Виховання батьків без сварок, криків, санкцій або покарань. Діти, які самостійно виконують домашнє завдання та допомагають у виконанні домашніх завдань. Мрія кожного батька. Можливо?

Що ви дізнаєтеся з цієї статті

  1. Чому жодна освіта не працює належним чином
  2. Які найбільш невдалі типи навчання (темна тріада навчальних методів)
  3. Що спільного у людських дітей з дитинчатами інших тварин
  4. Що таке "бобова" освіта і як вона працює?

У мене немає часу прочитати цілу статтю, я хочу перейти безпосередньо до бобової освіти, або я просто прочитав виділені найважливіші ідеї в полях.

Чому жодна освіта не працює належним чином?

Ви коли-небудь замислювались, чому жоден навчальний метод не працює без затримок? Якщо ми добрі і ні до чого не змушуємо своїх дітей, вони швидко виростуть над нашими головами, і я стрибатиму на ньому то там, то там. Це природно, ми теж швидко звикли б жити у ватці, не потребуючи саморефлексії, зусиль чи співчуття до тих, хто працює на нас. Протилежна крайність - військовий підхід, коли батьки не симпатизують власним дітям. Вони наказують, кричать, показують, забороняють, карають, а боязні діти воліють чути це слово. Третя вершина трикутника нещасних навчальних прийомів складається з різних підходів до емоційного шантажу, емоцій та психологічного примусу чи мучеництва, коли чутливий батько не знає, де вживати конопель, і хоче досягти своїх «підзубків». Чому ці нещасні техніки? Тому що він або нещасний батько, або дитина. Завжди є хтось нещасний. Водночас ці три типи освіти та їх поєднання, на жаль, є одними з найпоширеніших. Вихід є?

Темна тріада виховних методів

покірна дитина, розтоптана дитина і розгніваний батько

  1. Строгий авторитет (скромна дитина) - тілесні покарання, санкції, накази та заборони
  2. Маніпулятивна освіта (витоптана дитина) - психологічний примус, шантаж, викидання, ігнорування, зумовлення любові, створення відчуття залежності,…
  3. Нульова освіта (засмучений батько) - доброзичлива, транскордонна самопожертва батька

Мабуть, найпоширенішим явищем у сім'ях є те, що батько стрибає між цими вершинами, оскільки він не може дати поради і не зазнав інших зразків поведінки в дитинстві. Ці типи освіти стосуються контролю. Або батько контролює дітей, або дозволяє дітям керувати ними. Однак контроль не є частиною хороших і щасливих стосунків.

Вихід із темної тріади освітніх методів веде через рівні, дружні стосунки, засновані на довірі. Що я не дозволяю собі другові, я не дозволяю собі дитині. Усно або фізично.

  • Я спілкуюся з дитиною як найкращий друг.
  • Я поважаю погляди та емоції дитини
  • Я погоджуюсь, що ні, це не так, навіть якщо дитина так говорить (необхідність обговорення)
  • Я відмовляюся від влади та контролю, але навіть не дозволяю керувати собою
  • разом ми встановимо межі, адже хороші огорожі роблять хороших сусідів та друзів
  • Я щирий і добрий
  • Мене цікавить взаєморозуміння та спілкування через логічну мирну аргументацію.
  • Я відмовлюся від зайво завищених вимог до дітей, а також до себе (робота, школа, порядок, успіх, кар'єра).
  • Я чесно пристосовуюсь (я можу розслабитися, бути грайливим і дитячим)

Спочатку це може бути складним та виснажливим. Але кожен початок важкий. Як тільки дитина зрозуміє його рівнозначність та ваші щирі зусилля та любов, вона почне повертати вам це так само, у формі поваги, готовності та намагання зрозуміти вас. Поступово у відносинах перестануть з’являтися різні свердловини, бурі та непорозуміння. Більше того, і батько, і дитина переходять від емоційного рівня до раціонального, мирного способу вирішення будь-якої ситуації. Однак нічого не йде з дня на день, і кожна навичка вимагає регулярних тренувань і терпіння.

Межу міцності

Одного разу, майже рік тому, я потворно кричав на свою дочку. Я мав уявлення про прекрасну подію для бігових лиж. Я взяв Лілі, і ми пішли. Однак швидко зрозумів, що це лише моя ідея. Я пробував усе можливе, я вигадував погоні, будь-яких клоунів, підбадьорював, спонукав, ... поки нарешті не витримав і не вибухнув. Порошок. Вона кинула на мене такий переляканий погляд зі сльозами на зріз, який я пам’ятаю донині, і все ще боляче. Щось у мене щось зламалося того дня. Лілі було 6 років. Я сказав собі: я не ляжу спати, поки не придумаю рішення. Я сидів вночі на дивані і думав. За останні 6 років моя дружина, мабуть, прочитала всі книги про виховання та невиховання, але насправді нічого не вийшло і взагалі не після масла. Чому?

