Ми вже завершили національний тур "Міс Всесвіт" (привітання переможниці Енн Амін), але на нас чекає все більше і більше показів дівочого чарівності та жіночої краси. Тому не шкідливо нагадувати чоловікам, як дивитись ці телевізійні трансляції в присутності їхніх партнерів, не боячись травмуватися. Хоча посібник призначений для сильної статі, в основному це універсальний посібник. Наші половинки також можуть навчитися на цьому, якщо вони дивляться свої змагання з бодібілдингу зі своїм хлопцем.

Академія краси

Контролер в руці

Якщо на телевізійному екрані з’являється змагання з промахів, кожен чоловік повинен демонструвати добре зіграну повну незацікавленість у своєму партнері (бажано позіхаючи), навіть огиду та образу (напружуючи блювоту). Він повинен взяти свою кохану з рук і, наприклад, на набережній у купальнику, попросити негайно переключитися на інший канал. На такі пролиті та мокрі труби дивитись не будуть. Перегляд військового параду на Червоній площі в Москві або документального фільму про курку ферми набагато змістовніші. Він повинен запитати люто і переконливо. Але щоб не дай Бог вона справді не переключилася на інший канал.

Бідна корова - ще не газель

Для душевного спокою чоловік не повинен спостерігати за Міс ні з чим з відкритим ротом, впалими санками, слиною, що виливається, і виразом обличчя, ніби щойно проковтнув жменю блакитних таблеток. Поріг чутливості партнера до лестощів до фіналістів дуже низький. Навіщо дражнити босими ногами поруч із сидячим шлангом. Вам слід пробачити дражливі сексистські натяки. Немовлят потрібно завантажувати, коментувати, як шипи, в’ялі та виснажені кози без козлів. Ні cici, ні rici. Саме за китайським прислів'ям, бідна корова ще не є газеллю.

Критичний погляд

У Хенти ікла, як граблі, інші ноги, як слоненя, і целюліт також повільно на її литках. Не бачите? Хіба у них вдома немає дзеркала? (рукостискання). Під час цієї переважної словесної критики також доречно вжахнутись за голову, з огидою відвести погляд і робити смішні зауваження на адресу дівчат. Ах, цей тонкий, як двічі зігнута Á чотири. А у іншого, навпаки, такий осел, як кінь Віннету. Хіхіхі, ха-ха-ха. Можливо, лише невелике попередження: джентльмени повинні остерігатися спонтанної ерекції. Вони б даремно сказали, що їх партнери вибрали ярлики на кастингу, коли один із партнерів одним оком помітив, як зростає і зростає інтерес до цього типу програм.

Вибачте красуні

А тепер насправді лише для чоловіків - дами не читають:) Може трапитися так, що партнер об’єктивно і вдячно оцінює принади або сили фіналіста. Не обманюйте і не захоплюйтеся бурхливим ентузіазмом. Можливо, це просто перевірка вашої відданості з її боку, фокус, щоб заманити без цензури погляд на те, як ви насправді сприймаєте їх. Обмежте своє захоплення конкурентами такими коментарями, як: '. це не диво, але це спрацює. піпена, але це можливо. це може бути. “. Ніяких зайвих суперлативів. Навіть на найбільшій красуні слід знайти деякі недоліки: “. його голос схожий на полістирол, що покриває скло. вона ходить так, ніби у неї в попі дишло. приємний, але вульгарний як репліка. “. До прекрасних красунь абсолютно несправедливо, адже вони надзвичайно смачні, симпатичні та яскраві. На щастя, зливний принизливий інвест не дійде до них, це не зашкодить їм на пристані, і ви усунули ризик окремих спалень вдома.

Заява

А тепер найголовніше. Заява від імені переважної більшості всіх закоханих чоловіків. Шановні наші друзі, хлопці, дружини! Якщо ми також з цікавістю дивимося на дівчину, хвалимо її вигини або робимо комплімент, не шукайте нічого несправедливого. Це може бути Міс Світ, але жінка нашого серця завжди неперевершена в наших очах. І я це чесно маю на увазі.