ладнає

внутрішня дитина представляє наше емоційне буття, і наглянути ця дитина має важливе значення мати здорові та тривалі стосунки.

Цього літа в Сьєрра-де-Гвадаррама я зустрів літню пару, яка була разом майже сімдесят років.

Я називаю їх Карлом та Еллі, як провідну пару у фільмі "Вгору"!

Чекаючи чоловіка, жінка сказала мені, що їй 89 років і вона на три роки молодша за нього. Вони пішли відвідати Residencial de los Padres Agustinos.

- «Мій чоловік дуже повільно ходить; Я, навпаки, більш спритний ", - сказав він мені.

- "Отже, ви супроводжували свого чоловіка", - сказала я.

Потім вона з широкою посмішкою подивилася мені в очі і додала:

- «Ні, ні ..., ми супроводжували один одного».

Я пам’ятаю емоції, які заполонили мене при цій відповіді, коли я задавав собі такі запитання:

У чому був ваш секрет бути щасливим і провести стільки років разом?

Чому є пари, які залишаються здоровими та щасливими, а інші в підсумку?

Дивлячись на те, як вони повільно йшли деревами, спираючись одне на одного, він намагався розгадати таємницю.

Я думаю, що секрет у тому, що за весь цей час четверо встигли дуже добре порозумітися.

Їх четверо?

Я кажу "чотири", тому що кожен з них мав по одному всередині, глибоко всередині, від кожного.

Карл та Еллі ніколи не забували Райського водоспаду, того фантастичного місця, яке об’єднало їх у дитинстві, і що вони були впевнені, що одного разу досягнуть.

Вони ніколи не кидали та не забували цю дитину, яка живе в кожному з нас.

Цей малий є нашою внутрішньою дитиною, нашою внутрішньою дитиною і представляє наше емоційне буття.

Ми всі носимо в собі дитину, якою ми колись були, і догляд за цією дитиною є важливим для здорових стосунків у парі.

Щаслива дитина та поранена дитина

Архетип дитини являє собою найсильніший і невідворотний порив кожної істоти, бажання самореалізуватися.

Карл Густав Юнг

Наша внутрішня дитина становить це невинна і спонтанна частина від нас самих.

Ми всі народжені з природною здатністю любити; як любити себе, так і любити інших. Але щоб розвинути цю здатність, ми повинні спочатку відчуваємо, що вони дарують нам любов.

З цих причин така важлива фізична та емоційна допомога, яку ми отримуємо від батьків, а також від людей, які піклувались про нас.

Що робити, якщо ми не відчуваємо, що вони дарують нам любов?

Коли ми не отримуємо всієї необхідної любові від батьків, ми ми відключилися легше нашої сутності та нашого справжнього буття.

Якщо ми не можемо отримати цю любов, ми не можемо наповнити свою танк особистої любові; тобто наш танк любові до себе, любові, яку ми даруємо собі.

І буває, що той резервуар любові, коли він порожній, заподіює нам внутрішню рану ... і біль.

Цей біль створює іншу частину внутрішньої дитини, поранена внутрішня дитина.

У більшості з нас у дитинстві було емоційні рани що, якщо він не міг вирішити цього часу, все ще живі в нас.

Хороша новина полягає в тому, що тепер, як дорослі, ми можемо спробувати зрозуміти, що відбувається з нашою внутрішньою дитиною, щоб її зцілити.

Коли ти відчуваєш негативні емоції, Запитайте себе, чому ви так почуваєтесь, і спробуйте зрозуміти себе. Коли ви відчуваєте біль, це тому, що ваша внутрішня дитина потребує любові та прийняття.

Таким чином, поряд з нашою невинною і спонтанною внутрішньою дитиною, яка представляє любов, якою ми є, живе також поранена внутрішня дитина, яка представляє любов, яку ми не могли отримати.

Щаслива і спонтанна внутрішня дитина розповідає нам про єдність з Джерелом, тоді як поранена внутрішня дитина розповідає нам про відокремлення від Джерела.

Внутрішня дитина і пара

Що відбувається з нашою внутрішньою дитиною, коли у нас є партнер?

… Те, що наш Всесвіт емоцій множиться на два, тому що ми, крім власних емоцій, повинні враховувати і емоції нашого партнера.

Таким чином, у подружніх стосунках ми живемо і ділимося приємними моментами, а потім трапляється так, що ми насолоджуємось радістю від спільного проживання.

За цими моментами виражається здорова і щаслива внутрішня дитина, яка додає цінності подружньому життю.

Але як пара ми також живемо дискусіями та моментами напруги, які змінюють те здорове співіснування, якого ми всі прагнемо.

За цими неприємними моментами стоїть поранена і страшна внутрішня дитина, яка прагне саботувати співіснування.

Відносини, що існують між нашою внутрішньою дитиною та стосунками, є дуже потужним зв’язком.

Давайте мати на увазі, що до того, як ми стали дорослими і оформили стосунки, ми були хлопцями та дівчатами, які харчувались емоціями своїх батьків, а також усіх дорослих, які були частиною нашого конкретного Всесвіту.

