Якщо заголовок цієї статті привертає вашу увагу, Я ненавиджу себе, і ти дивуєшся, як можливо, що хтось може зненавидіти себе, ти повинен знати, що ти у відвертій меншості. Думаю, це вас дивує, бо ви ніколи цього не відчували. Однак реальність така, що ненависть до себе є дуже поширеним почуттям у нашому суспільстві, як виявили у своїх дослідженнях психолог Роберт Файрстоун та його дочка Ліза, також психолог.

бережіть

Це правда, що більшу частину часу ми воліємо використовувати евфемізми або менш сильні вирази, такі як низька самооцінка або погана само-концепція, щоб посилатися на ту ворожість, яку ми маємо проти себе, але ці дослідники запевняють, що більшість людей у ​​певний момент відчували сильну ненависть до себе, і що, загалом, ми поводимося дуже погано.

Беручи до уваги безліч надто самокритичних думок, які щодня переходять нам у голову, неважко зрозуміти, наскільки фраза «ти можеш бути своїм найлютішим ворогом» відображає реальність. Цей шквал надто самокритичних думок обмежує нас у всіх сферах нашого життя: він підриває нашу впевненість, саботує наші стосунки, руйнує нашу професійну кар’єру, бойкотує наші проекти ...

Згідно з дослідженням Справжні дівчата, справжній тиск Фонду «Голуб», проведений з 3000 дівчатами у віці від 8 до 17 років у Сполучених Штатах, сім з десяти дівчат-підлітків вважають, що їм не до нуля як студенткам, вони відчувають, що вони розчарували своїх батьків або глибоко не люблять своє тіло. Це дослідження також виявило, що три з чотирьох дівчат із низьким рівнем Я-концепції в кінцевому підсумку матеріалізували той гнів, який вони відчували через незгоду із зовнішнім виглядом, статурою чи сімейними стосунками при розладах харчування, заподіянні собі шкоди, шкільних знущаннях, алкоголі чи вживання наркотиків.

Невтішний "Я ненавиджу себе" та внутрішній критичний голос

Можна подумати, що це надзвичайно критичне мислення з самим собою є типовим для підліткового віку, часу великих біологічних та психологічних змін. Однак у результаті своїх досліджень серед жінок та чоловіків різного віку та різноманітного походження психологи Ліза та Роберт Фаєрстоун дійшли висновку, що більшість людей дуже негативно сприймають деякі аспекти свого життя. Список жорстокої самокритики, як правило, довгий: "Я товстий", "Я шахрай на своїй роботі", "Я не людина, якій можна довіряти", "Я не чесний, якщо є гроші", " Мені не подобається це моє обличчя "," Я ненавиджу своє життя "," Я ненавиджу себе всією душею "тощо.

Навіть люди, які користуються визнанням у своїй роботі та соціальному оточенні, мають хороший імідж серед друзів і підтримують здорові афективні стосунки з родиною та партнером, виховують дуже важкі самокритичні думки.

Тому повторювана думка "Я ненавиджу себе" зустрічається частіше, ніж ви думаєте. Що ще, ці дуже негативні переконання про себе не зменшуються у міру старіння, а залишаються протягом усього життя.

До лікарів Firestone, "справжнє Я" співіснує всередині кожної людини, що бере свій початок у прийнятті себе, і "анти-Я", яке живиться тим, що людина відкидає про себе. Це "анти-Я" проявляється через "внутрішній критичний голос", який присвячений знеохоченню нас до будь-якої діяльності, яку ми хочемо здійснювати.. Цей внутрішній критичний голос маніпулятивний і намагається негативно вплинути на всі наші переживання. Якщо ми маємо намір досягти особистої чи професійної мети, внутрішній критичний голос буде неодноразово повторювати нам: "Ви цього не досягнете, ви недостатньо варті того, щоб її досягти". Якщо ми досягнемо своєї мети, критичний голос буде продовжувати намагатися деморалізувати нас: «Це не може тривати довго. Я впевнений, що врешті все піде не так. Якщо хтось виявляє до нас прихильність, наш «добрий» ворог не перестане перешкоджати нам: «Ця людина не може піти з добрими намірами. Чому він повинен вас помічати? Як він полюбить вас, якщо ви ні в чому не досягнете успіху! ".

Оскільки цей внутрішній критичний голос діє як невтомний звуковий сигнал і настільки вбудований у наше мислення, багато хто з нас приходять до думки, що він описує нам об’єктивну реальність, і ми некритично сприймаємо ідеї, які він закарбовує в наші голови, не повторюючи їх.

Чому я ненавиджу себе?

