Ще одна жіноча скибочка

люба мамо

автор VERONIKA ŠELIGA PILÁTOVÁ
ілюстрував МАЙКЛ ІСТОК АХОНЕН

Спочатку стаття була опублікована в бюлетені 26 вересня 2019 року.

Це початок вересня, я мама майже дев’ять місяців. Це стільки, скільки дитина виросла всередині мене. І все одно часом важко. Фраза "це просто період" добре відома в батьківських коридорах. І не дуже популярні. Після "періоду" настає інший. І інші. Однак про одну ще говорять мало. Шість тижнів.

Коли Гюго було три тижні, я сидів на ліжку, плакав від болю, втоми, самотності та відчуття марності. Я приклав дитину до хворої грудей з рагадами на сосках, стиснув кулаки, стукнув ногами в землю і - увімкнув диктофон.

Після натискання кнопки STOP я не чув цього запису до сьогодні. Я слухаю, як міняється мій голос переплітається з бурчанням Гюго, і роздумую, чи не плакати я ще раз кілька місяців тому, чи сміятися і сміятися, що це вже давно закінчилося. Однак рішення чітке. Перепишіть ці кілька хвилин болю, страху і зневіри і рухайтеся далі. Наскільки це можливо.

Щоб усі мами, для яких це все нове, знали, що це нормально. Що будь-яке почуття - це нормально, будь-яка чорна думка. Що нормально не любити до смерті з першої секунди. Це нормально, коли ти хочеш втекти. І що одного разу це зміниться. Але точно не через кілька днів, а може і тижнів. І зовсім не після шести неділь.

І що якщо це займе більше часу, ніж це для вас, мамо, терпимо, це нормально, навіть доречно, звернутися за допомогою.


Буквальний запис із мінімальним втручанням (мабуть, лише з часом змінюваним порядком слів, бо тоді ніхто не мав сенсу):

Ми, жінки, думаємо, що повинні робити все. Те, що стати мамами - це автоматично. Враховуючи природу, це нас зовсім не повинно дивувати. І ні в якому разі ми не повинні зазнати невдач. Однак ми вважаємо помилкою лише те, що ми не встигаємо помити посуд на додаток до догляду за дитиною. Ми часто порівнюємо - вони порівнюють нас - з матерями з минулого. З нашими матерями, матерями наших матерів, які навіть з п’ятьма дітьми зуміли доглядати господарство та обробляти гектари полів, щоб обрізати дичину. Часи змінилися. Так само як і вимоги до жінок. Однак мало хто усвідомлює, що нинішні, можливо, набагато більші, ніж у минулому.

Мати сьогодення. Треба бути сильним. Збалансований. Люблячий. Усміхається. Завжди гарний на вигляд, здатний піклуватися про дитину, про себе, про домочадців і, нарешті, але не менш важливо - про чоловіка. І в той же час, в ідеалі вам слід заробляти гроші хоча б на неповний робочий день або брати домашній офіс. Бо інакше його кар’єра нахер. Три роки, і ти впадеш у забуття, люба мамо.

Коли я стала матір’ю, я натрапила на «свою власну тінь». Я запозичив вислів у Лори Гутман, авторки книги «Материнство або зустріч із власною тінню», тому справді рекомендую прочитати його. Ідеально підходить перед доставкою. Ви не будете почувати себе так жахливо з усіма тими думками, які виникають після пологів.

Я міг би підготуватися до вагітності та пологів. Я слухав поради, часто непрошені, досвідченіших. Я вивчав тисячі статей, переглядав сотні відео, тренував вигнання дитини з кишечника надувним повітряним кулею (див. Анібол, я це також рекомендую, до речі) і практикував скорочення дихання через YouTube. Але ніхто ніколи не говорив мені, як дихати темними думками, які агресивно ґвалтують мене в перші дні материнства.

Повернення з пологового будинку. Нарешті, настав час, коли вам не доведеться їсти лікарняну їжу, вставати в гості та слухати медсестер. Ви їдете додому. Туди ви приведете дитину, яка повністю загублена без вас.

