Успіх чи невдача наших стосунків часто залежить від того, чи уважні ми до почуттів один одного чи ні. Іноді, незважаючи на наші найкращі наміри, ми шкодимо одне одному, викликаючи дискомфорт або розчарування. У цих випадках важливо мати можливість вибачитися чесно та достовірно. Але часто це не так просто, оскільки вимагає відданості, повної чесності, самозапитування, часу та терпіння.

У дитинстві батьки рано навчають нас тонкощам і вибаченням. Якщо ми щось зіпсуємо, просимо вибачення і, якщо це можливо, каємось! Однак, незважаючи на найкращі наміри наших вихователів, ми, як діти, просимо вибачення, щоб уникнути покарання і швидко повернутися до їхніх ласк. Незабаром ми усвідомлюємо, що вимовляючи слово «магія», інша сторона стає беззбройною, яка таким чином буде менше гніватися на нас. У дитинстві це нормально, але правда полягає в тому, що багато хто не виходить з цієї початкової фази. Прощення не є зброєю чи засобом отримання прощення. Сенс просто в тому, щоб до нього щось додати.

анатомія

Коли не справжні ...

Подання заяви про прощення також означає прийняття відповідальності, що є дуже важливою частиною дорослішання. Зріла людина переживає каяття, якщо образила когось іншого. Він не прихильний до тих, хто ніколи не може вибачитися. У багатьох випадках ви можете здатися занадто гордим або незацікавленим, але ви можете не робити помилок через свою невизначеність.

В інших випадках уникнення конфліктів та мотивація до швидкого примирення є першорядними. Під заголовком «Мені це нічого не коштує» ми балансуємо в складних ситуаціях. Правду кажучи, це буде коштувати! Ми даємо зворотний зв'язок іншому, який не відображає наших справжніх почуттів, роблячи таким чином наше спілкування абсолютно ненадійним. Це може бути тимчасовим полегшенням, але в довгостроковій перспективі це не сприяє зміцненню зв'язку. Більше того, це нам заважає, оскільки наші дії та почуття йдуть окремими шляхами, тому ми будемо дистанціюватися один від одного.

Ми також можемо задовольнити вимогу вибачення: «Я чогось чекаю!». Але яка користь, якщо вона не охоплює справжні почуття чи каяття? Насправді, здійснюючи владу, одна сторона є домінуючою, щоб інша взяла на себе відповідальність. Не вказуйте одне одному говорити безглузді, порожні слова!

Як ми це робимо?

Ми обов’язково повинні звертати увагу на терміни та зважування. Варто вдарити по іншому звуку, якщо ми когось штовхаємо на вулиці, запізнюємося в кіно або викликаємо серйозне розчарування. Як ми можемо змінити свої слова, щоб вони служили не для захисту наших поглядів, а для покращення та покращення наших стосунків?

На початковому етапі важливо визнати, що ми зробили щось не так. Спробуємо бути точними! "Мені шкода, що я нашкодив вам", і такі узагальнення не підходять. Визволення криється в подробицях. Вибачення - це свого роду пам’ять, що пов’язує минуле з сучасним.

Ситуація складніша, якщо ми не розуміємо, чому нам слід вибачатися. Зазвичай для цього потрібна зміна точки зору. Популярне "Вибачте, якщо це завдало вам незручностей" насправді не є вибаченням. Більше того, вони безпосередньо збагачують сховище пасивно-агресивних коментарів. Ми змушуємо іншого відчувати, що це його проблема, і нам дуже шкода, що він такий чуйний і легко ображається. Однак це не наша відповідальність, оскільки саме він так інтерпретував нашу поведінку.

Перш ніж ми вникаємо в те, що ми маємо сказати, запитайте себе, чому сталося те, що сталося. Ображеній людині цікаво з цього приводу. Це також може бути для нас своєрідною роботою над самопізнанням. Спробуємо дати якесь пояснення, але це не повинно бути поясненням! Шукати виправдання - це не те саме, що знаходити причини.

Важливо висловити співпереживання, тобто глибоке розуміння і відчуття того, що міг пережити інший. У деяких стосунках його використовують як засіб маніпуляції, викликаючи жаль, інші примиряються і залишаються у відносинах.

Нарешті, життєво важливо виправити свою поведінку, якусь компенсацію, яку ми часто пропускаємо. "Дружина все ще злиться на мене, хоча я принаймні десять разів вибачався перед нею". Відновлення довіри - це багато роботи, і її не можна виміряти кількістю вибачень.

Цілком природно, навіть дуже по-людськи, що у наших стосунках є злети і падіння. На жаль, немає рецепту, щоб уникнути цього, але, безумовно, варто намагатися знову і знову, щоб виправити наші помилки.

Спробуємо виправити!

На завершення підсумуємо деякі правила реальних вибачень:

Справжні вибачення (t) ...

Не включає слово "de" ("вибачте, але ...") "de" автоматично видаляє вибачення і зазвичай робить критику чи заперечення.

Вона зосереджується на власних діях, а не на реакції іншої сторони. Він не розуміє, чому інша річ могла піти не так. Він просто визнає неправильну поведінку.

Зосереджується на почуттях іншого, не використовуючи власної провини чи болю для маніпулювання іншою стороною.

Це не зосереджується на тому, хто може бути винен або "хто це почав".

Також виправте помилки. Він наповнює слова ділами.

Умовою є уникнення наступного подібного випадку. Чудові жести, пристрасні вирази залишаються порожніми, якщо ми не докладаємо зусиль для запобігання подібним ситуаціям.

Це не засіб, щоб замовкнути іншого ("Я сказав, що принаймні десять разів вибачаюся. Чому ми знову про це говоримо?"). Також не використовуйте його, щоб швидко уникнути неприємної, складної розмови чи обговорення.

Розпізнає, коли «вибачити» недостатньо. Виправлення серйозної шкоди чи зради вимагає роботи та відновлення довіри, що вимагає часу.