Коли я був маленьким, раніше фізичні покарання були звичним явищем. Було незвично, коли дитина заходила за вуха в школі. Це завжди здавалося принизливим як для засуджених, так і для покараних. Тож я поклявся, що коли у мене будуть діти, тілесних покарань не буде. І як це вийшло?

покарання

Поділіться блогом Tchibo

Каміла Шемберова

Якщо вам сподобалась стаття, оцініть її

Мені це подобається! Мені це вже не подобається!

Сьогодні у мене є дві дорослі доньки, і кожна з них отримала по одному побою протягом усього дитинства, коли вони брехали. Я просто не терплю брехні. Через роки вони обоє сказали мені, що розуміють, що це насправді не брехня. В іншому випадку ми завжди все вирішували за домовленістю та домовленістю. Можливо, у мене перевага в тому, що я сам не вибуховий, тому для мене домовленість була найпростішим способом, хоча іноді це вимагало багато терпіння та послідовності.

Дитина - це не громовідвід

Якщо, навпаки, ми зможемо співпереживати йому, ми уникнемо багатьох конфліктів, і це буде "менше сердитися".

Діти за своєю суттю не підступні, вони просто думають інакше, ніж ми, дорослі. Наприклад, гра для них така ж важлива, як і робочі завдання для нас. Тож якщо ви виводите дитину з гри, конфлікт виникає лише тому, що йому «потрібно» витягнути парк з лего, тоді як вам «потрібно», щоб він негайно пішов до дитячого садка. Але якщо ви знаєте, коли потрібно виїжджати, просто повідомте йому заздалегідь, що незабаром ви їдете, і що він ще має кілька хвилин, щоб закінчити будівництво.

До речі: коли ви розмовляєте з дитиною, встановлюєте з нею зоровий контакт, діти настільки зайняті, що насправді вас не чують.

Маленькі діти зазвичай не сердяться. Швидше, вони реагують (кричали, засмучувались, не слухали) на ситуацію, яка їм неприємна. Ми, батьки, повинні передбачити їх і не дозволити дитині дійти до конфлікту, з яким вона не може впоратися. Покарати знесилену або втомлену дитину абсолютно безглуздо, оскільки вона не в змозі впливати на свою поведінку і тому не може зрозуміти, за що її покарали.

Для старших дітей необхідно усвідомити, чому ми навчаємо їх покарання. Що ми маємо над ними владу і що коли вони виростуть, вони будуть ставитись до молодших і слабших. Дитина - це теж людина, хоча і все ще маленька. Ставтеся до нього так. Ви також не кричите на своїх друзів або колег, що вони повинні були піти на обід і де вони тусуються ...:-)

У період статевого дозрівання освіта стає дещо складнішим завданням. Налаштування дзеркала працюють більше, ніж покарання. Я чув ряд історій, де батьки, наприклад. вульгарними словами перед однокласниками вони вчили дитину говорити непристойно або, забираючи кишенькові гроші на деякий час, показували їй цінність грошей. Існує незліченна кількість вказівок, але завжди потрібно поважати дитину, навіть якщо вона не поводиться за одиницю.

Донині моя дочка пам’ятає, як одного разу я сказав їй робити лише те, що вона зможе мені сказати пізніше. За її словами, це речення врятувало її від багатьох проблем під час її так званого бурхливого юнацького віку.

До чого веде "цукор і батог"?

Тема винагород тісно пов’язана з темою покарань. Якщо ми використовуємо систему - покарання і винагорода, ми навчаємо дитину, що вона працює і поводиться добре лише тому, що вона буде винагороджена, якщо вона не поводиться, вона карається. Але який результат? Дитина, а згодом і дорослий, не має внутрішньої мотивації, не робить справи з переконання, а для того, щоб догодити батькам, вчителям, пізніше начальству.

Якщо ми покараємо дитину, вона може відчути, що справа вирішена. Вона зробила щось не так, отримала покарання і пішла знову. Але тоді розмір подальшого розвитку відсутній. Ми маємо вести дитину з раннього віку, щоб вона могла оцінювати свою поведінку самостійно. Трирічні діти вже дуже добре знають, чи поводились вони добре, чи зробили щось не так. Якщо ви досить часто обговорюєте з ними цю тему, то виявите, що більшість покарань більше не потрібні.

Дитина дуже скоро може зрозуміти значення окремих видів діяльності, а також принцип причинно-наслідкових наслідків. Тим не менше, нашою метою має бути те, щоб дитина могла приймати рішення та поводитися добре, незалежно від того, загрожує їм покарання чи похвала. Єдиним його критерієм на майбутнє має бути добре внутрішнє відчуття того, що він поводиться відповідно до цінностей, яким довіряє (і які ми, як батьки, прищепили йому)..

