На жаль, ми виявили, що браузер, який ви використовуєте, застарілий і не підтримується нашою системою.

Будь ласка, перейдіть на більш сучасний браузер, щоб використовувати цей веб-сайт!

Більшість батьків хочуть, щоб їхня дитина була незалежною, стійкою дитиною, щоб полегшити пошук власного щастя та успіху як дорослі. Але що робити дошкільнику, який не хоче одягатися вдома один, школяреві, який не хоче вчитися наодинці? Як ти станеш таким самодостатнім? "Якщо йому постійно потрібні підтримка та втіха, він ніколи не стане на ноги", - в голові багатьох людей дзвонить тривога. Ми запитали про цього психолога Альфонса Айхінгера, психотерапевта, який має справу з дітьми та сім’ями майже 40 років.

наважитися

Ви працюєте з дітьми та їх проблемами дуже давно. За ці роки ви пережили щось суттєве, що вплинуло на вашу роботу?

Коли я почав працювати, було більш типовим, що батьки були занадто суворими, вони перебудували своє життя, своє виховання, своїх дітей. І останніми роками я все частіше бачу майже або взагалі не бачу структури. Батьки дуже невпевнені в собі. Вони не впевнені в тому, що читають, а також у тому, що читають, як усі кажуть інакше. І як результат, вони більше не довіряють своїм інстинктам, інтуїції, тому в підсумку залишають речі занадто багато дітям. Дозвольте мені проілюструвати це малюнком: караван, який шукає собі дорогу в пустелі, повинен мати лідера, як і діти. Деякі батьки в ці дні втрачають цю роль, а караван втрачає те, як багато дітей залишаються самі, почуваючись загубленими. Звичайно, дитині потрібно дозволити експериментувати, відкривати, йти самостійно - але це також має бути належним чином спрямоване, попередньо, структуровано.

Що може бути причиною цього? Ви сказали, що з одного боку, інформації забагато і вона суперечлива, що викликає невпевненість у батьків.

Так. Раніше було зрозуміло: «так слід навчатись». Батьки, вчитель, сусід поводилися так само. Зараз, однак, ми можемо відчути всі відмінності, навіть у колі друзів, існують дуже різні методи виховання, батьки друзів моєї дитини застосовують інший підхід, але також між школами чи між школою та домом. Це саме по собі є великим випробуванням для батьків: вирішити, як я хочу виховувати свою дитину. Це вже не здається зрозумілим. Коли я був маленькою дитиною, все маленьке містечко робило те саме і підкріплювало одне одного в тому, що могло, а що не підходило.

Якщо я правильно розумію, це досить великий тиск, відповідальність за батьків ...

Так, можливість, але і тиск. Батьки сильно відчувають, що можуть це зіпсувати. Навіть якщо хтось вирішує, як він хоче це зробити, з одного боку, це постійний виклик насправді це реалізувати, а з іншого боку, вони постійно бачать навколо, що це може бути інакше, інші роблять це по-іншому. Це викликає постійну невизначеність, невизначеність.

Що для вас є найважливішим негативним наслідком відсутності водія каравану?

Відсутність скоб. Діти довше почуваються лівими перед екраном (казки, фільми, комп’ютерні ігри), відчуваючи себе наодинці, а не просто виходити на вулицю, щоб пограти зі своїми сучасниками та іншими дітьми. Як результат, буде менше гравців команд, і іноді навіть втрачається їх здатність працювати з групою. Вони просто не мають почуття стосунків. Це я також помічаю на своїх групових терапіях: спостерігається дуже значне збільшення кількості дітей, яких я не вважаю придатними для групової роботи, і потрібно майже цілий рік індивідуальної роботи, щоб взагалі мати можливість працювати в групі . Однією з головних причин цього є відсутність спільної вільної гри один з одним щодня. Принаймні я бачу це в Німеччині, не знаю, чи це характерно і в Угорщині.

І як цьому сприяє неструктурованість родини?