Але той дім більше ніколи не буде таким, як раніше. До того ж, як мати, ви овіяні всілякими емоціями, викликаними величезними змінами, бурею гормонів, фізичним відокремленням дитини від вашого тіла через дев’ять місяців. І це оболонка. Для голови, тіла, оточення.

Про це дуже мало говорять. Наші предки загорнули всю цю "темряву" в слово "шести тижнів". І небагато жінок виходять з правдою, роздягають свої почуття. До того як.

Я ніколи не сказав би, що іноді мені здається, що я хочу повернути час назад. Що мені здається, що я не дуже хочу, щоб дитина плакала в ліжечку, коли я не можу встати до нього. Я була героїнею (дитина додає мені стогін і слабкий крик на руках на додаток до зусиль смоктати, прим. Автора), яка страждала, щоб не грішити вголос, щоб дитина жила і росла чистою та люблячою сім'я. Я ніколи не повірив би нікому, якби він сказав мені, що я прикладу дитину до грудей у ​​супроводі блядь, пизди, доріті. Уві сні мені не спало на думку, що я крізь ридання вимовлю болючі слова, яких мені було соромно, але вони безповоротно вириваються з моїх вуст: «Відведи його від мене».

Героїня впала в бою. Для мене перші тижні грудного вигодовування не представляють гармонії, магічного зв’язку, злиття матері та дитини. Це хвилини страждань, які я добровільно переживаю кілька разів на день. Це тиск, який я чиню на себе. "За будь-яку ціну, просто не зупиняйтесь. Ви повинні годувати грудьми! »Тому що так роблять усі супер мами в Instagram? Чи є грудне вигодовування незамінним для початку життя дитини? Друге - це, звичайно, правда. Перший знову просто тиск компанії.

Я витримав. Мені все ще не вистачає шматочка соска, і він все ще болить. Однак, окрім потреби в грудному вигодовуванні, протягом перших днів і тижнів я також підпорядковувався тому, що для мене це було занадто. Я думав, що я некомпетентний. Що я не можу піклуватися про дитину, яка залежить від мене. Що я волів би не мати його. А наступного разу вона воліла б взяти на себе це непросте завдання: стати матір’ю.

Мене оточувало безліч тіней, які не лише надходили зсередини, але й з оточення. Інтерв’ю з власною мамою, повне допомоги. Вірніше, готовність допомогти. Я наткнувся на тіні, що стирчали з-за свекрухи. Параноїя, що кожен її погляд - каяття, якщо я можу це зробити.

Тіні на основі розмов з друзями або спілкування в Інтернеті з інстамами. Порівняння наших немовлят та одне одного. Їхня дитина завжди краще, менше плаче, більше сонна, краще тато і набирає вагу, не має прищів для немовлят і, на відміну від моєї, вже посміхається.

Я також пропустив власну тінь, дивлячись у дзеркало. Через кілька годин після пологів я запитав лікаря в гостях, коли і чи вийде величезний живіт. Я не знав, не сподівався. Це був тиск навколишнього середовища? Соціальні мережі, які викидають фотографії плоских шліфувальників Власна дурість? Чи відсутність інформації про те, що живіт насправді не зникає швидко? Так, воно може бути настільки великим, що ви могли б легко порівняти його із сьомим місяцем вагітності. Я не мав уявлення. Факт.

Я боролася зі своєю власною тінню і соромом перед власним чоловіком, бо на мені були огидні одноразові трусики, що нагадували пенсійні шорти, в яких мені доводилося щогодини міняти післяпологове, яке пахло немов просоченою суттю тисяч мертвих риб .

Мої груди сипалися - тож, коли вони нарешті почали сипатися після тих молитих і плачучих днів і ночей, припускаючи, що у мене просто не буде навіть молока.

Вони гноїлись, лилися, були як величезні тверді повітряні кулі, які незабаром розірвуться. Молоко, що витікало, висохло на бюстгальтері, викликаючи ще один огидний сморід.

Організм очищений. Тіло смердить. Хто-небудь вам коли-небудь говорив це? Ніхто не скаже вам, що ваша мати смердить після пологів. І жодного дня. Не два. Душ був моїм єдиним притулком.