І тому кожна освіта часом не вдається. Тому що ми хочемо від наших дітей чогось, чого вони не закодували безпосередньо в собі. Вони цього не хочуть. Вони цього не хочуть. Для них це неприродно. Вони хочуть бігати, підкорювати, лежати, творити, відкривати, збирати, ловити, боротися, грати, сміятися, захоплюватися, розслаблятися, їсти, бродити і спати.

Жодна інша тварина не підкреслює своїх дитинчат криками на пішохідних переходах чи скелелазі. Жодна інша тварина не повинна ходити до школи. Вона не спить одна в ліжечку, як дитина. Ніхто не змушує його бути незалежним від народження. Відносини між тваринами-дітьми та їх матерями в природі часто набагато красивіші, забезпечуючи свободу, любов, жертви та захист. Підводні камені для цього - це підводні камені природного середовища, в якому вони живуть. Хвороби, хижаки, відсутність їжі, води, підводні камені. Ми побудували безпечну житлову площу, і податком на це є потреба навчити дітей успішно існувати в цьому просторі. Іноді це суперечить всім природним інстинктам і, отже, нервам. Батьки-тварини часто дозволяють собі набагато більше стрибати зі своїх гілок порівняно з нами, людьми. Тим не менше, молодь не розпещена, навпаки, вона стає впевненою в собі особистістю.

Якщо цуценята дуже доберуться до матері, вона не буде їх молоти під чорною землею. У гіршому - він гарчить, м’яко постукуючи лапою, але набагато частіше встає і залишає в іншому місці. Якщо щеня скиглить, навіть подорослішавши, мати або інший член затискача не ігнорує його, він не бурчить "те, що ви говорите за сомаринів, заспокойтесь" і не сміється з нього, але він приходить, тикає ним мордою, лиже його, жаліє, намагається допомогти.

Вранці я сказав дружині: "Я закінчив, більше не піднімаю. Зовсім. Я не маю права примушувати Лілі до чогось, чого вона не хоче. Я повинен її поважати. Я не хочу втратити її, я просто хочу бути її другом. І поки я не зрозумію, як бути хорошим батьком, я взагалі не буду виховувати ». І я розповідав про все, що придумав учора ввечері.

Минуло кілька місяців, корона вдарила, школи закрили, і ми опинились замкненими вдома. Потрібно було робити домашнє завдання, не відставати від навчальної програми, читати, писати, рахувати, і ми були б задоволені, якби Лілі допомогла нам у прибиранні, але ми не змогли переконати її робити все це на благо чи під «живим богом». ". Вона навіть не хотіла тренувати тхеквондо. І ось метод квасолі побачив світло. Тим часом, однак, я вибухнув ще кілька разів, чим я абсолютно не пишаюся.

Боб-метод

Це ми, батьки, помиляємось, якщо маємо уявлення про те, що дитина несе якісь обов’язки. У нього немає зобов’язань, щодо яких сама дитина не вирішує. Так само, як ми. Ніхто не може змусити нас ходити на роботу, прибирати, мити, готувати. Ніхто не може змусити нас робити що-небудь, крім нас самих. І все, що ми робимо, робимо за винагороду. Наша зарплата або наш добробут. Ніхто не може змусити нас почуватись добре. Це просто наше. Без зарплати або якщо бос нам стрибнув на голову, ми швидко звільнились би і знайшли кращу роботу. Дитина думає і відчуває однаково. Це метод бобових, і він чудово працює.

У нас вдома є три пляшки квасолі. Одна я, одна мама, одна Лілія. Кожна квасоля коштує 10 центів. Це така символічна цінність, але поки що цього достатньо. Ми з дружиною починали з повної пляшки, щоб ми могли за це заплатити. Ми пояснили, що вже багато зробили, тож заслужили. За все, що ми хочемо зробити Лілі, ми платимо їй квасолею:

  • кожне домашнє завдання
  • підмітання
  • миття посуду
  • вішання білизни на сушарку (їй подобається ця робота)
  • інша домашня допомога

Спочатку Лілі це не сподобалось, але ми пояснили їй, що ми повинні навчитися ладити і допомагати одне одному. І оскільки ми не хочемо змушувати її ні до чого, і хочемо, щоб ми всі були друзями вдома, за всі виконані обов’язки чи допомогу в господарстві, вона отримає винагороду так само, як ми отримуємо винагороду за свою працю. Бо так нам це здається справедливим. Тож усі ми робимо квасолю.

