Психологічні стратегії відновлення та зміцнення довіри до партнера

Головна ▸ Психологія Блог ▸ Відносини ▸ Недовіра до партнера. Відновлення втраченої довіри

довіртеся

Недовіра до партнера. Відновлення втраченої довіри

Покажчик змісту

Подумайте про емоції, які вам подобаються або хотіли б переживати у ваших стосунках з партнером, такі, що змушують вас почуватись спокійно, у безпеці ..., що віддаляє вас від страху чи невизначеності. У вас є? Для багатьох і багатьох з вас це емоція довіра до пари, у вашому партнері.

Довіра до партнера є однією з основних опор подружніх відносин, поряд з прихильністю, близькістю, спілкуванням та відданістю.

Вальтер Різо у своїй книзі «Закоханий або поневолений» вважає, що довіра є одним з 4 основних стовпів відносин, коли метою є вивести ці стосунки за межі початкового періоду закоханості.

Без довіри з обох сторін відносини не можуть бути глибокими і міцними. Але ... Що означає довіряти своєму партнеру? Перш ніж продовжувати, я закликаю вас поміркувати над значенням слова довіра. І відповісти на кілька питань:

Ви справді довіряєте своєму партнеру? Ви коли-небудь були підозрілими? Що змушує вас довіряти своєму партнеру? Наскільки важлива для вас довіра до партнера?

Розуміння сенсу довіри своєму партнеру

Якщо ми запитаємо, що означає довіра до пари, відповіді будуть дуже різноманітними, однак у відповідях будуть загальні аспекти: щирість, спілкування, надійність - знаючи, що інша людина там, коли нам це потрібно -, розуміння - знайте, що вони нас зрозуміють і приймуть–.

Довіра не є вибором - або не завжди -, ми не можемо нав’язати собі це.

Довіра до пари будується у взаємному процесі. Хоча це може з’являтися з початку стосунків, загалом воно набувається з часом, оскільки обидва люди своєю поведінкою його генерують; поки воно не стане звичним і не тече природним шляхом.

Довіра має зворотний ефект. Якщо ми довіряємо, ми більшою чи меншою мірою викликаємо довіру. І навпаки, якщо ми виявляємо недовіру, ми викликаємо недовіру.

Цікаво, що коли ми говоримо про довіру, ми думаємо про іншу людину: що вона повинна робити чи говорити, щоб ми їй довіряли. Але моя перша порада - спочатку поміркувати над власним способом існування. Який ваш рівень впевненості в собі? Багато разів недовіра до іншої людини походить з відсутності довіри до себе чи себе.

Антоні Болінчес, клінічний психолог, каже у своїй книзі «Любов з другої спроби»: «Більше, ніж шукати ідеального партнера, краще, щоб саме ми вдосконалювались, щоб стати бажаними люблячими суб’єктами».

Відносини пари - це не миттєва подія, а становлення або вираження по-іншому: пара - це не тільки їхнє сьогодення, але те, чим вони стануть у майбутньому. І ми будемо головними героями цього процесу, цього становлення.

Коли ми будуємо стосунки, якщо в цьому процесі ми годуємо невпевненість, страх, сумніви ... такі емоції, як тривога, смуток, гнів чи провина ..., ми послаблюємо довіру до партнера.

Але я наполягаю, майбутнє наших стосунків значною мірою залежатиме від нас самих.

Формування довіри до свого партнера: поняття довіри

Перш за все, що означає термін "довіра"?.

За даними RAE: Це тверда надія, що хтось має когось або щось, або безпека, яку хтось має в собі. Він також зазначає, що це тверда надія, що у людини є те, що щось відбувається, є чи працює певним чином, або що інша людина діє так, як він хоче, пропонуючи власну безпеку кожному з членів та взаємні.

Соціолог і філософ Ніклас Луманн у своїй книзі «Конфіанца» (2005) визначає це як «ставлення, яке не є ні об'єктивним, ні суб'єктивним; це не можна передавати іншим предметам або іншим людям, отже, про це слід навчитися ".

Як коментує Хав'єр де лас Герас у своїй книзі "Конфлікти пари", довіру слід заслужити, зробити її гідною довіри через послідовні випадки, коли людина демонструє, що їй можна справді довіряти.

Моя колега Джулія Відаль у своїй статті «6 років впевненості в собі» говорить нам, що «ми не народжуємося з впевненістю в собі, але ми вчимось, ми набуваємо».

Тоді ми вже маємо перший висновок: Впевненість набувається, вона вчиться, це багато в чому залежить від нас самих і нас самих.

Щоб довіряти і будувати довіру до свого партнера, перш за все, ви повинні довіряти собі та собі.

Походження довіри

Якщо це вивчено і ми хочемо просувати його в парі, зручно розмірковувати над першим досвідом, пов’язаним із довірою.

Ми зрозуміємо, що ця емоція бере свій початок із перших зв’язків, які ми встановлюємо за допомогою прикріплених фігур.

Джон Боулбі (1989) у своїй теорії прихильності визначив афективну зв'язок як почуття прихильності, яке досягається на ранніх стадіях з фігурою або фігурами вихователя.

Фігури прихильності - це люди, які дозволяють нам відчувати цінність та безпеку під час навчання та вивчення світу. Якість цього первинного зв’язку тісно пов’язане з безпекою та довірою, необхідними кожній людині для встановлення інтимних стосунків у зрілому віці.

Якщо афективні зв'язки підтримують більш-менш надійну базу, людині вдається з впевненістю підходити до інших. Це не означає, що ви не розумієте, що можуть статися несподівані події і навіть зазнаєте розчарування чи образу. Довіра не означає, що не існує невизначеності, але що до цієї невизначеності існує терпимість.