Ми також знаходимо цю ізоляцію в сім’ї. Наприклад, відсутність спільного харчування. Всі просто підходять до холодильника, дістають щось і сідають перед телевізором, щоб з’їсти. Вони трансформують, а у багатьох випадках і відсутність, ритуали сімейного життя там, де відбувається справжня зустріч. Це важливо, наприклад, щоб ми їли разом принаймні ввечері. Тут ми все ще можемо створити захищений світ у рамках, де ми зможемо по-справжньому жити сімейним життям. На відміну від цього, багато разів члени сім'ї вже харчуються окремо, або навіть якщо вони швидко вечеряють разом, тоді кожен забігає до своєї кімнати і дивиться власний телевізор. Навіть у кожного є телевізор окремо, тому їм навіть не потрібно домовлятися про те, що ми дивимось разом. Для мене це ще більш грубе явище, коли ми сидимо там за столом разом, але всі занурені у свої мобільні телефони, замість того, щоб спостерігати один за одним. Ми вже насправді не зустрічаємось. Ні в родині, ні поза нею.

З цієї сімейної звички дуже скоро, вже в дитячому садку та школі, легко стає проблемою, коли виявляється, що дитина не може грати, працювати або бути з іншими дітьми. Батьків це часто турбує.

Звичайно, я розумію батьків. Вони повертаються додому втомленими від роботи, навіть домашня робота чекає, вони почуваються абсолютно безсилими для співіснування. Це робить простішим, а іноді і більш звільняючим почуттям для кожного зайняти себе, будь то своїм мобільним телефоном чи грою. Це полегшує батьків. Тимчасово. Але тим часом вони втрачають почуття спільності, спільності та стосунків.

Як дивно, що в принципі багато технологічних досягнень - таких як автоматичні пральні машини, духовки, пилососи, машини - допомагають нашому життю, тому ми вважаємо, що у нас залишається більше часу та енергії на важливі справи - але ніби це не трапиться. Проте може бути кілька невеликих сімейних церемоній, які ми можемо використовувати для побудови наших стосунків з дітьми. Ми зазначили, що якщо це стає проблемою, нам потрібна допомога. Людям все ще надто складно просити про допомогу, ніби соромно, коли мені потрібна допомога ззовні для виховання дитини. Якщо школа вже дуже пригнічена, це означає, що у дитини є проблема, або якщо мій власний конфлікт з нею нестерпний, я можу почати шукати, але багато разів вже пізно. З того, що вони знають, батьки можуть швидше відчути, що їм потрібна допомога?

Думаю, батьки насправді це відчувають. Вони відчувають, що з явищем у них все гаразд, вони можуть впоратися з ним, вирішити це разом. І вони відчувають, що, зробивши це, вони теж спробували, але це не змінює ситуації. Просто змін немає, хоча ми вже так багато пробували. Ідей немає в наявності, і явище все ще існує. Тут я кажу: чому б зараз не варто просити про допомогу? Однак у багатьох випадках люди чекають цього, коли ситуація справді жахлива. Ми також вважаємо, що профілактика стає все більш важливою щодо нашого здоров'я, але у нашому духовному та психічному житті ми все ще чекаємо, поки неприємності часто будуть хронічними. Як тільки зуби болять і вони не зникають, ми можемо або піти до стоматолога, або почекати, коли вони випадуть або повністю згниють.

Бувають також випадки, коли батько не хоче визнати проблему, не сприймає відгуки про дитину в дитячому садку чи вихователі серйозно.

Це не легко. Кожна дитина різна, а самі діти по-різному поводяться вдома та в школі. Їх також змушують. Зрештою, їхнє завдання інше: вони повинні переважати в кількох закладах, серед багатьох інших дітей та серед інших структур. З цієї причини варто серйозно сприймати відгуки вчителів та вихователів, адже вони бачать щось інше від нашої дитини. Просто подумайте про себе. Ми працюємо по-різному на роботі, вдома чи з друзями. Проте діти часто не сприймають це серйозно. І тоді включається почуття провини: якщо у вас є проблема з дитиною, це «наш власний провал».

Можливо, саме тому дитяча психодрама може дати особливо важливий простір, оскільки там дитина проявляє своє справжнє «Я», батьки можуть отримати зворотній зв’язок, невелике доповнення до картини своєї дитини?

Точно так. дитяча психодрама концепції це саме те, що ми не думаємо і не говоримо про те, хороша чи погана дитина, дитина хвора чи здорова, ми добрі чи погані батьки, а про те, які її потреби та чи можуть існувати освітні стратегії чи методи, які більш сприятливий для нього на даний момент. Зрештою, ми просто не знайшли найкращої стратегії для дитини на даний момент. Батьки часто звертаються за допомогою до «щось із дитиною не так, давайте це усунемо». Як прохання про вбивство: позбудьтеся проблеми. Проте кожна "проблема" - це лише симптом, зазвичай на додаток до якоїсь основної духовної потреби. І його не можна "просто" видалити.

Ви говорите, що ці основні потреби також стоять за жорстоким поводженням, агресією та провокацією дітей?

Якщо я хочу представити надійну прихильність на простій картинці, це означає, що дитина, кошеня, може в будь-який час повернутися до курки (яка теж може бути півнем) для любові, розради, турботи, обіймів. І якщо ви просто хочете дослідити птахофабрику, хочете пригод, незалежності, ви можете залишити їх, отримати від них заохочення, підбадьорення і знати, що якщо щось піде не так (перелякане, боляче, втомлене), поверніться до надійного притулку. Коли під час занять дитина просто вередує за партою, вона шипіть, що не може самостійно «взяти» взуття, варто побачити цього маленького пташеняти і з’ясувати, що йому насправді потрібно (близькість, комфорт, увага тощо). . Таким чином, ми більше не вважаємо це провокацією чи зловживанням.

Багато батьків лякаються, якщо їхня дитина недостатньо самостійна або недостатньо адаптується. Тож він боїться, що не буде самодостатнім і достатньо одужав. Якщо дитина не хоче одягатися одна і істерикує, багато батьків засмучуються. Коли батько повинен сказати "ти можеш це, будь незалежним" - а коли ні?

Це ключ до всього: чи може це зробити дитина? Якщо так, то все добре. Тільки тоді вам потрібно щось інше. Ви не хочете демонструвати незалежність (наприклад, тому що ви робили це цілий день у дитячому садку), але вам потрібен інший тип прихильності. Швидше, питання в тому, чому це мене турбує? Вам слід справді турбувати, якщо ви ніде не незалежні і ніде не можете виконувати завдання, відповідні вашому віку. Тоді нам справді потрібно вирішити цю проблему! Насправді, якщо ви можете зробити це в іншому місці і стати «дитиною» лише вдома зараз, трапляється, що ви просто хочете бути пташеням, який шукає надійного притулку.

Деякі батьки прямо вважають, що дитина просто хоче дратувати його такою поведінкою - оскільки вона може робити це в будь-якому випадку.

Його поведінка дратує. Чому так? Якщо справа не в тому, що ви взагалі не можете цього зробити, то насправді це ще одна неприємність. Я чогось "боюся". Чого я боюся? Як ти завжди залишаєшся дитиною? Як я можу не бути її квочкою в цей момент, бо в моїй голові багато завдань? Як моя дитина хоче мені нашкодити? Варто подумати і пояснити собі, що саме зараз заважає мені прихистити своє маленьке пташеня на кілька секунд або хвилин. Можливо, активізуються мої власні моделі прихильності, і в ситуації я починаю тривожитися, ставати безпорадним, переляканим, нервовим - і замість того, щоб бути в змозі звернути увагу на потреби своєї дитини, у мене з’являються власні негативні почуття. Також я бачу з власним маленьким трирічним онуком, що вони присутні поперемінно, одночасно. Він грає чорну пантеру, він просто грає в неї небезпечно, і я мушу від нього ховатися, бо він ось-ось нападе або зжере. Але це не займає хвилини, і я просто стогнаю, тоді я маю піти туди і погладити. І порівняно з чергуванням цього протягом декількох хвилин. Як батько, варто прийняти це і погладити, забезпечити притулок і визнати свою силу, велич, незалежність та зусилля.

Ви вважаєте, що прихильність, її безпечний притулок, дуже позитивна і необхідна. Однак є ті, хто розглядає це як ризик звикання, що дитина буде недостатньо самостійною, впевненою, пристосованою тощо.

