Чи траплялося з вами, що ви забороняли щось своїй дитині, а вона посміхалася і продовжувала робити те, що мала раніше? Діти природно перевіряють силу меж, які ви для них встановили. Це просто їх робота. Ваша робота - показати, що вони не гнучкі.
Іноді, як батьки, ви думаєте, що перехід дітей до ролі адвокатів, які намагаються домовитись про найкращі умови, додасть їм впевненості. Вірно все навпаки. Як каже Джеймс Леман, автор кількох освітніх програм, що зміцнить їх, це розуміння того, що існують обмеження. Діти мислять у чорно-білій сфері. Якщо ви покажете їм, що є і сіре, не звинувачуйте їх у тому, що вони його жадають. Це частина їх природного розвитку.
Коли дитина не сприймає ваше "ні" як справжню заборону, ви його навчили
Ви своїм підходом показали йому, що "ні" насправді є запрошенням до переговорів. Тому єдиним рішенням є терпляче наполягати на своєму. Уявіть ситуацію, коли ваш малюк виявив на полиці красиву скляну вазу, яку ви отримали в якості весільного подарунка. Він бере його в руку і починає грати ним. Ви боїтесь, що це може її зламати, ви хочете забрати це у нього. Він починає кричати так, ніби ти стираєш його з шкіри, тому ти швидко повертаєш його йому і намагаєшся переконати його залишити це в спокої. Ви хочете, щоб воно вас зрозуміло, тому ви починаєте пояснювати і пояснювати, і раптом ви заплутуєтесь в очікуванні крихти, ляпає, схвалюєте свій намір і приймаєте причини. Ви як би застрягли в процесі і відчуваєте, що аргументів занадто багато. Крім того, ваша крихта продовжує посміхатися і спостерігати за тим, що буде слідувати з розширеними зіницями.
Подібних ситуацій багато, і вони якось починають копатись у вас вдома. Щоразу, коли дитина не погоджується з вами, їй не подобається правило чи рішення, ви з ним розмовляєте і пояснюєте, чому ви взагалі встановили такі межі. Дитина росте, і ти виявляєш, що ти все більше і більше пересуваєш ці межі. Але насправді, покажіть крихті, як не слід дотримуватися правил. Ви кажете йому: «Ні, морозива до обіду не буде». Але за кілька секунд ви вже не зможете протистояти його тиску, і ви погоджуєтесь з його пропозицією: «Добре, курган. але насправді лише один ". Ну, зрештою, цих пагорбів буде більше, але це не найголовніше. Важливо те, що ви щойно навчили його не слухати вас.
Не провокуйте крик
За словами Лемана, важливо не втягуватись у бій криком під час встановлення меж. Ви легко піддастеся спокусі підняти голос на дитину, адже вона точно знає, на яку кнопку натиснути, щоб перетворити вас на штопор. Але при такому підході ви досягнете того самого рівня в його очах, який втратить статус батьківських повноважень, і це буде ваша вина. Коли ви вперше кричите на крихту, ви, мабуть, насправді досягнете свого. Можливо, ви можете зробити це другий, третій, десять разів. Одного разу, однак, виникає ситуація, коли дитина теж кричить. А потім він щось ламає, б’ється об стіну, б’є ногами у двері. Кричачи на нього з раннього дитинства, він просто навчився знаходити більш агресивні способи реагувати на вас.
Переговори прокладаються добрими намірами, але це нікуди не веде
Переговори часто не призводять до бажаних результатів, лише до подальших переговорів та розсування меж. У багатьох випадках домовлятися нема про що. Будьте прямими і суттєвими, коли оголосите, що лягаєте спати о пів на дев'яту, щоб діти могли відпочити до наступного важкого навчального дня. Швидше за все, вони влячуть вас у суперечку з приводу того, наскільки важко вони намагаються отримати, скільки одиниць отримали, тож ви повинні дозволити їм довше не спати, щоб переглянути шоу. Ну, якщо відступити назад, можна знову дістатися до похилої поверхні. Завдяки попередній вечірці школярі відпочили і набралися достатньо сил, щоб керувати наступним днем. Якщо ви перенесете їх до них, їх користь може почати погіршуватися. Це схоже на лікування хронічних захворювань. Через певний час стан пацієнта настільки покращується, що він починає вважати їх непотрібними і сам припиняє. Але в результаті хвороба повернеться за короткий час і вдарить знову, можливо, навіть серйозніше, ніж раніше. Тому, якщо за успіхом ваших дітей стоїть достатньо відпочинку, заперечуючи його, перспективний математичний геній може стати пересічним школярем.
Іноді може трапитися так, що діти запитують вас, чи не могли б ви перенести їхню вечірку на півгодини пізніше, і у вас не виникне серйозних проблем із запитом. Скажіть їм, що вони повинні заслужити цей привілей. Не будьте загнаними в кут і шантажем скаргами та плачем. Скажіть їм, що їм потрібно зробити, щоб подумати про переміщення партії, наприклад, «Якщо ви будете робити це і все цілий тиждень, ми можемо говорити про переміщення часу». Оцінивши їх поведінку, ви відновите контроль.