партнера

"Я відчуваю себе відкинутим". "Ти ігноруєш мене". "Ти егоїст, ти думаєш лише про себе". "Ти ніколи не купиш мені нічого самостійно". "Ти не можеш мені допомогти вдома, ти просто вчинити безлад ". ми про це чули і говорили у своєму житті. Подібним виразом є невдале вираження незадоволених потреб і сигнали про те, що бак любові висихає. Це заклик до любові - до уваги, інтересу, обміну та впевненості в тому, що нас люблять.

Любов, її досвід та забезпечення є головною потребою кожного з нас і впливає на наше повсякденне життя. Однак ми повинні усвідомити, що люди не сприймають і не виявляють любов однаково. Існують різні вирази/мови любові. Для когось це може бути проявом уваги, для когось дотиком, для когось приємним подарунком. Тому цілком природно, що ми «говоримо» різними мовами любові.

Мови любові

Перший крок, який ми можемо зробити, щоб попросити любові, - це з’ясувати, якою є наша мова любові. У книзі П’ять мов любові шлюбний радник доктор Гері Чепмен про п'ять різних способів, як люди виражають свою любов - увага, слова заспокоєння та вдячності, фізичний контакт, подарунки чи послуга. Подумайте, які прояви любові ви сприймаєте найбільш природно. У яких ситуаціях чи моментах ви почуваєтесь найулюбленішими, найближчими до іншої людини. Або в якій формі ви виявляєте любов до інших.

Прохання задовольнити потребу в любові

Як тільки ми знаємо, якою мовою говорять наші серця і яке вираження любові воно найкраще розуміє, ми можемо почати вивчати новий спосіб просити свого партнера задовольнити наші потреби. Докір «Ти мені нічим не можеш допомогти вдома, ти просто вчиниш безлад!» Партнеру, мабуть, буде важко пояснити це як прохання про увагу та співпрацю. Але ми вже можемо працювати з докорами сумління, якими язикуємо. Ми можемо побачити, що за цим криється. Яка потреба не задоволена? Взаємодіяти зі своїми потребами та зрозуміти їх, а також висловити їх без конфлікту іншій стороні вчить ненасильницьке спілкування.

Концепцію ненасильницького спілкування розробив Маршалл Розенберг, американський психолог та засновник Центру ненасильницьких комунікацій (CNVC).

Насильницьке спілкування базується на припущенні, що всі люди здатні до співчуття та вдаються до насильства лише в тому випадку, якщо вони не знають інших засобів, за допомогою яких вони могли б задовольнити свої потреби. У процесі ненасильницького спілкування людина визначає свої потреби, потреби інших та почуття, пов’язані з цими потребами. Якщо йому вдається ненасильно висловити ці потреби, оскільки між ним та його партнером по спілкуванню може панувати прохання про доброту, гармонію та безконфліктну атмосферу. Добровільно виконавши прохання людини, ми сприятимемо не лише її, а й самому задоволенню, бо немає кращого почуття, ніж тоді, коли ми бачимо, що зробили когось ще щасливим.

По дорозі з роботи додому Пітер зупинився з собою стільки хвилин, скільки переступив домашній поріг, перш ніж Анна звинуватила його в тому, що він знову її ігнорував. Сам він сумний і розгублений. Вона не розуміє, що з нею відбувається. Він часто купує її квіти, що все ще радує жінок. Або він нещодавно купив їй сережки, які їй сподобались у вітрині. Вона навіть намагається мити посуд після кожного прийому їжі, щоб не довелося. І все ж вона відчуває, що не щаслива. Йому самому потрібно буде підтримати і почути слова заохочення за те, що він робить для неї. Замість того, щоб подякувати і похвалити за те, що він зробив, він лише чує докори сумління за те, що не зробив. Демотивований тим, як нещодавно їхні стосунки змінились і охолонули, він сідає на диван і вмикає телевізор, щоб відпочити від напруженого робочого дня. Побачивши, як Пітер сідає за телевізор, не запитуючи її, як вона була і що роблять діти, у Енн підвищується адреналін, вона відчуває розчарування і смуток. Слова про неприйняття та ігнорування приходять їй на мову. СТОП. Анна використовуватиме свою нещодавно набуту здатність контактувати зі своїми почуттями та потребами. Він намагається зробити прохання задовольнити свою потребу в любові і одночасно дає Петру простір для "переключення" на сімейне життя. Через півгодини нетерплячого прогулянки по квартирі вона сідає разом із чоловіком.

- Пітере, я хотіла б розповісти тобі щось про себе, - боязко почала Анна.

«Не могли б ви дати мені 10 хвилин, не дивлячись телевізор і не читаючи, просто слухаючи мене?» Петро стиснув живіт. Що я зробив чи не зробив знову? Він запитує себе і відповідає трохи роздратовано: "Я хотів би подивитися цю програму, чи зачекає вона 15 хвилин, будь ласка?"

Анна мовчки киває, залишаючи Петра одного. Пітер більше не концентрується на програмі, але він все одно вдавав, що зацікавлений у ньому, а скоріше зіграв час, щоб мобілізувати свій захист. Але в словах Анни було щось не так. Ви знову зіграли їх у своїй голові. «Я хотів би розповісти тобі щось про себе.» Гм, це, мабуть, не буде каяттям, розуміє Пітер, і він починає дивуватися, що Анна хоче йому сказати. Через деякий час він вимикає телевізор і йде за Анною.