Це правильно. Більше того, я думаю, що цей страх ще сильніший, ніж був роки тому. Економіка, діловий світ, глобалізація в даний час вважають прихильність абсолютно заплутаним фактором. Очікується, що людина буде мобільною у разі потреби, подорожувати, мати можливість працювати де завгодно, навіть якщо робота, начальник, назва компанії або місто, де вони працюють, змінюються. Цей вид прояву незалежності все частіше очікується. Я бачу, що навіть у стосунках така тенденція. Ми більше не можемо бути залежними від нашого партнера. Це жахливо, чи не так? Обидві сторони повинні бути незалежними, і якщо одна потребує іншу, це вважається залежністю, слабкістю і негативно сприймається. Чому б нам часом не потрібні одне одному?

Це не тому, що люди думають, що пристосованість є кращою, сильнішою, гнучкішою, якщо ми не надто прив’язані?

Так, але це непорозуміння. Теорія прив'язки та дослідження стійкості також суперечать цьому. Теорія прихильності говорить, що дитина повинна спочатку випробувати безпечну прив’язаність (безпечне притулок), щоб наважитися піти звільненою, впевнено відкрити себе, стати незалежною. Тобто, якщо ми хочемо виховати по-справжньому незалежну та впевнену в собі людину з нашої дитини, то саме те, що ми повинні спочатку встановити міцний та надійний зв’язок з нею, забезпечити.

Що робити, якщо батько тимчасово або в деяких регіонах не може бути доброю людиною, яка прив’язується? Навіть поза його волею, наприклад через власні психічні травми в дитинстві? Знайдіть прихильність для своєї дитини, яка може доповнити її?

Багато хто, швидше за все, пов'язує традиційні ролі з матір'ю як безпечним притулком, а не з батьком як пошуковою опорою. Це необхідно?

Не обов'язково. Теорія прихильності говорить лише про те, що вам потрібен той, до кого дитина прив’язана, а не виключно для будь-якої ролі. Це може бути мати, батько, дідусь і бабуся, тітка чи дядько.

Няня теж?

Це важка справа. Бо якщо няня проводить з дитиною лише кілька годин, я не думаю. Формування прихильності вимагає більш тривалого співіснування та глибших стосунків, а також співіснування кількох ситуацій та ролей під час співіснування. Звичайно, це може стати, якщо не найголовнішим. І якщо це найважливіше, це може трапитися, але тоді батькам доводиться терпіти це, наприклад, коли вони звертаються до няні замість них для комфорту.

Якщо я правильно розумію, це все-таки краще, ніж відсутність належної прихильності людини у житті дитини. Загалом, я думаю, що дуже важко пояснити батькам ці занепокоєння та запитання, і навіть якщо вони розуміють, вони не можуть насправді змінити своє ставлення.

Так. Ось чому я люблю грати з батьками та родинами під час терапії. Тому що, на жаль, ми часто не виходимо за їхні «голови» іншими методами. Вони також хочуть вирішити в своєму мозку те, що стосується емоцій. Я думав, що за допомогою іграшки я зможу допомогти їм краще зрозуміти рушійні сили поведінки своєї дитини. Батьки краще розглядають ситуацію і розуміють її раніше через гру, і навіть можуть отримати допомогу, спробувавши інші підходи, наприклад, у ролі тварини. Ця зміна точки зору є дуже успішною. Батьки вже зраджені своєю поставою. Коли мама приходить і скаржиться на те, якою дикою, страшною та агресивною є її дитина, вона не витримує цього. Тоді, у світі символізму, дитина прагне мати-левиці, яка її приручає. Але ця мати, також як мати левів, боїться, можливо, тому, що вона в депресії, боїться левеняти. Або ви можете просто зіграти лев-мати, і левеня раптом візьме слово. Через гру вони розуміють і розуміють, кому що потрібно, хто заважає їм добре співпрацювати.

Я впевнений, що різниця між батьками та членами сім'ї призведе до меншої кількості суперечок з цих питань і більше збагатить дітей. І все більше людей зможуть і хочуть закликати спільну безкоштовну гру, світ казок та інструмент дитячої психодрами, щоб допомогти в цьому. Дякую за розмову.

Ми вдячні Асоціації дитячої психодрами Kende Hanna за запрошення експерта до Угорщини та за можливість взяти співбесіду.