втягуються
Батьки знають чоловіка стрес навіть більше, ніж робота. Коли вони змішуються у життя, тому що вони думають, що ми повинні робити все відповідно до них. Але що їм потрібно робити? І як змусити їх це зробити зупинився робити, або, принаймні, звести це до мінімуму?

Перемішування з життям інших це не природно. І навіть не це не є правильним ніхто Але спробуйте пояснити це турботливим батькам, які все ще мають вас 2-річною дитиною, навіть якщо у вас вже є 50. Однак зовні добрий намір приховує одну погану річ. Які вони самі вони уникають. Але це буде для вас найпотужніша зброя, коли ви його впізнаєте та використовуєте.

Батьки змішують життя своїх дітей лише з однієї причини. Хоча вони скажуть вам сотні інших причин і, можливо, навіть заарештують, що це не так. Більшість психопатичних випадків навіть скажуть вам, що вони мають на це право, тому що ви їхня дитина. Але в чому проблема?

Проблема полягає в тому, що батьки в чомусь втручаються у життя своїх дітей не вдалося, і тепер вони цього хочуть їх діти виправляли за них. Вони хотіли піти напр. до коледжу, але вони туди не потрапили. Тож їхні діти мусять туди їхати. Принаймні один. І саме до школи, куди вони хотіли піти. Той факт, що дитина має талант до чогось зовсім іншого, є другорядним. Це також напр. з мовами. Батьки хотіли вивчити англійську, але він цього не зробив. Тож дитина з цим докучає, навіть якщо вона хоче навчитися напр. Німецька.

Інші випадки мають різні вимоги. Батько, напр. усе своє життя він прожив у багатоквартирному будинку, і прагнув сімейного будинку. Але у нього цього не було. І коли деякі з його дітей вправляються, вгадайте 3 рази, що він від нього попросить? Щоб купити будинок, навіть якщо його квартири досить. І в ідеалі, щоб батько також міг приєднатися до нього в'їхати. Зрештою, сім’ю потрібно поховати, але як ви інакше це собі уявляєте? Це зроблено.

І такі емоційний шантаж це тоді в звичайному порядку денному. Навіть якщо ви скажете батькові, що це його бажання, а не ваше, він чи вона почнуть сценку про те, наскільки ви безвідповідальні, яка ви погана дитина, як ви собі уявляєте, бла-бла-бла ... І оскільки це не приносить користі боротися з придурком (краще, на жаль, я не знаю поведінки), тому що ви ніколи не виграєте, тому вам доведеться піти інакше.

Перш за все слід зазначити, що батько ні на що не має права. Одного разу, коли тобі виповнилося 18 років, за законом ти є повнолітнім і є відокремленим підрозділом, який відповідає за себе. І якщо ви вже відійшли від батьків, і нічого від них не хочете (крім того, щоб нарешті дати вам спокій), то їм нема про що говорити. Вони мають Ваше життя, ти маєш власний. Вони мають свої проблеми, ти маєш свої. І поки одна сторона не звернеться за допомогою до іншої, цей розділ повинен поважатися за будь-яку ціну. В іншому випадку ви будете дивуватися, чому вони все ще втручаються у ваше життя.

Коли ви це усвідомлюєте, настає другий крок - розмежування піску. Вам потрібні батьки встановити межі, яка не повинна бути для жоден обставини. Хоча вони люблять втручатися у ваше життя. А для тих, хто впертий чи зарозумілий, також визначити штрафи, коли вони хочуть перевершити їх якомога більше. Бо якщо ви покажете їм, що є межа, але ви дозволите їм перетнути її навіть на міліметр, то вгадайте, що буде далі? Один друг каже так: "Дай їм палець, і вони з'їдять всю твою руку". Сьогодні трохи ви дозволяєте, а наступного разу вони будуть заявити. І вам буде дуже важко його повернути. Тому тримайтеся і не відпускайте ні міліметра.

Це в основному подобається виховання 3-річної дитини. Якщо ви забороните його, він все одно буде спробувати, поки він може піти. І спробують це більш уперті натури декілька разів. А коли немає покарання, відп. вони побачать, що можуть дозволити собі перетин кордону, не ставши з ними чогось, тож ти думаєш, що вони сприймуть це серйозно? А турботливі батьки - це те саме, що діти. Багато з них мають лише мінімальне або навіть відносно вашого слова нульова повага. Тому що вони самі вважають вас 3-річними дітьми, які нічого не знають і повинні їх виховувати. Хоча ці ролі існували давно вони обернулись.