"Ви сказали, що хочете сказати мені щось про себе", - обережно говорить Пітер. "Так", - відповідає Анна. - Я слухаю, - каже Пітер, сідаючи навпроти Енн і дивлячись їй в очі. Анна відчуває, як раптова увага Петра засмучує її і одночасно привертає. Саме цього він прагнув. Він поглинає цей момент, як посушливий ґрунт животворної води. Вона зовсім забуває готові слова. Підняті брови Пітера відривають її від думки, вказуючи на очікування.

"Пітере, коли я бачу, як ти сидиш переді мною з переді мною книгою чи журналом, мені шкода і мені сумно з цього приводу. Мені потрібно поговорити з вами про те, що сталося протягом дня, я хотів би дізнатись більше про те, як ви були. Мене цікавлять деталі, мені недостатньо сказати, що це було приємно. Для мене важливо поділитися подіями, які трапляються з нами, коли ми не разом ".

Анна зупинила свій потік, побоюючись, що це надто багато для Пітера, і спостерігала за його обличчям, чи можна продовжувати, а точніше мовчати. Пітер якусь мить замовк, обробляючи почуті слова.

"Любий, я слухаю тебе, хоч і читаю книгу. Я можу вас слухати і читати, - відповів Пітер, продовжуючи. - Так, я визнаю, що мої відповіді іноді строгі, я не хочу завалювати вас деталями роботи, іноді навіть не хочу говорити про роботу "Пітер вибачливо посміхнувся Анні і схопив її за руки. Обидва почали відчувати, що між ними відновлено зв’язок та простір для довіри та взаєморозуміння. Енн відчула полегшення від того, що Пітер не розсердився. Його ласкаве прийняття її слів додало Енн сміливості продовжувати:

"Я зрозумів, що коли ми говоримо, а ти тримаєш мене за руку і дивишся на мене, як зараз, ти приділяєш мені всю свою увагу. Завдяки цьому я чітко бачу ваш інтерес до мене і того, що я переживаю. І коли ти ділишся зі мною своїми думками та почуттями, це момент для мене, щоб я почувалась найулюбленішою та найпов’язанішою з тобою, - сказала Анна на одному диханні, додавши: „Я дуже сумую за цим, Пітере. Я не хочу ділитися тобою з книгою чи телевізором. Водночас я хотів би поважати вашу потребу у відпочинку та спокої, коли ви прийдете з роботи додому ".

Петро посміхнувся і обійняв Анну. Провівши хвилинку в обіймах, Пітер запитав Анну, чи не має він пропозицій щодо того, як уникнути подібних непорозумінь у майбутньому. Анна була рада, що Петро був готовий знайти рішення, яке підійшло б обом. «Мені спало на думку, - почала Анна, - погодитися провести вечерю разом і поговорити. Якщо комусь із нас не хочеться, він скаже це і погодиться поговорити якийсь інший час, наприклад, перед тим, як лягти спати. " Це було б непогано ", - погодився Пітер. «І пообіцяй мені, - продовжував він, - що коли ти відчуєш, що знову не маєш моєї повної уваги, ти попередиш мене прямо, не звинувачуючи мене в тому, що я тебе ігнорую, добре?» «Так!» Анна захоплено погодилася і подала Петро поцілунок.

Пітер обійняв Анну за плечі, якусь мить замовк, а потім сказав: "Ти знаєш, мила, я не знав, наскільки важлива моя повна увага та близькість до тебе. Я намагався показати вам любов подарунками чи миттям посуду та допомагаючи в господарстві. І зізнаюся, мені завжди шкода, що ви сприйняли це як належне. "Анна ледь не вскочила в промову Пітера," Я ціную вашу допомогу, Пітере. Я просто думав, що ти знаєш, і мені не треба було тобі говорити. Вибачте. Пітер посміхнувся і додав: "Я хотів би почути від вас, що ви цінуєте те, що я роблю. Мені потрібна похвала. Він робить мені добре. І в той же час я радий бачити, що я радую вас. І якщо ви це оцінюєте, мені хочеться забрати блакитне небо. - Анна посміхнулася цій ідеї. "Тому Петрові важливо почути, що я ціную його допомогу та все, що він робить для сім'ї. І, можливо, я могла б підтримати його більше у його мріях та планах ", - сказала собі Анна, а потім повторила це вголос. «Точно!» - захоплено стояв Пітер. "Мені потрібна ваша підтримка, це для мене настільки важливо, як і для моєї уваги. І мені потрібно почути від вас, що ви дбаєте про мене і що я вам подобаюся ", - додав Пітер.

Анна стояла поруч з Петром і обіймала його. - Я подумаю, Любо, - тихо сказала вона, даючи їй поцілунок у волосся. - Дякую, - сказав Пітер. "Я радий, що ми так відкрито поговорили", - додав він.

Обидва отримали полегшення після цієї розмови і були вдячні за те, що вони могли поговорити в мирі та без докорів сумління про речі, якими вони не задоволені. Навпаки, вони обоє цілком відчули і прийняли любов одне одного, як це було вчора, коли вони закохалися.

Будучи сприйнятливим до себе та інших, і навчившись говорити мовою любові партнера, ми зможемо зв’язатися з ним легше та швидше. Навчившись формулювати запити на задоволення наших потреб як пропозиції вибору, а не як докори сумління та командування, ми зможемо розвивати безконфліктні відносини, зміцнювати взаємну довіру та повагу. Більше того, коли наші діти чують, як ми спілкуємося таким чином, вони також грайливо набувають цю здатність і стають частиною свого життя, свого майбутнього та майбутнього своїх дітей.

Джерело: Гері Чепмен: 5 мов любові, Маршалл Розенберг: ненасильницьке спілкування // Фото: Shutterstock

Автор Ленка Урбан - викладач курсів: