення у словесному насильстві, лише включаючи негативну оцінку партнера. Зазвичай якийсь рейтинг висловлюється щодо іншого, який формулюється в критичній формі.

  • Проблема з вами в тому, що ...
  • Ваша справжня проблема в тому, що ...

Більшість речей, які починаються з "Ти ...", містять ціннісне судження і можуть легко стати критикою.

  • Ви ніколи не задоволені.
  • Ви завжди знайдете те, до чого можете підтягнутися.
  • Вас ніхто не любить, бо ви весь час просто скаржитесь.
  • Ви мене обманюєте.
  • Подивіться, що ви зробили!
  • Наступного разу вам буде краще, якщо ...

Говорячи іншим те саме:

  • Він також боїться власної тіні.
  • Він просто не в змозі тримати порядок.
  • Він ніколи не дотримується того, що ми обговорювали.
  • Це просто підмітає проблеми під килимок.

8. Зневага, бубликування

У таких випадках сторона, яка зловживає, робить дії, бажання та почуття іншого неактуальними, наприклад, його роботу, труднощі, вибір їжі, проведення часу чи стиль одягу. Подібний зловживання важче помітити, і він може змусити сторону, яка страждає, переконатись, що він або вона не змогли пояснити, наскільки важлива річ для нього.

- Дивись, кохана, я нарешті закінчив прибирати ліжка! Після тижня земляних робіт у маленькому саду нарешті все гаразд! Вона була гарна, ні?
"Вони справді чудові, могло бути важко позначити їх".

9. Підрив

У цьому випадку не лише емоційна підтримка залишається позаду, як у випадку бубликування, але і самооцінка та ентузіазм також підриваються стороною, яка зневажає.

  • - Які гарні квіти! - Квітка - це просто квітка.
  • - Я хочу знати, чи ... - Чому? Хто дбає?
  • Ти б і так не зрозумів.
  • Це все одно не спрацює.
  • Ось кого ви хочете переконати зараз?

10. Залякування

Загроза є досить поширеною формою словесного насильства. Це може бути цілком очевидно:

  • Якщо ти не зробиш того, що я скажу, я залишу тебе.
  • Робіть те, що я кажу, інакше я буду дуже злий.
  • Ви збираєтеся витягнути сірник.

Залякування також може бути непрямим:

  • Якщо ви не приймете мою пораду, з часом інші зрозуміють, наскільки ви насправді ненадійні.

11. Образа

Образа може бути виражена:

  • Ти дурний.
  • Твоя мама.

Або трохи стриманіше:

  • Яку жертовну роль ти любиш ...
  • Ви вважаєте, що ваша думка має значення?

Ви також можете практикувати ефективне спілкування та впевнене самоствердження на наших тренінгах та відеокурсах.!

Відео курс високої напористості

Усі основні прийоми напористості в одному відеокурсі, щоб підняти ваше спілкування на новий рівень! Подробиці: Відеокурс високої напористості

Онлайн навчання напористості

Багатий досвід інтерактивних розробок у віртуальній тренувальній кімнаті - для вас для кращих стосунків. Подробиці: Онлайн тренінг з напористого спілкування.

Комплексне навчання уваги

Навчання допомагає перетворити дискусію на діалог та розуміння на реальне розуміння в емоційно складних ситуаціях. Клацніть тут для деталей: Комплексне навчання уваги.

12. Забуття

Якщо забудькуватість трапляється не виключно, але регулярно, ми повинні підозрювати про це. Це може бути постійне відкладання запропонованої послуги, запізнення на зустрічі, не виконання обіцянок або неприпустимість того, що трапилося між ними двома:

  • Я не розумію що ти маєш на увазі. Я більше цього слухати не буду.
  • Я навіть не погодився це зробити.

13. Командування

Довготривалі стосунки з будь-якою командою словесного насильства, якщо не виникне надзвичайна ситуація, і не скажемо, що вогнегасник не є предметом.

  • Викинь це лайно.
  • Що це за прибирання? Станьте на коліна, загляньте під шафу і проведіть пальцями вздовж підлоги!
  • Ви нікуди не підете.
  • Ви цього не запишете.
  • Вимкніть це зараз!

14. Заперечення

Заперечення ставить під сумнів реальність жертви, а тому є дуже серйозним словесним насильством.