Отже, ким були наші перші подружні моделі?

Кожні стосунки починаються з мами і тата. Для дитячого розуму немає іншої реальності, крім тієї, яку представляють батьки.

І трапляється так, що коли ми починаємо шлях любові, це передбачає навчитися любити не тільки дорослу частину нашого партнера, але й хлопчика чи дівчинку, які вона приносить із собою із заводу.

Якщо в нашій родині були простори, в яких можна було б ділитися радістю, а також життєвими печалями, а також просторами для спілкування, то, швидше за все, наша внутрішня дитина генерує гармонійне або здорове уявлення про те, що таке пара.

Якщо в нашій родині постійно кричали і сперечалися, і ми відчували страх або брали на себе відповідальність за те, що сталося, то, швидше за все, наш спосіб зв’язку та розуміння пари призведе до більших головних болів, принаймні на початкових етапах.

Наша перша ідея пари була створена в дитинстві, дивлячись на маму і тата.

Вся інформація, в яку вбирається дитина на ранніх етапах життя, становить для неї єдину існуючу істину.

Отже, існує потужний зв’язок між нашою внутрішньою дитиною та стосунками.

Ми можемо подарувати своєму партнеру лише ту любов, яку ми маємо всередині, ту любов, яка міститься в "особистому емоційному резервуарі".

Той бак самолюбства, який ми могли б наповнити чи ні, коли ми були дітьми.

Як ми можемо визначити, чи достатньо наш танк любові?

Спостерігаючи за стосунками між нашими батьками, оцінюючи те, як вони нас бачили, і виявляючи, як ми їх бачимо.

Якщо ми хочемо знайти відповідь на питання, чому наші стосунки не задовільні, можливо, нам слід спочатку поглянути на свою сім’ю і, як ми вже обговорювали раніше, подивитися на моделі стосунків, які ми мали на ранніх етапах розвитку.

«І з теплим молоком, і в кожній пісні», як каже Серрат, наші батьки передають нам свої розчарування.

Таким чином, ми наповнюємо резерв любові найкращим чином.

Як ми можемо піклуватися про свою внутрішню дитину?

Відмовившись від своїх дитячих вірувань, ти можеш вийти з того стану незрілості, в якому ти любиш, як перелякана дитина, яка не бачить правди.

Єва П’єракос

Робота з внутрішньою дитиною полягає у зв’язку з тими етапами нашого дитинства, які заподіювали нам біль, з яким ми не могли впоратися, бо були дуже маленькими.

Зцілити свою внутрішню дитину означає ще раз пережити минуле, щоб відпустити біль, який все ще впливає на нас у теперішньому часі.

Але ми також повинні відновити свою внутрішню дитину щасливою, здоровою і без страху; тому що ця частина нас дасть нам необхідні сили, щоб відкритися до життя як відповідальні дорослі.

Коли ми перебуваємо у стосунках, потерпіла дитина може вийти з глибини нашої свідомості та вимагати нашої повної уваги.

Якщо ми це знаємо, ми можемо почути ваш голос, який просить про допомогу.

Обнявши і зціливши його, ми можемо повною мірою відчути течію життя, що повертається до нас.

Всередині кожного з нас є дитина, яка кричить:

"Слухає! Мені нудно, що ти ігноруєш мене день за днем. Ви їдете на роботу, виходите з друзями, спите, їсте, живете своїм життям так, ніби мене не існує.

Ви мене коли-небудь чуєте, коли вам сумно або в ліжку, але вам насправді все одно? Ви коли-небудь замислюєтесь, що саме я хочу?

Я чекав, поки ти мене впізнаєш, мої батьки почали забувати частини мене.

Я - твої мрії, твої почуття та фантазії; Я та частина вас, яка любить грати; хто любить, коли його обіймають і кажуть «я тебе люблю»; Я та дитина, яку ти носиш усередині; Я це ти.

Мені байдуже, що ти зараз дорослий. Чому це означало, що ви повинні забути про мене? "

Брюс Девіс

поранена внутрішня дитина Це наша вразлива, самотня і болюча частина; та частина, яка створила броню, щоб захистити себе ззовні, а також від страху бути пораненим знову.

Ця боляча та перелякана частина все ще живе всередині нас. Залишається в несвідомому або напівпритомному стані, чекаючи визнання та інтеграції.

Поранена дитина все ще чекає, поки її біль зцілиться. І саме зі зрілості ми можемо інтегрувати і звільнити цей біль.

Оскільки ми дорослі, ми виросли, як Венді наприкінці Пітера Пана, ми постаріли і навчилися співвідноситися із зовнішнім світом через своїх героїв та свою інтимну оболонку.

Настав час врятувати нашу внутрішню дитину. Навчимося слухати це, і ми зможемо зрозуміти, чому іноді ми повторюємо моделі стосунків, які шкодять нам або створюють конфлікт.

Життя стає. Все, що відбувається в нашому житті, має причину існування, і розуміння цього є першим кроком до перетворення тих зразків поведінки, які заподіюють нам біль.

Коли я спостерігав, як літня пара повільно ходила між деревами Гвадаррами, я також подумала про свою старість.