путівник

З дітьми ми отримуємо унікальну можливість знову пережити дитинство. Цього разу ми задали тенденцію, як насолоджуватися його плюсами. Знаючи, що ми також знаємо і недоліки.

"Це прекрасний час. Ви впевнені, що віддаєте лише все, що ви надзвичайно самовіддані, а коли озирнетесь через роки, то бачите, чому вас навчили всі ваші діти », - сказала відома авторка книг для наймолодших Ельза Пунсетова, для іспанської щоденної газети El País. Прихід дитини катапулює нас в інший світ. Ми граємо, малюємо, читаємо та дивимось казки, ми живемо в дитячому садку, відчуваємо вступ до школи і знову замислюємося про речі, які донедавна були для нас звичайними.

Друге дитинство

Прихід дитини виступає каталізатором. Це означає зосередитися на майбутньому, але це також спонукає нас переосмислити минуле. Спогади, переживання з власного дитинства викликають у нас не тільки приємні почуття, а через своїх дітей ми виявляємо дефіцит у стосунках з батьками. Ми, дорослі, настільки поглинені турботами та досягненням цілей, що не звертаємо уваги на дитячі травми. Наша дитина стає сполучною ланкою, що веде до прихованих, пригнічених почуттів. Це як дзеркало, яке своїми реакціями та потребами вказує на все те, що ми збідніли в дитинстві. Батьківство представляє можливість вчитися, розвиватися, рости. Ми також визначаємо помилки, допущені батьками, спираємося на досвід, який ми пережили, і приймаємо той факт, який ми не могли сприйняти з більш широкої точки зору з точки зору дітей. Ми виявляємо, що ніколи не пізно давати простір щасливому дитинству, і ми маємо шанс випробувати його разом з дитиною.

Дитина не є терапевтом

Дефіцит дитинства зачіпає багатьох батьків. Вони перегукуються з освітніми методами, які застосовувались у минулому. Як виправити старі кривди, наслідки яких досі в нас не сплять?

"Дуже важливо навчитися боротися з такими сильними почуттями. Багато хто очікує, що коли вони з’являться в дитинстві, дитина допоможе нам їх вирішити. Це не правильно, бо ці почуття належать тільки нам, а тому важливо, щоб дитина якомога менше зазнавала впливу. Зв’язаний сильним дитячим досвідом, дорослий втрачає батьківське становище і ковзає в дитину. Як результат, дитина виховується дитиною. У подібній ситуації справжня дитина частково бере на себе батьківську функцію матері, тобто намагається заспокоїти її доступними способами. Вона може стати слухняною, тихою, щоб не дратувати маму. Або він забере її стан, щоб полегшити біль. В обох випадках дитина втрачає власну свободу, безпосередність і приймає відповідальність за реакції матері », - говорить російське психолог Анастасія Ємелянченко в одному з інтерв’ю.

Він попереджає перед тим, як лікувати хворий душу за рахунок дитини. Він радить довіряти почуттям, де це не заподіює шкоди, тобто серед дорослих, коханих, і підходити до дитини як до великого, сильного та непохитного батька, який сповнений любові, може бути опорою та забезпечити відчуття безпеки . Експерт каже про батьківські помилки, що вони завжди були, є і будуть. Їх кількість не змінюється, змінюється якість. Як приклад він наводить, що батьки завжди працювали в режимі виживання. Наступне покоління, яке страждало від нестачі уваги батьків у дитинстві, бореться з поглиненим почуттям провини. Як результат, він не може жити для себе і не розуміє власних потреб.

Багато жінок живуть виключно для дітей, вони не можуть залишити їх здоровими, вони задихають їх своєю увагою. Їх легко впізнати за пропагандою стилю «Я - мати, хто більше». Існує ризик того, що їхня дитина переросте в особистість, яка не знає ні меж, ні незалежності, і замість того, щоб жити власним життям, вона втрачає всю свою енергію для боротьби за свій особистий простір.

Якщо ми пам’ятаємо про дитячу відсутність любові чи батьківської уваги, це не означає, що ми повинні завалити нею власну дитину. Вона потребує певної міри свободи та особистого простору.

Дана Любімовова Міхалікова
Фото 123rf.com

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.