сили

Давайте все виправимо: ми досвідченіші за своїх дітей, але не розумніші. Ми навіть не кращі знавці їхнього життя. Чесно та правдиво, ми часто не можемо мати справу з собою. Чи насправді ми наважуємося керувати життям своїх дітей? Я пропоную пропозиції щодо того, як, незважаючи на асиметрію у стосунках між батьками та дитиною, виховувати дитину на встановленні рівних стосунків.

Мама знає, що тобі потрібно
Характерним є жарт, що у всьому світі лише Чак Норріс зміг переконати бабусю та маму, що він не голодний і що йому не холодно. Я не кращий, ніж пишу тут. Моя тема - це конкретно зима. У дитинстві я страждав від проблем із суглобами. Біль посилювався холодом і вологою. Іноді мені здається, що на задньому плані мого психічного життя працює Основна програма, щоб мені не було холодно. Ви ніколи не потрапите мене в кіно до фільму, де головний герой із застиглим підборіддям піднімається на сніг або блукає, щоб дістатися до одного з полюсів.

І ось так сталося, що зі старшим сином я зрозумів, що постійно докучаю йому питанням, чи не холодно йому. Кілька разів на день, поки одне і те ж не здавалося мені надзвичайно надокучливим. «Я думаю, у мене є абсолютно дурна дитина, яка буде сидіти тут у віці 5 років, нудно і не в змозі щось робити!» Я розсердився на себе. Тож я оштрафував 20 центів за кожне питання про зиму. Звичайно, я сказав своєму синові, щоб він міг перевірити мене. Це почало заходити в гроші, бо іноді я навіть досягав у кілька разів його кишенькових грошей. Мені знадобилося кілька місяців, щоб зупинитися. Цієї зими мене знову охопило непритомність: «Хіба ти не хочеш толстовки?» Відповідь була швидкою та точною: 20 центів! »Я заплатив чесно і, сподіваюся, востаннє.

Історія, яку мені розповів мій друг, жорстока. На швейцарських схилах він почув, як маленька дитина близько 4-х років витягнулася в комбінезоні зі лижами на ногах, які він хотів пописати. Мама засмутилася: чому зараз; що ви робили на дачі; ти ніколи не робиш того, що потрібно ... коли вона закінчила монолог реченням: я скажу тобі, коли ти будеш мочитися! Я навіть не хочу здогадуватися, як почувався той маленький нещасливий чоловік.

Єдиний можливий результат наших втручань полягає в тому, що діти повільно втрачають зв’язок із собою, своїми потребами та почуттями. Вони перестають сприймати себе, але починають спостерігати, що, коли і як. Пізніше в житті вони будуть зв’язані жорсткими правилами і більше не будуть поважати сигнали власного тіла. Їм потрібно буде їсти рівно о 12 годині дня, їсти все з тарілки, вони не зможуть спати вдень або звикнуть руйнувати своє тіло сигаретами, алкоголем, перевтомою, якщо не гіршими способами.

1 рівень: не контролюйте основні потреби дитини

Кожна пересічна дитина знає, коли вона голодна, спрагнена, скільки їсти їй, пописати, чи смакує вона брокколі і чи холодно.


Робити добро
Англійська - це основа, спорт повинен бути, правопис - це найважливіше, потрібно знати історію, мати хороші оцінки ... ми переповнені такою мудрістю, як батьки. Однак правда полягає в тому, що ми не уявляємо, що насправді колись знадобиться нашій дитині. Світ змінюється настільки швидко, що ми ледве наздоганяємо рік від року. Як він буде виглядати через 10, 20, 30 років, ми зараз навіть не мріємо. Чи буде світ говорити по-англійськи? Існує такий жарт, який реалісти стверджують: російський, а песиміст: китайський. Можливо, буде війна і буде найкориснішим розпалювати багаття під дощем. Бажати забезпечити дитину всіма необхідними знаннями та навичками для найрізноманітніших життів - це ілюзія. На мій погляд, це більше говорить про наш страх і власну невпевненість щодо того, чи впораються наші діти з вимогами навколишнього середовища. Це змушує нас наполегливо нав'язувати дітям певні види діяльності.