я думаю що Розуміння причин і наслідків є абсолютно ключовим принципом цієї теми. На жаль, не так багато дорослих її обробили. Якщо я щось роблю або кажу, я завжди викликаю зустрічну реакцію. Тож насправді від мене (моїх вчинків і слів) залежить як буде розвиватися ситуація, як до мене буде ставитись навколишнє середовище. Якщо ми навчимо цього дітей з раннього віку, ми уникнемо багатьох конфліктів, "непокори", а отже і покарання.

Послідовний проти суворий батько

Суворий батько

Основним засобом виховання суворого батька є страх, маніпуляції, часто застосовуються покарання або. винагороди - словом, він хоче, щоб це було, і він не розуміє мотивації чи мислення дитини.

Послідовний батько

Він добре знає, що він є взірцем для наслідування для своєї дитини, і якщо він поводиться погано або ненормально, дитина копіює його поведінку. За це не можна злитися на це, це просто встановлене дзеркало.

Існує просте емпіричне правило щодо послідовності в навчанні - розповідайте дітям лише те, що ви вмієте тримати, і перевіряйте заборони. Який сенс забороняти обов’язковій дитині користуватися комп’ютером чи телевізором, коли він увесь день вдома один, а батьки ввечері приходять з роботи? Цією забороною ви фактично ставите дитину перед складною моральною дилемою, вона дуже хоче стежити і добре знає, що у вас немає шансів з’ясувати, чи вона дотримувалась заборони. Мало хто встояв би перед цим. Якщо дитина нарешті ввімкне телевізор і ніхто не дізнається, вона навчиться брехати і робити щось за спиною, вона вибере шлях найменшого опору.

І ще одне, що справді працює: не роби того, що забороняєш робити дитині. Якщо ви наполегливо граєте з мобільним телефоном, але ви злитеся на дитину, що він все ще має його в руці, у вас немає шансів навчити його не грати з ним весь час. Якщо ви покараєте його, це буде відчувати велику несправедливість.

Правила покарання

  • Покарання має відповідати ситуації та віку дитини та слідувати одразу після вчинення правопорушення.
  • Покарання має бути зрозумілим, дитина повинна розуміти, за що його отримала.
  • Покарання не повинно викликати у дитини тривоги та страху.
  • Не карайте дитину, якщо вам самому незручно. У романі ви накладете покарання, яке буде непропорційним і якого ви потім не будете виконувати.
  • Не карайте дитину за те, що вона не може зробити.

Можливі винятки

Кожен день різний. Ви як батьки повинні знати, яким шляхом ви хочете, щоб пішла ваша дитина, але через це не потрібно вимагати абсолютної покори - це лише провокує нескінченні конфлікти.

Якщо дитина порушує правила, спробуйте з’ясувати, чому це сталося. Наприклад, дитина вже одягається в дитячому садку самостійно, але іноді йому це не вдається або не хочеться. Немає освітньої трансгресії, коли ти допомагаєш йому одягатися і одночасно показуєш, що це надзвичайно («Давай, я допоможу тобі, ти завтра одягнешся сам»,), схоже на чищення іграшок тощо.

Зрілий батько не приховує своїх помилок, але відкритість до них визнає, дозволяючи тим самим дитині визнати свої помилки. У нього немає проблем з вибаченнями перед дитиною ("Я знаю, що я обіцяв тобі, що підемо в каруселі в другій половині дня, але мені довелося зробити щось інше для роботи, це зайняло багато часу, і тепер ми перемогли" я не зможу це зробити ще раз. Мені дуже шкода. "). Він наполягає на укладених домовленостях, заздалегідь скаже, що буде, якщо домовленість не буде дотримана.

Більшість дітей оцінять передбачення. Якщо вони заздалегідь знають, що буде або як будуть, вони рідше неприємно дивуються. І таким чином ви знову запобігаєте конфліктам.

Жодної дискусії

Незважаючи на всі домовленості та порозуміння, батько є батьком, він несе більшу відповідальність по відношенню до дитини, також більше досвіду, тому є речі, які не обговорюються (велосипедний шолом, ручний перехід шляху…). Зазвичай діти швидко розуміють, що є кілька ситуацій, коли їм просто доводиться беззастережно слухати і не дискутувати. Потрібно просто знову бути послідовними. Якщо він іноді їде за велосипедом з шоломом, а іноді і без нього, важко переконати його в тому, що шолом завжди необхідний з точки зору безпеки.

Які покарання неприпустимі?

Загалом, якщо ми не говоримо про велике фізичне насильство, психологічні покарання набагато шкідливіші. Вони залишають на душі дитини шрами на все життя.

  • насмішки, іронія (Але ти мотив. Іди сюди, кохана. Ти абсолютно неможливий тощо)
  • погрози (я більше не хочу таку неслухняну дівчину. Я божеволію від тебе).
  • покарання мовчанням, неуважністю, образою (Ви навіть більше не стежите за мною. Я не хочу вас бачити.)
  • вульгарна лайка, крик
  • залякування (Якщо ти так думаєш, диявол забере тебе. Стривай, я скажу татові, коли він прийде додому, він забере тебе).