Preto im точно визначити межі a наполягати на їх дотриманні. Наприклад, якщо вони все ще заповзають до вашої спальні та шаф, скажіть їм, що ви не хочете, щоб вони робили це з вашого наступного візиту. Якщо вони запитують, чому, скажіть їм, що вони нові правила. Просто заради Бога не пояснюйте. Бо ніхто не хоче мати ображену маму вдома. І ти все одно не переможеш ображену маму. На початку будуть великі емоції, і ви не переможете їх логічними міркуваннями. Тому навіть не пояснюйте цього. Скажімо, вони з 1.1. нові правила, і готово. Або придумайте ще одну вибачення. Наприклад що ви стали веганом і що Аштар Шеран наказала вам вирощувати найкращий салат у саду. Є багато можливостей.

Але не чекайте, що це вдасться зараз. Ці межі доведеться встановити кілька, і це займе трохи часу. Дотепер у вас були ваші батьки кілька десятиліть для дитини, і вони не звикнуть так швидко, що вони вам більше не потрібні. Відп. що вам не потрібен їх «безкорисливий» догляд. Можливо, вони ніколи до цього не звикнуть. Можливо, ви їх не зміните, але можете, принаймні, змінити поведінки. Даючи їм межі та наполягаючи на них без винятку.

Наприклад що ви забороните їм забиратися у ваші шафи, коли вони будуть у вас у гостях. А після перетину кордону ви даєте їм покарання - напр. заборона на в'їзд до вашого дому наступного місяця чи року. Це жорстоко? Якщо вам так здається, то уявіть, що ваші батьки будуть тут деякий час. І без цього вони продовжать цю збочену поведінку. Ви хочете страждати кілька хвилин зараз, коли ви встановлюєте межі, або решту їхнього життя, коли вони про все дбають і роблять сцени?

Я вибрав це перший варіант. І повірте, ви знаєте окупилися стиснути зуби. Мій батько ніколи не дбав про моє життя, але мати дбала про десять. І після кількох років сварок вона зізналася собі, що все, чого вона хотіла від мене, як для дорослого, - це лише те, чого вона не досягла самостійно, але я повинен був зробити це за неї. Тому що я її дитина, а отже я маю. Іноді він намагається зараз, але я дуже швидко скасую. Я скажу їм, що у нього є своє життя, і нехай він впорається з цим насамперед. І що я зв’яжусь з нею, якщо мені випадково знадобиться допомога. Зазвичай тоді він знає, що немає сенсу копатись далі. Бо я їй дуже зрозумілий визначені межі, і не дав їй перевищити їх навіть волосся. І тому, що кожен повинен вирішувати свої проблеми самостійно.

Я якось у цьому особливий випадок? Не зовсім. За своє життя я бачив тисячі випадків, коли батьки поводяться зі своїми дітьми як з копіювальною машиною. Мені навіть здається, що він страждає від цього більша частина населення. І багато дітей говорять про це він навіть не знає, і намагається задовольнити своїх батьків. Вони знайдуть партнера за своїми ідеями, куплять квартиру/будинок за своїми задумами, знайдуть роботу за своїми задумами, тільки не за своїми. Тому що батьки їм радили, а потім хвалили за це. І тоді вони дивуються, чому світ такий поганий. У той же час вони просто не знають, що в їхнє життя втручаються не ті люди. І що вони намагаються прожити одразу два життя. Що є досяжною, а іноді і поважною продуктивністю, але ми тут заради чогось іншого. Але це головним чином трагедія. Що деякі зрозуміють лише тоді, коли пізно.

Тому визначте ці межі якнайшвидше, і будь-якою ціною витримати дотримуватися їх. У вас лише одне психічне здоров’я. Нагородою за невеликі зусилля згодом стане набагато більше душевного спокою. І з меншим стресом це також йде рука об руку покращення здоров’я. Однак, перш за все, не слід засмучуватися початковою невдачею. Як я вже говорив, їм знадобиться деякий час, щоб вони звикли до нових правил.

І це іноді вимагатиме і цього дуже міцні нерви. Тому що деякі пенсіонери сприймають це як свою місію, коли вони ще втручаються у життя дітей. Але винагорода за це буде величезна. І тим більше вони взагалі не дбатимуть про ваше життя або майже ніколи. Вони, ймовірно, будуть їх їсти, коли їх не буде з вами, і час від часу вони будуть приміряти вас знову. Однак, якщо ви залишаєтеся принциповим і навіть не дозволяєте волосся, тоді ви отримуєте їх ви тримаєте. І повірте, тоді ви будете жити багато, набагато простіше 🙂