Бути підлітком - це жахливо.
Так, але це не так просто, о, але я товстий, що робити.
Ми знаходимося в доінтернет-часі, в 1993 році. Це означає, що ми не робимо фотографій, не дивимося на себе у світлі інших поглядів, тіло не дуже тематично, і ми одягаємося кульгавим, навіть самим крутим, з наївністю, яку сьогодні важко уявити. Жодної віртуальної зграї, що підстерігає. На мене дивляться лише мої справжні знайомі, шість чи десять десятків людей. Мої батьки цього не роблять. Я один. І ніхто нічого не говорить. Не зовсім.
Ні подання, ні зворотного зв'язку. Це також означає, що коли людина фотографується, вона не позує. Підозрілий, невинний, сам.
Там, де я живу, ніхто не марнослав. Душа, цінності, інтелект, зміна режиму, університет, це. Ми не пили. Це не включає фізичну форму, свідомість здоров’я, втрату ваги в повітрі, це не тема. Це поверхневі речі, так само одяг та макіяж. Звідки я родом, будучи фанатом групи, прослуховування музики - це круте відхилення. Радість також заборонена.
А я одна.
Тому я навіть не знаю, що зі мною відбувається: дуже віддалено, я неясно відчуваю, коли я просто відчуваю на собі тридцять фунтів жиру.
Я просто існую. Існування того, хто я є. Більше нічого немає. Я не люблю бігати. Ніхто не каже, що ти можеш любити бігати. Навіщо бігати.
Культурист лише каже: болить коліно під час катання на лижах, бо я набрав вагу. І я буду великим секретарем дупи. Ну, це легко ігнорувати. Ви зрозуміли, фізкультурник. Я Я покрию години після цього. Я б там не був спортсменом.
Це не те, що щось смокче, і я не можу це змінити, але мені важко. Справа не в тому, що щось відстій, і я взагалі шукаю, що це за лайно, і не знаходжу. Тобто, я не знаю, що це може бути інакше Це життя, цей Всесвіт, хто я і що я. Не існує меж між моїм «я», світом та людиною, межею між мною та іншими, тому я буду і можу бути жертвою.
Це не те, що ти дивишся на закордонні журнали мод, стегна жінок у купальниках, а потім моє власне у дзеркало, порівнюючи, гірко. Справа не в тому, що у худих однокласників є дерево. Слід зайти так далеко. Але лише я, гнітюча, могутня, з внутрішнім світом змушує мене боятися.
Тіло не важливо, оскільки воно не болить, воно не сигналізує (за винятком шестимісячної аменореї та деяких болів у гомілці). Вона добре його носить. І є ще багато іншого. У мене є клас, у мене є ОКТВ, я пишу щоденник, читаю, вважаю генієм.
Те, що це сталося зі мною, тепер було зрозуміло. У нас була 25-та випускна зустріч у листопаді, і вийшли старі фотографії.
Зустріти ці образи зараз - катарзичний, гіркий шок. Це повертає усе відчуття життя, все, що я вважав підлітковим, і обман тепер бачу на своїй дочці та інших дівчатах, що це не потрібно. Це багато рветься, випирає, губиться!
Так, ти так на мене подивився. Ось що вони зараз запам’ятали. Для порівняння, ми говоримо ...
Моє тіло ніколи не було визволеним, самозабутим, вибухонебезпечним, і не тому, що суспільство штовхнуло на мене клеймо або принизило мене. Я був просто невидимим. Моє тіло навіть не впізнало його бажань. Він не хотів дотику, він не знав, як цього хотіти, йому не подобалося вдома в такому полі, але якщо він хотів історію, і він хотів, він був змушений робити досить пустотливих дії.
Очевидно, що могло бути краще одягнутись і прикрасити, але справа не в цьому.
Моє тіло разом із душею опинилось у в’язниці мого розуму. В тім-то й річ. Це перестало як тіло, це стало обставиною: те, що я переглядаю, я нехтую цим, бо якби я взяв до відома, це було б нестерпно.