Це почуття ненависті до себе Це бере свій початок із досвіду неприйняття, що живе в наших афективних зв’язках, особливо з дитинства. Те, як людина ставиться до себе, походить головним чином від двох впливів:

# 1.- Якими бачили нас батьки чи інші впливові вихователі в дитинстві

На наше самосприйняття сильно впливає те, як бачили нас батьки або інші дуже близькі нам люди в перші роки життя. Людина вчиться бачити себе і поводитися з собою так, як його бачили і поводилися в перші хвилини. Таким чином, якби їхнє ставлення до нас було неприйняттям, таким же чином ми побудуємо образ, який маємо про себе, оскільки негативне ставлення, спрямоване проти дітей, в кінцевому підсумку інтерналізується ними.

Навпаки, здорове та зміцнювальне ставлення, якому ми піддавались у перші роки нашого життя батьками та вихователями, зміцнювало нашу самооцінку та впевненість у собі.

Уявіть, наприклад, що наша мати, підкреслена багатьма зобов’язаннями як домогосподарка та робітниця поза домом, мала терпіння і часто говорила нам: «Я завжди запізнююсь до вас, ви просто не можете поспішати »,« Ти дуже лінива дитина ». Фрази, які, мабуть, супроводжувалися б зітханнями досади та поглядами розчарування. Безумовно, таке сприйняття себе як лінивого чи марного буде емоційно перероблено дитиною як таке, що ми не аналізували обставин, що позначають наше самосприйняття.

Якщо, наприклад, у відповідь на наші витівки, наш батько кричав нам з глузду: "Ти дуже поганий, найгірший, в тій же шкірі диявола, ти лише змушуєш мене страждати!"; швидше за все це те, що хтось спалив би собі в голові, що ти погана людина, що ти не заслуговуєш, щоб тебе любив інший. Тому що майже неможливо, щоб у дитинстві хтось усвідомив, що гнів батьків більше пов’язаний з тим, що наш батько втомився від роботи і був розчарований владним начальником.

Звичайно, на даний момент не потрібно шукати провину. Бути батьком чи вихователем надзвичайно складно. Найголовніше - усвідомити дитячий досвід, який обумовлює наше сьогодення дорослими, і, наскільки це можливо, зцілити ті емоційні рани дитинства. Саме наш внутрішній критичний голос харчується всіма цими шкідливими переживаннями і, так чи інакше, постійно нагадує нам про них.

# 2. - Якими бачили себе наші батьки чи інші впливові опікуни

Ставлення батьків до себе також передається своїм дітям. Хоча багато дорослих схильні думати, що діти зайняті своїми іграми і не усвідомлюють, як почуваються їхні батьки, реальність така діти справді відчувають сильний вплив, як їхні батьки ставляться до себе. У дослідженні щодо низької самооцінки серед дівчат-підлітків, про яке йшлося раніше, більше половини дівчат зізналися, що у них була мати, яка дуже часто і жорстко критикувала себе. Коли батько каже про себе, що відчуває себе невдахою, що його не влаштовує власне життя або дивиться в дзеркало з огидою, те, що він робить, служить зразком ("Я ненавиджу себе") так, як його діти залишити, щоб сприймати себе в майбутньому.

Як ненависть до себе обумовлює моє життя

Якщо людина усвідомила, що вона не варта того, щоб її кохав інший, оскільки саме так люди, від яких він емоційно залежав у дитинстві, змусили її це бачити ("Ніхто не буде тебе любити"), дуже ймовірно, що, певним чином свідомо, прагнуть шукати партнерів, які вас не цінують і навіть принижують. Таким чином, виходить «самореалізоване пророцтво»: «Вони вас не люблять, знущаються над вами або знущаються над вами, бо ви нічого не варті», - прошепоче нам у вуха наш внутрішній критичний голос.

Більше того: після кількох поганих любовних переживань наш внутрішній критичний голос намагатиметься відмовити нас від зустрічі з кимось, хто нас любить і з ким поділитися своїм життям. «Вам буде набагато краще на самоті. Якщо всі чоловіки/жінки рівні », воно буде ковзати.

І буде наш внутрішній критичний голос, який підірве нашу впевненість кожного разу, коли ми когось зустрінемо. Навіть якщо хтось дотримується диктату внутрішнього критичного голосу і відокремлюється від себе вдома і ізолює себе від інших, наш «дорогий» ворог не втратить ні найменшої можливості випалити: «Ти один. У вас немає справжніх друзів або тих, хто вас любить. Ви справжній провал ».

Внутрішній критичний голос потужний, і якщо ми не зав'яжемо його коротко, він не зупиниться, поки повністю не підірве нашу самооцінку та не бойкотує наше афективне, робоче та соціальне життя.

