дітей

Уже в дитячому садку потрібно працювати, щоб діти могли бути співчутливими. Книга Мама, тато, давайте поговоримо Розмови про це.

Фото: архів PaedDr. Петра Арслан Шинкова

Знущання зростають. Батьки не уявляють, як вони базують своїх дітей у ранньому віці на тому, що вони були агресорами чи колись знущалися над ними. Психолог PaedDr. Петра Арслан Шінкова, яка працює з Фондом Маркізи над проектом проти залякування, має кілька хороших порад.

Залякування зазвичай пов’язане із шкільним середовищем, де воно також вирішується чи не вирішується. "Але дуже мало говориться про те, щоб починати з найменших", вказує психолог PaedDr. Петра Арслан Шинкова, яка, крім усього іншого, також працювала на Дитячій лінії безпеки та знає глибоко знайомі дитячі душі.

Вже у своєму дитячому садку він спостерігає, як завжди знайти дитину, яка схильна маніпулювати іншими. "Наприклад, він скаже: я буду з вами дружити, якщо ви візьмете малюнок Зузки або якщо ви її заколите. І дитина, яка хоче мати хлопця, буде робити те саме ". показує одну з багатьох ситуацій експерта, кажучи, що вихователь повинен втручатися належним чином. Однак батьки також можуть багато чого зробити своїм підходом.

Краще без екстриму

«У дошкільному віці формуються основи особистості, вирішується, як дитина зможе представити себе, захищати свої стосунки, і перш за все формується здорова впевненість у собі. Діти, які почуваються неповноцінними, дуже легко можуть стати жертвами знущань ". - каже психолог.

І там, де ми, батьки, помиляємось?

Недобре, якщо дитина почувається неприйнятою, ми не реагуємо на її потреби, не радіємо разом з нею, коли він досягає успіху, ми занадто авторитетні і маємо високі вимоги.

Але існує також концепція батьків вертольотів. Це ті, хто постійно кружляє над дітьми, захищаючи їх на кожному кроці, бо вони бояться, що з ними щось трапиться.

«Коли дитина падає, ми негайно піднімаємо її, не даємо їй можливості встати, не даємо свободи. Таким чином, він відчуває себе некомпетентним, і таким чином ми формуємо в ньому почуття неповноцінності. Однак і друга крайність теж не є хорошою, тобто реакція типу: Вставай! Що ти плачеш ?! Ви просто впали! Тоді він може знову почуватися неприйнятим. Тож реакція батьків може виглядати приблизно так: бачу, ти впав, чи потрібна тобі моя допомога? Спробуйте постояти на самоті, подивимось, що сталося. Словом, з одного боку, дитина повинна відчувати себе вільно, що батьки їй довіряють, але в той же час вона є його опорою ». пояснює фахівець.

Ваш голос підраховано

Як здобути емпатію

Психолог зазначає, що якщо дитина втрачає впевненість або через ставлення батьків, або через те, що її занадто рано відірвають від матері, вона, як правило, більш кричаста, більш пасивна або, навпаки, дуже екстравертна, спочатку не має проблем погляд, але не може переробити ваші почуття. Тоді він може реагувати вибухами, гнівом, досадою, що насправді турбує його самого, він не справляється.

Дуже важливо навчити дітей називати свої почуття та говорити про них. Це також профілактика епідемії знущань, яка, на думку експертів, котиться у західному світі.

"Більшість агресорів мають низьку здатність співпереживати, тобто співпереживати іншій людині. І саме співпереживання створюється лише у дитини, яка може сприймати свої почуття, висловлювати їх та називати. Тільки тоді він може сприймати почуття інших, він також краще вирішує конфліктні ситуації і піклується про себе. У нашому дитячому садку, наприклад, у нас є т. Зв ранкове коло. Діти вибирають відповідно до настрою смайликів і вербалізують почуття. Трирічна дитина може сказати: Сьогодні мені сумно, бо моя мама на служниці. Називаючи емоцію перед усіма, він довіряє собі, з нього випадає важке почуття, яке він інакше носив би цілий день ". - каже психолог, який написав книгу «Мамо, татусі», давайте поговоримо.

У розповідях він радить батькам, як задавати дітям питання, щоб розвинути їхній емоційний інтелект. "Існує також історія про знущання - добре запитати дитину: як ви думаєте, як почувався хлопчик/дівчинка? Як ви думаєте, що він міг зробити? Ви потрапляли в таку ситуацію? " додає.

Право на будь-яке почуття

Розмовляйте про почуття та формуйте усвідомлення того, що все, що ми відчуваємо, добре в будь-якій ситуації.

Замість того, щоб почати кричати на дитину, коли вона злиться, що йому щось не подобається, ми можемо сказати: я бачу, ти зараз сумний, бо твоя іграшка зіпсувалася, або я бачу, ти злишся, бо хочеш ще одну цукерку . Ми відображаємо почуття дитини і приймаємо їх. Одночасно ми навчаємо його висловлювати їх словесно.

"Замість того, щоб діти кричали, стукали, приймали ситуацію та краще керували своїми емоціями. Вони повинні знати, що природньо мати погані дні і відчувати гнів. Батьки часто намагаються придушити емоції дітей словами: Ага, який ти поганий, негарний, іди геть, ти злий! Але чому б дитині не гніватися, коли його іграшка псується? Краще реагувати: Так, я бачу, що ти злишся, іноді я злюся, коли мені не добре, я теж нервуюсь. І коли я нервую, я намагаюся глибоко вдихнути і порахувати до 5, і тоді ми можемо поговорити " рекомендований професійним гарантом боротьби з залякуванням Ми передзвонимо вам, що було розпочато Фондом Маркізи.

Щоб отримати додаткову допомогу, відвідайте www.odpisemeti.sk або далі Гарячі лінії безпеки дітей 116111

Як допомогти дошкільнику впоратись із гнівом:

Я бачу, ти злишся:

1. Покладіть руку на живіт, зробіть глибокий вдих і видих.

2. Стисніть кулак, розслабте і знову стисніть.

3. Ось подушка, ви можете покласти в неї коробку, якщо це допоможе.

Не кажіть цього: Будь тихим, перестань засмучуватися, що це означає!

Краще спробуйте: Я бачу, ти злишся. І обійміть дитину або запропонуйте йому покласти коробку в подушку: Небо, брате, коли ти злився на нього, коробку в подушці, ти нікому тут не зашкодиш.

ВИ ЗНАЛИ, ЩО?.

- Дитина авторитарних батьків часто бере на себе роль лідера, який хоче контролювати інших.

- Якщо дитина вдома почує, що це глупо і неможливо, вона докаже, що може маніпулювати іншими.

- Потрібно працювати не тільки з жертвою, але і з агресором. Не кажіть дитині, що він поганий - у нього є лише проблема, яка вирішує її неправильно або не має розвиненого почуття співпереживання, а також потребує допомоги.

- Коли дитина довіряє вам, не висміюйте його реченням: ти слабкий, ти повинен бути чоловіком.