Я багато інтерпретував, аналізував себе, не зрозумів. Мені ці роки, почуття шістнадцяти років, ніхто не повертає. Даремно я був талановитим, креативним, зайвим, інтелектуальним і всім. Яким би чистим я не був, яким би зворушливим я не був, я був жертвою і майже залишився таким. Назавжди, жертва до глибини мого буття.
Не вистачало чогось такого простого, як закони Ньютона. І я не пішов на простоту, я ускладнив це до крайності.
Я міг стрибати, роїтися на луках, бігати, носити що завгодно, окрім XXXL футболки мого брата, довжиною до ліктя. Я не знав про цю можливість. Вони мені не сказали. Вони не постраждали, це правда. очевидно, заперечення включено, і, мабуть, це найголовніше. були, могли бути знаки, було дзеркало, шкала, фото. Але я не хотів цього зустрічати. Тож він був живим.
Тож я походжу з цього, але приходжу, щоб тоді не знав, як я в цьому був. Зараз я знаю лише те, що це було погано. Тоді я навіть не знав, що це погано. Я знав, що це життя, таке існування, це, іншого немає. Я не мав уявлення ні про що інше. Що хтось із вашими батьками має справу, спілкується, бере відпустку ...? Як інша істота когось тягне? Торкнутися? Щоб хтось бачив це як прекрасне?
Це був шокуючий і рідкісний досвід побачити себе знову на знімках пізніше. Навіть на початку 2000-х ми не робили багато фотографій, хоча я поруч зі своїм партнером був обличчям літературної партії.
І тепер, коли ми сповнені представництвом, фотографією, методом, марнославством, і порівняно з тим, чим я був у підлітковому віці, це, безумовно, модно, але принаймні доступні тренування, дієта та модифікація тіла, тепер після трьох пологів, через багато років грудного вигодовування я вклав багато праці в своє тіло і змінив його досить дивно, тепер, коли я бачу, що можна виправити, а що ніколи не було ...
Я зараз кажу: ти, мати, у якої є дочка, і ти, дівчина, яка зараз і скоро стане дорослою, не сприймай цю тему легковажно.
Не думайте, що це не має значення. Не думайте, що це важливіше за це - звичайно, що це так, але це єдине, що вас не хвилює!). Не обманюйте себе, що кожне тіло прекрасне, не складайте цього щодо того, що ви любите, а що ні. Не залишайте цього. І не будь душевною. Не розтинайте, не аналізуйте, не пояснюйте, не лякайтеся, що тоді у вас буде анорексія.
Впізнай це. Не обманюйте себе. Просити про допомогу. І зроби це. Якщо ти починаєш не дошкуляти, якщо ти залишаєш пекло втіхи, виправдань, якщо ти смієшся з себе, коли ти лінивий, це не так страшно важко. І не робіть цього заради чогось бажаного (з любові), бо вам тут не потрібні ніякі зовнішні цілі, вам не потрібні ніякі цілі, жоден надихаючий текст. Подумайте про Ньютона.
Якщо ви закриєте очі і візьметеся за завдання, ваше тіло буде таким, яким воно є. Ваші духовні біди, які ви вважали окремою душею, зникнуть уже в процесі.
У той же час, не будь чиїм-небудь клоном, маріонеткою. Ви можете прочитати все, можете самі це зрозуміти. Ви робите це, не будьте лояльними, не наполягайте, не роїться, не перекладайте відповідальність. Ви робите це для себе.
Я не кажу, що це просто, ніхто не каже. Але дорога є, а інший бік загублений. На жаль, залишатися товстим не так просто. Той, хто має бажання, хто знає, що у нього є сара, хто чутливий, пояснює, рятується від цього, штовхає його до чогось, рано чи пізно стає неприємною, розчарованою, фальшивою людиною.
Після цього теж буде нелегко, оскільки це не кампанія, ви не можете жити більше, як раніше.
(Це стилізована публікація, моя вгодованість навіть не була. Я якось її втратила навесні 1990 року, влітку 1992 року, а потім у 1996 році. Але справа не в цьому.)