Ось один із ключів довіри: здатність довіряти і терпіти невизначеність, дозволяє близькості, тобто досягти близькості та взаємодії без страху та блокування по відношенню до інших людей через страх отримати шкоду чи розчарування.

Люди, які створили надійну прихильність, мають більшу толерантність до невизначеності, життєвих труднощів і менш приємних емоцій, і вони краще довіряють собі та іншим.

Звичайно, у відносини втручається не лише впевненість у собі, - це відмінна відправна точка - від нашого партнера ми можемо очікувати «співпереживання, розуміння, поваги та прийняття того, що те, що ділиться, не буде розкрито проти нас» (Манріке, 1996).

Як погіршується довіра до партнера

Почуття довіри може легко перерости у недовіру. На жаль, зазвичай це не відбувається навпаки.

Коли людина довіряє іншому, у неї можуть виникати моменти сумнівів, але їм не потрібно припиняти довіряти їм. Однак, коли сумніви тривають, збільшується невизначеність, з’являється і осідає недовіра до іншої людини. Змінити цей стан непросто.

Подібно до того, як ви вчитеся довіряти, ви вчитесь і недовірі. Недовіра може стати трендом нашої особистості, тому годувати її не зручно, а розуміти, чому вона виникає.

Також у стосунках пари недовіра може стати тенденцією, навіть якщо вона з’являється, осідає і не вирішується вчасно, це може спричинити погіршення афективного зв’язку, навіть розриваючи його.

Недовіра до пари взаємодіє із спілкуванням у парі, і робить це в обох напрямках: це не тільки викликає труднощі в спілкуванні, але й генерує дистанцію, дистанціювання, труднощі у вираженні почуттів, думок чи занепокоєнь, які живлять тих, кому бракує спілкування. . Цикл, з якого непросто вийти і який породжує поведінку спостереження, навіть брехню чи невірність.

Давайте розглянемо деякі найпоширеніші причини початку цього погіршення довіри до партнера.

6 причин втратити довіру партнера

  1. Нерозуміння свого партнера. "Я не знаю, що він робить, відчуває чи думає". Коли про простори спілкування не дбають як про пару: низька вираженість емоцій і думок, відсутність напористості, не знання, як сказати «ні», погано вирішений гнів ..., одним із наслідків є початок нерозуміння потреб інші. Зіткнувшись із цією ситуацією, з’являється невпевненість, а потім втрачається довіра.
  2. Говорити те, що ти думаєш, у недоречній, шкідливій і образливій формі.
  3. Брехня та обмани. "Те, що він мені скаже, буде правдою". Брехня - іноді, щоб не демонструвати наші слабкі сторони - запобігає і ускладнює іншу людину знати і розуміти нас, і знову "нерозуміння" породжує недовіру. З іншого боку, якщо виявляється або інтуїція того, що пара бреше, і цей сумнів не вирішується напористо: запитування та розмова про предмет. Можна шукати ярлики або вчиняти дії, які ще більше ускладнюють і погіршують довіру до пари: розслідуйте нашого партнера, подивіться на його мобільний телефон або електронну пошту. Все це призведе до процесу, який поглиблює втрату довіри.

Натисніть, щоб збільшити

Подруга сказала мені, що вона пам’ятає, що не впізнавала себе у своїх попередніх стосунках. Він не довіряв своєму колишньому партнеру, бо раніше брехав, не виконував обіцянок. Вона почала мати поведінку, таку як перегляд мобільного телефону на випадок, якщо виявить "щось". Після болісного розриву, який спричинили ці стосунки, вона сказала собі, що більше ніколи не буде робити ці пошуки. Наразі вона має партнера і ніколи не дивилася на свій мобільний телефон і не відчуває потреби здалеку, "тепер я відчуваю себе".

Причини недовіри, які в першу чергу залежать від вас

  • Очікування щодо стосунків та любові.
  • Невпевненість, страх близькості та прихильності.
  • Попередній досвід партнера.
  • Емоційна залежність.
  • Страх покинути.
  • Низька толерантність до невизначеності.
Недовіра до партнера може походити з поведінки іншої людини, але ... Чи знаєте ви, що певні тенденції нашої особистості можуть нас обманювати і заплутувати нашу інтерпретацію?

Декалог для посилення та/або відновлення довіри до пари

Натисніть, щоб збільшити

10 стратегій, які залежать від ваших дій, для посилення, зміцнення або відновлення довіри до партнера.

Як він сказав у статті «Пара конфліктів»: «Пара - це рівновага, кожна зберігає своє, але впливає на рівновагу іншої»

Висновки

Ми змінюємось, ми еволюціонуємо, але якщо ми хочемо зберігати та рости як пара, ми повинні знати, що це проект, який вимагає зусиль, скорегувати очікування щодо того, чого ми очікуємо від стосунків, змінити те, що ускладнює, поділитися досвідом та знаннями, змусити пару довіряти, розуміти одне одного, дбати про спілкування, терпіти, приймати, що будуть розчарування ... і чекати найкращого від нас самих та від іншої людини.

Довіру до себе та до іншої людини можна втратити, її також можна відновити, але найголовніше: ми будуємо її своїми діями.

Автор

Психолог здоров’я. Експерт у галузі терапії пар та сексуальності. Спеціаліст з парних конфліктів та сімейного втручання.

Ми у Вашому розпорядженні щодо будь-яких питань чи запитань, які Ви хочете нам задати | Психологи Мадридський центр психології людини