До цього часу рейтинг наслідків таких страхів включав курс японської мови для немовлят. Це справді існує (де ще, ніж у США). Я також бачив кадр з музичного тренінгу для малюків. Батьки із захопленням співали, декламували та прослуховували. Їхні діти здебільшого намагалися втекти з їхніх рук, повзаючи. Ті, кому пощастило це знати, могли вийти за двері. У таких ситуаціях мене особливо цікавить мотив батьків зробити це. Коли я щось нав'язую дитині, я повинен спочатку чесно відповісти на питання, чому я цього хочу. Що мені тоді потрібно?

Як колишній вчитель англійської мови, я працював досі, що старший не хоче вивчати англійську зі мною. Якби мене менше дратувало, наскільки чудовий англійський і не змушував себе за мить, то двері не брязнули мені в ніс. Мені потрібно. Урок для мене: ще раз я піклувався про себе більше, ніж про дитину. Мені було недостатньо, коли він сказав ні. Не дарма кажуть, що дорога до пекла вимощена «добрими намірами».

Навіть якщо ми не можемо відповісти, що нам потрібно, коли змушуємо дітей, це не має значення. Відторгнення має бути достатньо. Спочатку дітям не складно сказати «ні». Однак ми часто це ігноруємо. В інтересах якоїсь дивної демо-версії батьківської любові ми проходимо по трупах. Дитина та її бажання не важливі. Нам нецікаво. Ми змушуємо його вітатися, дякувати, вчитися, їсти, їздити на велосипеді, цілувати бабусю (кожен із нас може вкласти туди багато речей). Нібито на благо дитини.

2 рівень: припиніть говорити, що ми робимо щось для дітей

На мою думку, все (включаючи їх народження) ми робимо все для себе. Якщо ми насправді любимо їх, спробуємо одного разу відмовитись від своїх ідей та страхів і по-справжньому побачити свою дитину. Чого він хоче, що насправді робить його щасливим?

Слухняність проти співпраці
Загадка: Як людина справляється з необхідністю пройти курс напористої поведінки? Ви, мабуть, вже знаєте відповідь 🙂: так, за освітою. І ні, це не школа, бабусі та дідусі чи суспільство. Що насправді нам потрібно, коли ми хочемо слухняної дитини? Якби мені довелося перетворити це на зміни, що означає для мене послух, я б, мабуть, сказав, що іноді я боюся, і тоді мені потрібно, щоб дитина довіряла мені та співпрацювала зі мною. Наприклад, коли їде вантажівка, а я кричу СТІЙ. Коли ми вилучаємо вимогу про слухняність зі своїх відповідей і замінюємо її зміцненням довіри та співпраці, багато речей раптово з’являються в іншому світлі. Я думаю, що для співпраці загалом (навіть з колегами чи партнерами) вигідно знати, як назвати свої мотиви якомога точніше. Коли ми беремо найгрубіше решето у свій внутрішній світ, у нас залишаються дві категорії: страх або радість. Ці основні сили спонукають нас до дії. Я хочу чогось, бо з нетерпінням чекаю чи боюся. Якщо ми можемо пояснити іншим, чому ми чогось хочемо, вони прийдуть нам на допомогу, а не на підставі наказу.

3 рівень: не командуйте, шукайте співпраці

Якщо я чогось хочу, я поясню, чому я цього хочу. Згодом я просто сподіваюся, що я їм так подобаюся, що вони зі мною зустрінуться.

Дитина спускається з п’єдесталу
Що стосується асиметрії влади у стосунках, то в даний час у багатьох батьків виникає проблема з протилежним охоронцем. Дитина та її потреби визначають, що буде в сім’ї. Ми виховуємо самозакоханих дітей, які хочуть бути задоволеними зараз і в повному обсязі. Така сама терміновість у однорічного віку існує, однакова поведінка у 12-річного віку вже не існує. Нагадаємо: немає такого часу, немає компанії. Наша відповідальність - поступово піддавати дитину світовим реаліям. Найменш болючий шлях веде через показ себе. Добре сказати дитині: я не хочу; Я не буду робити; Я не піду; Я стомився; Я хочу зробити щось інше; Я вас більше не слухаю; Я не маю; Не дам; Я хочу познайомитися зі своїм батьком ... Дитина таким чином дізнається, що є інші люди і їхні потреби не менші. Інші не мають функції милуватися аудиторією чи слугами та задовільниками его дитини.