  • Я ніколи цього не говорив.
  • Тільки ти це зрозумів.
  • Ми про це взагалі не говорили.
  • Ти злиш себе ні за що.
  • Я не знаю, звідки ти це взяв.

15. Бурхливий гнів

Будь-який крик або жорстокий прояв є словесним насильством, особливо якщо немає підстави.

  • Заткнися!
  • Ти будеш!
  • Зупиніться!

Наслідки словесного знущання

Переживання агресії може призвести до надзвичайно розчаруючих і довгострокових нездорових форм поведінки, які можуть бути фізичними або психічними. Потерпілий може почати палити, пити, грати в комп’ютерні ігри через стійкий страх або може відчувати тривогу, депресію та різні фізичні симптоми. Важко буде довіряти іншим, самооцінка буде продовжувати знижуватися, можуть виникати сексуальні проблеми або порушення сну.

Що робити у випадку словесного знущання?

Перший крок - це помітити, в чому ти перебуваєш. Наведені вище приклади допоможуть вам глибше усвідомити словесні зловживання.

Деякі реакції на ситуацію, до якої ми так звикли, невдалі:

  • Контрудар - "Як ти смієш мені це говорити?"
  • Захист - "Я не можу повірити, що ти знову підеш із цим, коли знаєш, скільки я для цього зробив".
  • Дебати - "Ви говорите фігню, і я маю три аргументи для цього".

Тож не кажіть цього! Що потрібно робити:

  • Висловлення емоцій іншого - «Бачу, ти злився». Це, як правило, спочатку призводить до збільшення гучності та гніву, оскільки ваші почуття визнаються, але, коли ви продовжуєте відображати свої почуття та потреби, інший поступово заспокоїться і зможе почути, що хоче сказати також жорстока людина. "Ви розчаровані, тому що хочете більше контролювати свої речі".
  • Висловлюючи власні емоції - «Мені неправильно це говорити. Я - сумний."
  • Проведення меж - "Я хочу, щоб ти говорив зі мною з повагою". "Мені потрібна додаткова допомога по господарству".
  • Зробіть запит - "Будь ласка, дозвольте мені бути однією у ванній". "Будь ласка, відведіть дитину на дитячий майданчик".
  • Формулювання наслідків - перебуваючи у довготривалих стосунках, найкраще мати можливість діяти в інтересах кожного, бувають ситуації, коли варто сформулювати наслідки. "Якщо цього тижня це станеться ще двічі, я переосмислю наші стосунки".
  • Запитайте його, що він думає - "Як ти це бачиш?"
  • Перевірка співпраці - У деяких випадках корисно спробувати змусити іншого дати обіцянку після запиту. "Ви б зробили це зі мною?"

Довгострокові рішення

Насильницькому партнеру потрібен той, хто страждає від усього цього. Це гра, для якої однієї людини недостатньо. Таким чином, зміни також передбачають зміни з обох сторін: сторона, яка страждає, виступає за себе краще, і партнер, що жорстоко сприймає це, може терпіти це і повертати його від агресії. Звичайно, це лише один із можливих запусків процесу. Можливо, інший навіть не має думки змінитись. У таких випадках спробуйте оцінити, що ви отримаєте від стосунків, що ви вклали в них, і продумайте свої варіанти аж до виходу. Треба просто встати і все це залишити.

Можливо, ви захочете звернутися за професійною допомогою, щоб подумати над цим, напр. індивідуальна або групова психотерапія. Зовнішня допомога важлива, щоб ви могли встановити власні межі з більш об’єктивним спостерігачем: що добре, а що ні.

Ще раз, тому що це важливо: для іншого змінити не під вашим контролем. Що ви можете зробити, це дізнатись, ЯК БУДЬТЕ ПОМІЧНИКОМ, як захистити себе, як взяти відповідальність за свої почуття та задовольнити потреби, що стоять за ними. Дізнайтеся, яка ваша роль у цій грі, і переосмисліть свою власну роль. Ви хочете продовжувати це робити? Вам варто цього в такий спосіб?

Справжня любов, співпереживання та прийняття будуть у стосунках, коли обидві сторони зможуть визнати і поважати свої та чужі кордони. До цього часу кохання серед нас маскується ...

Якщо ви не хочете, щоб ваші стосунки базувались на взаємних розладах та запозичених у батьків іграх, пізнавайте свої почуття, спілкуйтеся ефективніше! Ми з нетерпінням чекаємо ваших тренінгів або відеокурсів!