Я зустрічав свою тінь так часто, що вона виросла до таких розмірів, які затьмарили все прекрасне, чим я міг насолоджуватися. Ну, мені було соромно говорити про це вголос. Я думав, що я єдиний, що це дурне, і я насправді повинен бути вдячний. Для здорової дитини і таке. Я припустив, що у мене, мабуть, була післяпологова депресія і що я не міг доглядати Гюго. Я можу подякувати Богу, що зі мною був партнер, який допомагав мені, стояв поруч із мною, і коли він виявив, що я плачу в тривожних нападах, він спершу врятував мене, а потім дитину на руках.

(Я плачу між словами.)

Жінки, не бійтеся говорити про почуття. Близько свого шостого тижня. Про його виживання. Рівень гормону дивом не стабілізувався на 40 день, клацаючи пальцем. Не бійтеся носити свою тінь з гордістю поруч із собою і навчіться не соромитися її. Бо лише якщо ви визнаєте, що це стане частиною вас - і це вас не злякає.

Моя власна тінь наздогнала мене навіть під час перегляду навчальних посібників на веб-сайті mamila.sk, дивлячись на всіх тих врівноважених етно-природних жінок, які годували грудьми з легкістю та любов’ю. Я цього не робив. Вони зашкарфували своїх дітей, і моє ревіло в ній.

Моя власна тінь все ще наздоганяє мене на люстрації Instagram і дивлячись на інста-мами, які сидять зі своїми малюками в кафе. Як це так, що діти слухняно обнюхують їх на колінах і дозволяють їм кляпати? Боже, як би я хотів бути там з ними! Мене це злило, поки я не зрозумів, що все це був момент, увічнений фотографією. Квадратний виріз невисловленої реальності.

(«Ау, ау, ау, Гюго, зупинись! Відпусти!» - кричу я на дитину.)

Тінь також наздогнала мене над умивальником через пошарпані суглоби пальців, миючи плями вручну. Мою дитину зригує після кожного годування, і все, що я йому одягну, я можу на час роздягнутися і помолитися, щоб плями вимилися. Реальність темних днів грудня, нашарування та плями розчарували рожеві ідеї про те, як я одягнуся і насолоджуюся своєю бабусею.

Тінь була, насправді, невблаганною, коли моя фантазія пропускала реальність. І повірте мені, люба мамо, що ідеї, що розчаровують реальність, є принаймні трилогією! І мені пощастило достойно народити в супроводі коханого чоловіка та людей, які дали мені поговорити. Пологи, які не залишили в мені ні провини, ні поганої пам’яті.

СТОП. На цьому запис закінчується, у фоновому режимі ви можете почути лише квакаючу дитину, яка не може зловити їжу.

Тоді це не спрацювало. Інстинкти зазнали невдачі, внутрішній голос заглушив оточення. Світ і уявлення про майбутнє були такими ж темними, як січнева погода за вікном.

Мені ніхто не казав. Що мене чекає, що я переживу, відчую, що мені робити, а що ні, як це все спростити.

І, можливо, просто обнадіює. Розкрийте, що це часто. Що це пройшла і моя мама, моя подруга і свекруха, і кухар, який завантажує мій обід, бо я зараз справді не готую. Щоб співчувати мені, запитувати, яким я повинен бути, замість того, щоб автоматично вдивлятися в «рожевий рюкзак». Яка мама не хоче кричати спочатку, кричати на повний рот: "Привіт, я тут, я все ще проклятий живий!"

Гюго 9 місяців. Це стільки, скільки це сформувалося в мені. Стільки бурхливих гормонів, що спричинили ураган. Це вражає нас усіх, хвиля гормонів бризкає нам на обличчя і заливає наше життя на кілька (довгих) хвилин. Але з часом це пройде, рівень заспокоїться.

До цього часу, однак, потрібно, щоб хтось міцно і тихо, з розумінням тримав нас за руки. Бо важливою є не лише дитина, яка народилася. Ти теж, люба мамо, ти така. Бо ти приніс його у світ.