4 рівень: «депедесталізуйте» дитину

Для успіху на четвертому та третьому рівнях добре мати можливість збалансовано думати про себе та дитину в тому сенсі: раз я, раз ти. Чим старша дитина, тим більш збалансоване співвідношення потрібно.

Інші знають краще
Мама зробить це (вигадає)/неодмінно, бо вона знає краще, швидше. Якщо мама знає краще, що я знаю? Нічого. Чим більше сили ми відбираємо у своєї дитини, тим швидше ми досягнемо цього результату. Природна впевненість у собі у дворічного віку зникла. Я йду, намагаюся, міняюся, падаю, вчуся, набираю, набираю, втрачаю, сміюся, плачу, забуваю, вчуся, не проти. Життя тече, якось воно буде, поки я житиму добре, нічого не буде. Забудемо про вільну послідовність речей: коли я втомився, я засинаю; коли мені досить, я відпочиваю; коли мені хочеться, я щось придумую; якщо захочу - буду; якщо я не хочу, я не змушую себе; якщо це не працює так, буде працювати інакше. Ми боїмось, що не знаємо, ми недостатньо мудрі, приємні, кмітливі, добрі. Зараз ми, мабуть, часто не знаємо, чи хороші ми мами, тому стараємось, але, докладаючи всіх зусиль, ми передаємо незрозумілий страх.

Я вважаю передачу своєї влади комусь іншому найгіршим наслідком освітніх зусиль. Я знаю багатьох дорослих, в тому числі і мене самого, які не наважуються приймати рішення, беруться за незвідані речі, змінюють своє життя, якщо виявляють, що вони їх не влаштовують. Вони не хочуть нести відповідальність на роботі, за стан своїх стосунків, наслідки своїх вчинків, стан суспільства, своє здоров’я та життя в цілому. Мені шкода кожного разу, коли я бачу свої крила, розбиті так.

Улюблений жарт мого батька: експерт приїжджає з іншого міста, бажано з більшого. Жарт відображає загальні сумніви, необережність і передчасну відмову. Адже інші вміють. Вірте чи ні, вони завжди лише якось знають, не знають, чи краще. У вас є вперта дитина? Дякувати Богові.

Рівень 5: не порушуйте його

Дайте йому жити так, як він знає, доки це занадто сильно не підірве ваші основні потреби. Сподіваюся, він залишиться впертим, навіть якщо хтось намагається знущатись над ним, заманити в партію, релігійну секту або під крило лідера, який має рішення для всього. П’ятий рівень: не вирішуйте для дитини. Він знає все так, як мав би знати з огляду на свій вік. Він вчиться, лише відчуваючи все сам.

Розкіш власного життя
У світі налічується 7 мільярдів людей, кожен живе по-різному. Ні добре, ні погано, якось. Ми досі не знаємо, як жити добре. Людей стає все більше, тому це, мабуть, працює. Треба просто вірити, що наші діти якось житимуть і виживатимуть. І, мабуть, досить добре, якщо ми залишимо їх самих. Я хотів би дати їм розкіш власного життя. Нехай моє життя закінчиться зі мною. Нехай їхнє життя справді буде своїм. Я не хочу передавати їм своє бачення світу, страхи, сумніви, нетерпіння, нездійснені мрії та амбіції. Абсолютний рівень, який можна навчити, доки ми живемо і нашим дітям за п’ятдесят. Є речі та рішення, які ми вже прийняли. Все добре. Завтра новий день. Щоразу, коли я усвідомлюю, що перетинаю лінію своїх дітей, я хочу зупинитися. Мені здається, що добре подумати над тим, як не розмивати їхній простір своїми ідеями. Однак я переконаний, що вони праві. Тільки тоді, коли я все це зроблю, на мій погляд, мої діти почуватимуться рівними з іншими.

Мгр. Вієра Лютерова
Balans - консультування щодо здорового розвитку

Дитячий журнал
серія Зупинка над освітою
Фото Shutterstock.com

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.
З підпискою на Baby Ви також отримуєте в подарунок спеціальну спеціальну пропозицію для Baby & Toddler (яку Ви також можете замовити окремо через дистриб’ютора тут).