12 вересня 2020 | МК | Час читання прибл. 4 хв

музика

Ви знаєте, скільки сміття ви повільно перевіряли двадцять шість років тому? Як ви поїхали звідси, як забули інші, як ваш «брат-близнюк» на півтора роки молодший? Чи знаєш ти, що зробив із собою і що зробив зі мною? - Крішта Маросі ми перерозподіляємо його написання, щоб показати, що залишилось після такої страшної трагедії.

Ви були єдиним хлопцем у моєму житті, який існував без знака питання, так, як обличчя утворювались із плям у дитинстві, я впізнав ваше серед перших.

Ти був тим, чий кожен рух, жест, голос я знав, з ким я ріс охоче чи ненавмисно.

Чоловік, з яким я міг зрозуміти, що я ідеальний навіть у своїй недосконалості, з яким я навчився, граючи тіло в тіло, борючись, борючись із тим, що сила не для чоловіка і не для жінки, а для тієї, хто бореться розумніший.

Я також дізнався від вас, що я гарний, що я потворний, що моя дупа виросла, що я цілком розсудливий - і сволоч, і рівний супутник, від якого якомога дивнішим чином, але вам доведеться попрощатися раніше ти здаєшся. Перш ніж по-справжньому здатися.

Коли ти "просто" намагався, "грав" із життям та смертю, ти ніколи не говорив мені. Коли ви прийняли остаточне рішення, ви підійшли до мене, але мене не було вдома. Ви написали повідомлення, що не їли фруктовий рис від мене. Я прийшов додому і покликав вас ніколи цього не робити, все добре?

Ви засміялися і сказали, що любите мене, а я, сволоч, Я НЕ ПОДОЗУВАЮ!

Я рада, що з вами нарешті все добре, я не помітив, що ви ніколи не вживали цього слова без потреби. Я була твоєю маленькою та безглуздою сестрою, і тому, можливо, я бачила тебе поруч із коронером тієї ночі ...

Ви знаєте, як сміття я не можу дивитись на фруктовий рис, що купується у магазині?

Як ти можеш більше на мене не дивитись? Як ви поїхали тоді і не знали, що таке жіночий бізнес, як діяти далі? Ви не допомогли мені не боятися хлопців, не допомогли мені не потрапляти в негідні ситуації (як раніше, ви охороняли мене, як велику парасольку), ви дозволили мені бути ридаючою, веселою партійною машиною всередині, щоб я довго вірив, що людині боляче, що хтось повинен в неї вмерти. Ви вірили, що це єдине рішення.

Я знаю, що це не те, що ти хотів, що ти взагалі цього не хотів, що ти не хотів нічого поганого для мене, але ти не уявляв, що робиш. З того часу я був у багатьох поїздках, на жаль, я теж пізнав вашу: я знаю, що таке депресія, я знаю, що це таке, коли ти не бачиш мети навіть через п’ять хвилин, я знаю, як це, коли люди розмовляють, але їхні голоси не доносяться до вас, коли ви потрапляєте туди, ви не розумієте, як говорити поки що - чому вони нічого не розуміють.

Але я вже знаю, що з цього можна вилізти, що можна насолоджуватися життям.

Ви знали, тільки тоді ні ...

Я розумію, якщо хочу (і хочу, звичайно), але навіть це робить мій гнів позачасовим. Я злюся на те, що я не можу любити тебе з обожнюванням, що я не можу цього чекати від тебе, що ти не стояв нервово в коридорі лікарні, коли народилася моя дочка, що ти не любиш її так, ніби вона твоя, що я не можу любити ваших дітей так, ніби вони мої ... Або якби їх не було, це теж не було б неправильно.

Нічого не було б неправильно, якби ви були.

Ви могли ненавидіти і обожнювати мого чоловіка і кожного чоловіка, до якого я мав щось спільне, я міг зрозуміти з вашого погляду, що, на вашу думку, я рухаюся в правильному напрямку, ми могли б посваритися через багато речей, можливо, ми б не билися більше і я не став би проколювати твою ногу циганським свердлом. Ми могли подорожувати і цілими днями сидіти поруч один з одним, бо це пройшло так добре.

Я ходив би з вами на всі європейські концерти Guns N ’Roses, які ви обожнюєте, і сміявся з вас за те, що ви поклоняєтесь і слухаєте цього тепер кремезного маленького генія цілий рік. Ви теж були би кремезним маленьким генієм, чи залишилися б гарним худеньким, зав’язаним, м’язистим, красивим, кучерявим, кмітливим чоловіком? Цікаво, якою ви були б, якби не вилазили у віці двадцяти одного року?

Ви б зрозуміли і зрозуміли однаково і не зрозуміли б і зрозуміли однаково?

Наскільки краще було б це знати, наскільки краще було б згуртувати життя, або хоча б те, що ми називаємо, у трохи більш поміркованому симбіозі.

Для цього ти зараз тиснеш на смерть, я натискаю на твою смерть, і нарешті це диво, що я зустрів принаймні одного чоловіка, якому - я можу - виміряти майже все.

Ні, це не як ти, але це не було б добре.

Його вразливість не така очевидна, як наша, не така вогняна, як наша, він походить з інших країн, але принаймні він намагається триматися туди, куди ми прямуємо. Я маю на увазі, куди б я не пішов. Без вас!

Ти сміття, що я зараз не можу відпочивати з тобою в Італії, щоб компенсувати останній кошмар двадцять шість років тому, коли я знайшов тебе на пляжі під перевернутим човном на світанку в тій самій країні, а ти ні навіть знати, що ти був у такій поганій формі. Саме тоді розпочався весь глибокий політ, і через два дні ти знову станеш веселим, кумедним я. Тоді ти спочатку заплутався, потім я почав розуміти, що відбувається, що з тобою сталося ...

Тоді я почав не розуміти чоловіків, і з тих пір я не прийшов прямо.

Я втратив безпечну точку.

Але те, що ти дав, є, воно існує, все розмито, немає обрисів, лише розмиті спогади, в яких ти хлопчик, чоловік, до якого я всіх вимірюю ... Я думаю, з тих пір.

Вчора я купив плетений браслет на пляжі, і тепер, коли я почав писати вам дарма, він зійшов з моєї руки. Я помітив на землі і зрозумів, що це дуже схоже на те, що ти носив, що менти відрізали тобі під руку і що я зберігав як найважливіший спогад протягом двадцяти шести років.

Я прибрала свою, поклала поруч із вашою в маленькій коробці. Ми все добре поговоримо.