Якщо вона помиє посуд Лілі, ми з мамою заплатимо за квасолю. Якщо я їх помию, я зароблю гроші. Якщо мама помиє посуд, ми з Лілі заплатимо за квасолю. Хто працює, той заробляє, хто не працює, той платить. Це важливо. Ми всі рівні. Ніхто не є власником і ніхто не є службовцем, ніхто не є господарем і ніхто не є слугою. Це прихована головна мотивація, яка долає природний опір, який є у кожного. Ніхто не хоче робити те, що змушений робити. Ми набагато більше готові робити те, що вибираємо вільно. У що ми будемо штовхатись. Не під загрозою санкції, а з метою позитивної винагороди.

Я вже ні до чого не змушую Лілі, я просто запитую: ти хочеш підмітати? Або я можу? Якщо ви не хочете робити домашнє завдання, не заперечуєте, чи можу я зробити це за вас? А Лілі традиційно відповідає: "Ні, ні, ні, я це зроблю!"

Справа в тому, що ми платимо один одному. Якщо я зроблю що-небудь, що могла зробити Лілі, вона заплатить мені. Якщо вона це зробить, я заплачу їй. Ні крику, ні примусу, ні стресу, просто бізнес та рівне партнерство.

Якщо Лілі хоче дивитися казки ввечері, їй потрібно заробити принаймні три квасолі. Спочатку вона не погодилася з цією умовою, але нам вдалося це пояснити. Ми пояснили це логічно. Ми з мамою також маємо заробляти гроші, щоб ми могли платити за Інтернет. А без Інтернету немає казок. Вона зрозуміла і прийняла.

мрія
Якщо дитина купує те, що хоче, за власні гроші, це зовсім інше відчуття, ніж коли він отримує іграшку. Він поєднує знання механізмів реального світу, а також відчуття рівності, незалежності, незалежності та впевненості в собі.

Час від часу ми міняємо квасолю на євро. Це прекрасна можливість потренуватися в підрахунку голосів. Востаннє Лілі нарахувала 76 зерен. Підрахунок не дуже закоханий. Тим не менше. Я навчив її робити десятки. Наступного дня вона пішла з мамою до магазину, щоб купити улюблені іграшки. Він створює колекцію героїв з фільму "Як привчити дракона". І більшість персонажів із картинки у статті вона придбала сама. Хоча мама завжди додає їй трохи, бо у неї м’яке серце. Я пишаюся нею. Йому сім років і він купує іграшки за власні, чесно зароблені гроші. Влітку вона запросила маму на морозиво. Це не чудово?

Іноді, коли Лілі не хоче, я пропоную зробити для неї роботу і заробити гроші. Я не блефую. І вона це знає. Одного разу вона сказала мені, так добре, тату, ти можеш написати мені домашнє завдання?.

-Ви впевнені у Лілі? Я пишу некрасиво.
-Але так, ви можете.

Я взяв папір для «каракулів», написав слово, наскільки я міг нудно, і показав своє творіння.

-О, я навіть не вмію читати, я волів би написати це сам.
-Тоді добре. - сказав я, і нехай наша маленька перфекціоністка напише власну роль.

Метод квасолі працюватиме у нас ще кілька років, а потім ми побачимо. Творчість найкрасивіша у стосунках між батьками та дітьми. Відразу за коханням, обіймами, сміхом, радістю, божевіллям, дружбою та взаєморозумінням.

Які негативні наслідки має бобова освіта?

Жоден. Коли я це придумав, моя дружина спочатку боялася, що Лілі це не зіпсує і нічого не зробить безкоштовно. Нічого з цього не сталося. Це непотрібні страхи та змови старих часів. Навпаки. Одного разу я допоміг Лілі прибрати посуд. Після роботи я дав їй боб зі свого банку. А Лілі у відповідь дала мені власний боб, сказавши: "Якщо я теж дам тобі боб, це буде справедливо, бо ми працювали разом". І я знала, що все добре.

А чому квасоля? Тому що вони невеликі, довговічні, компактні та просто під рукою.;-)

І нарешті, моє маленьке кредо, яке я намагаюся підтримувати не лише в освіті:
"Єдиний, кого я маю право змусити до чогось, це я сам".

Вам сподобалась стаття? Подобається, діліться автором або діліться ним