Як перестати ненавидіти себе

Щоб звільнити нас від внутрішнього критичного голосу, який намагається спокусити нас, як тільки з’являється така можливість, психологи Ліза та Роберт Фаєрстоун пропонують у своїх роботах Я в облозі Y Завоюйте свій критичний внутрішній голос чотириетапний план, який призведе до того, що ми перестанемо ненавидіти себе і почнемо приймати себе. Чотири кроки для того, щоб відрізнитись від нашого внутрішнього критичного голосу і порвати з ними, є наступними:

# 1. - Зрозумійте, чому я ненавиджу себе і як я усвідомив цю негативну думку

Першим кроком є ​​усвідомлення того, що ви не є вашим внутрішнім критичним голосом. Насправді ви повинні розглянути це за допомогою a чужий що найнегативніший досвід нашого дитинства і що ми не знали, як його засвоїти через свій молодий вік, вбудували нас у наш інтер’єр. Але ми не наш внутрішній критичний голос. Вона нещадна, злісна і маніпулятивна. І хоче для нас найгіршого. Тому необхідно зрозуміти, що є джерелом знеохочувального "Я ненавиджу себе" та інших негативних думок, і які події їх підживлювали. Так само, Важливо кинути виклик нашому внутрішньому критичному голосу і протистояти самодеструктивній або ризикованій поведінці, яка спонукає нас до виконання..

# 2. - Визнайте, якими негативними моделями ми керувались, не усвідомлюючи цього

Щоб відмежуватися від неї, ми повинні розпізнати у відгомоні нашого критичного голосу, які негативні та шкідливі установки ми скопіювали від своїх батьків чи опікунів від якого ми залежали в дитинстві. Якщо ми не зробимо цю роботу з особистим самоаналізом і не спробуємо витіснити цю ненависну істоту з нашого розуму, Цілком можливо, що наш внутрішній критичний голос також намагається витягнути довгі щупальця та його шкідливий вплив на наших власних дітей, так що цикл ненависті до себе подається з покоління в покоління.

Припустимо, що наш батько, мати чи впливовий вихователь мали дуже авторитарний та вимогливий характер у всіх сферах (академічні, спортивні, поведінкові вимоги тощо), тому досягнення досягнутих завжди було недостатнім. У цьому випадку потрібно було б оцінити, наскільки власний попит є обґрунтованим або є формою самокатування, яка була некритично узагальнена.

В цьому випадку Ворожнеча до себе (настільки руйнівне "Я ненавиджу себе") походила б від великого почуття розчарування в недосягненні (бо це неможливо) недосяжних очікувань що вони нам нав’язали і що ми зробили своє, не оцінивши реалістично своїх можливостей. Так само, хтось буде ненавидіти себе за те, що він не такий, яким повинен бути, щоб його любили люди, яким ми відвели відповідну афективну роль.

Так само було б позитивно проаналізувати, чи ці нав’язані авторитарні установки були достовірно відтворені у вихованні дітей, або, якщо навпаки, вони призвели нас до абсолютно протилежної моделі виховання, в якій діти були дозволили все. У будь-якому випадку, ключове питання: чи це моє справжнє Я, чи це мій критичний голос, який контролює моє життя?

# 3. - Визнати захисні механізми, які ми озброїли від емоційних збитків

Іноді наша нездатність адекватно засвоїти неприйняття, яке відчувають наші емоційні зв’язки, особливо з боку батька чи матері, може призвести до ненависті до себе як реакції на ненависть, яку ми відчуваємо до них. І це тому, що люди часто вирішують спрямувати нашу агресивність проти інших проти нас самих. "Я ненавиджу себе з усіх сил" насправді є "я ненавиджу своїх батьків", яке залишається репресованим.

В інших випадках досвід відхилення, який ми не змогли переробити емоційно, змусив нас побудувати цілу стратегію захисту, яка домінує у нашому житті. Так, наприклад, якщо в дитинстві ми відчували себе інвалідами через надмірний контроль наших батьків або впливових вихователів, дуже часто ми, дорослі, втікаємо від усіх сентиментальних зобов'язань і почуваємо себе комфортніше ізольованими від інших. У цьому сенсі було б позитивно запитати себе: якою мірою я вибрав ізоляцію та самотність?

# 4. - Пошук власних цінностей, які надають сенс вашому життю

Після того, як ми визначили свій внутрішній критичний голос, що ми зрозуміли, без провини та провини, як склалися наші стосунки з батьками та значущими людьми та якими були наші захисні механізми, нам потрібно зробити останній крок: Що ми хочемо для власного життя? Як ми хочемо цим жити?

Позбувшись свого внутрішнього критичного голосу та невпинного руйнівного бомбардування «Я ненавиджу себе» та «Я ненавиджу своє життя», ми наблизимось до пізнання свого справжнього «я». І якщо ми відповімо собі чесно і щиро про те, як ми хочемо жити своїм життям, буде простіше вирішити, які дії нам доводиться робити. З цього моменту і з цього рішення ми можемо перестати відчувати ненависть до себе і будемо жити більш повним життям.

FERNANDO ALBERCA VICENTE
Радник та журналіст

Вам також може сподобатися:

Якщо ця стаття вам здалася цікавою, будьте щедрими, посилайтеся на них або діліться ними та допомагайте іншим людям перестати говорити "Я ненавиджу себе" 😉